Все родители хотят лучшего для своих детей. Вне зависимости от того, сколько детей в семье. И большинство родителей стараются изо всех сил помочь своим детям: водят их на кружки, дополнительные занятия с репетитором или на развивающие встречи в различные клубы.
При этом с годами может обнаружится, что ребёнок не уверен в себе. Не может чего-то достичь или получить в жизни. С неохотой он берётся реализовывать какие-то дела. Пассивен и всё больше предпочитает виртуальную реальность активным действиям в жизни. Многие склонны списывать такие изменения на возраст, на лень и на то, что это поколение такое. Но это не меняет ситуации.
Давайте начнём разбираться, что же на самом деле могут упускать родители? Из-за чего ребёнок может потерять уверенность, активность, интерес к жизни и отказывается получать желаемое?
Пассивность у детей и неуверенность — это лишь результат того, что закладывалось у ребёнка на ранних этапах развития. Есть много причин, которые могли спровоцировать подобные последствия. Одна из них — тот посыл и реакция, которые есть у родителя в ответ на детские проявления. Мы, взрослые, часто не обращаем внимания на то, что на самом деле говорим и чувствуем. Не принимаем во внимание суть тех привычных фраз, которые есть в нашем обиходе. Ведь они для нас уже норма жизни. Но на ребёнка они оказывают колоссальное влияние. И результат этого влияния мы наблюдаем в старшем возрасте. Даже не предполагая, что его мы когда-то давно сами посадили. А теперь лишь собираем урожай.
Что же это за посылы? Приведу самые распространённые из них.
- "У тебя ничего не получится".
Очень часто в раннем детстве родители неосознанно формируют у ребёнка представление о том, что у него ничего не получается.
Например: маленький ребёнок, когда кушает, учится пользоваться ложкой и осваивает её. И это для него сложный процесс. Ему нужно на это время. Родители, которые уже умеют пользоваться ложкой, торопятся. Для них нет ничего сложного в этом процессе. И тогда они говорят ребёнку: "Что ты так медленно, давай я тебя покормлю, так быстрее будет" или "Да, ты просто балуешься", — забирают ложку у ребёнка и начинают его быстрее кормить. То же самое и с другими видами деятельности: для ускорения процесса родители начинают не давать ребёнку учиться, а делают всё за него. И тогда в результате ребёнок делает вывод и привыкает к тому, что у него всё равно ничего не выйдет. Из этого следует вывод: лучше вообще ни за что не браться и ничего не делать, и тогда не придётся расстраиваться из-за неудачи. Таким образом ребёнок неосознанно пытается защитить себя от разочарования. И уже во взрослом возрасте это проявляется у человека, как сложности начать делать что-то новое и неполучение желаемого.
- Страх будущего.
Будущее всегда непонятно и неизвестно. И всё новое тоже может вызывать ощущения неизвестности. И тогда человек для себя напрямую связывает эти вещи: новое + будущее = неизвестность, а это страшно. Маленький ребёнок нового не боится. Он открыт ко всему новому и активно исследует и познаёт этот мир. Но его родители уже испытывают этот страх и начинают из благих побуждений приучать ребёнка к нему. Делают это совершенно неосознанно. Чрезмерно пугаются за ребёнка и этот испуг передают ему, через свои действия и преувеличенные реакции на происходящее.
Рассказывают ребёнку о том, как страшен мир, и что лучше никуда не ходить и ничего нового не делать. Приводят в пример литературных героев. Например, Премудрого Пескаря. Ребёнок видит, как родные страдают, когда пробуют сделать что-то новое. Как сложно это им даётся. Плюс ребёнка в раннем возрасте приучают к тому, что у него ничего не получается. И тогда формируется внутреннее ощущение беспомощности. А впереди ждёт неизвестно что. И эта неизвестность начинает пугать ребёнка: ведь я слаб, у меня ничего не получается. И, если взрослые так боятся неизвестности, будущего и всего нового, то что тогда говорить про меня. Из этого вывод: лучше не двигаться, замереть, и тогда есть вероятность того, что беда стороной обойдёт, и меня не заметит. В результате во взрослом возрасте человек боится делать что-то новое, менять свою жизнь, менять работу или партнёра. Но, так как бояться стыдно, человек не признаётся себе в своём страхе и начинает находить массу доводов, из-за чего не может сейчас осуществить желаемое.
