Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. (Лев Николаевич Толстой)
Каждый из нас играет свой жизненный сценарий, и многие даже не задумываются, в какой период времени написана была эта "программа".
Если вернуться к названию статьи, хочется более подробнее остановиться на самой расшифровке данного понятия.
Родительские послания — это определённые фразы, многократно повторяемые родителями (это могут быть просто сообщения — вербальные, а могут и метасообщения — вербальные и невербальные), которые понимаются детьми совершенно