- Страх ошибиться.
Этот страх родом из очень раннего детства. Именно на этапе раннего развития ребёночек мог совершить действия, которые мы, взрослые, воспринимаем как ошибку. И вместо того, чтобы поддержать ребёнка и объяснить ему, как лучше поступать в данной ситуации или научить его делать по-другому, ругаем ребёнка и наказываем. Чаще всего отвержением и игнорированием, показывая ребёнку то, что он не достоин внимания, раз так ошибся. Ребёнок при этом может чувствовать себя плохим, дурным. И в этой ситуации у него формируется ощущение, что ошибка — это такая глобальная катастрофа, которую никак невозможно исправить. Отсюда вывод: лучше ничего не делать, чтобы ни в коем случае не ошибаться. При этом у ребёнка формируется представление о том, что если ошибся человек, то он плохой. Раз плохой, надо себя наказать. И ребёнок неосознанно начинает себя наказывать разными способами. Чаще всего через различные жизненные неприятные обстоятельства. Именно поэтому так страшно ошибаться: слишком велики последствия, и сильно наказание. С возрастом страхи лишь растут. Именно поэтому, чем старше ребёнок становится, тем сложнее ему пробовать что-то новое. И больше сил тратится на то, чтобы всё-таки это сделать.
- Сравнение ребёнка с другими.
Очень часто родители не замечают за собой привычки сравнивать ребёнка с кем-либо ещё. Мы можем даже это не озвучивать своему ребёнку. Но внутри нас эти сравнения звучат, и ребёнок их считывает. Мы начинаем своего ребёнка под них неосознанно подгонять. Например: "А вот Машенька в 9 месяцев уже пошла, а мой Вова всё ещё нет, а ему уже 10 месяцев. Надо срочно что-то с этим делать!" И мы начинаем переживать и действительно что-то с этим делать, торопя себя и своего ребёнка. При этом считая, что такие сравнения и действия, которые за ними следуют, пойдут на пользу ребёнку. В какой-то момент можем начать озвучивать эти сравнения ребёнку, чтобы "замотивировать" его на действия. И на какое-то время ребёнок может принять участие в этих, по сути, соревнованиях. Но на самом деле такие сравнения внутренне причиняю ребёнку боль и разочарование. Со временем это перерастёт в злость и обиду. Они выражаются в нежелании что-либо делать вообще и потере смысла двигаться. В какой-то момент ребёнок может начать сопротивляться такой "мотивации". А во взрослом возрасте, вероятно, предъявит претензии.
Что же делать? Как помочь своему ребёнку?
- Учиться быть родителем.
Нам неосознанно очень нравится идея о том, что раз стал родителем, значит уже всё знаешь и умеешь. Отчасти это так. В нашем "багаже" уже есть опыт того, как нас воспитывали. И, когда мы сами становимся родителями, эта программа воспитания включается. И мы начинаем этот опыт воспроизводить. Даже не замечая, как повторяем действия своих родителей. Делая это лишь потому, что другого опыта у нас нет. Именно поэтому имеет смысл учиться новому опыту родительства. В этом могут помочь, например, специализированные курсы или индивидуальные консультации психологов. А так же, например, изучив литературу по возрастным особенностям детского развития, вы можете обучать ребёнка тому, что соответствует его возрасту.
- Признать наличие проблемы.
Очень часто мы неосознанно стараемся скрыть от себя наличие глубинных представлений, которые мы транслируем своим детям. И делаем это с помощью логических рассуждений. Находим всегда очень правильные аргументы для себя, из-за чего не можем сейчас общаться детьми по-другому. Пока мы этим заняты, проблемы для нас не существует. Но тогда не мы управляем собой, а эти глубинные представления. И мы ничего не можем с ними сделать, так как делаем вид, что их нет. Для того, чтобы изменить ситуацию, важно признать наличие проблемы. Признаться себе, что явно есть что-то, что мешает мне в воспитании детей.
- Наблюдать.
Начать отслеживать у себя, какие посылы из вышеописанных у вас проявляются в общении с детьми. Зная их, уже становится легче, так как не приходится от себя скрывать и прятать действительность.
- Помогать себе.
То, что я перечислила в этой статье, свойственно нам, родителям, по отношению к самому себе. Если мы так к себе относимся, то неосознанно учим и ребёнка этому. Имеет смысл начать менять отношение и к себе. Чтобы на своём примере научить ребёнка другому. Это очень не просто. Именно поэтому стоит обратиться к грамотному специалисту, который поможет разобраться в том, как поменять отношение к себе и наладить их с ребёнком.
- Останавливать сравнения.
Начав наблюдать за собой, в какой-то момент вы уже сможете говорить себе: "Стоп! Этим я заниматься не буду. Моему ребёнку это не помогает, а мешает". И тогда вам не надо гнаться за кем-то. И вы сможете заняться тем, чтобы в соответствии с темпом вашего ребёнка и возрастными особенностями учить его важным для него вещам комфортным образом.
- Быть честным.
Да, есть вещи, которые у ребёнка могут получаться не так быстро, как нам хотелось бы. И тогда, в какой-то момент, мы начинаем что-то делать за него, желая ускорить процесс. Например, кормим ребёнка, который уже может это делать сам. Или одеваем ребёнка в детский сад, хотя он умеет это делать. Очень важно в такие моменты быть честным. Для этого стоит переставать говорить ребёнку о том, что он делает что-то не так. Важно обозначать ребёнку, что это вы сейчас торопитесь, поэтому делаете за него эти действия.
- Выделять время.
Очень важно выделять время на то, чтобы не торопиться. Например, зная, сколько времени занимают у ребёнка утренние сборы, или сколько по времени он ест, добавив к этому времени 10–15 минут на форс-мажоры, выделять именно это количество времени на данные вещи, а не пытаться его сократить, а потом нервничать, что ребёнок не укладывается, а вы торопитесь.
Так же важно выделять отдельное время на то, чтобы обучать ребёнка и тренировать с ним навыки самообслуживания. Не ожидая при этом, что у него всё сразу получится. Выделили время, например, 10 минут на то, чтобы обучаться шнуровать ботинки. Завершилось время, и вы остановились, не пытаясь продолжить обучение "до победного". Вернётесь к этому процессу позже. При этом важно любое обучение детей проводить в форме игры. Так, чтобы ему и вам было интересно. Тогда вы приучаете ребёнка к тому, что обучение может быть интересным и в радость. Это очень поможет вашему ребёнку в школьные годы.
- Хвалить ребёнка.
Очень часто мы боимся перехвалить ребёнка. Нам кажется, что, если мы его похвалим, то он перестанем что-либо делать. На самом деле, это пугалка, с помощью которой мы не даём себе проявлять свои добрые чувства в адрес детей. Поэтому учитесь хвалить своего ребёнка за каждый проделанный им кусочек работы. Ещё можно завести традицию вечером, укладывая ребёнка спать, рассказывать ему о том, какой он молодец, и что замечательного он сделал сегодня.
Например, молодец, что пробуешь и делаешь то, что раньше не делал. Умница, что продолжаешь, несмотря ни на что, учишься новому и осваиваешь его, выделяя на это время. И обязательно проговаривайте вслух добрые слова в его адрес, давая себе почувствовать, как вам говорить своему ребёнку добрые слова.
Интересного вам воспитания!
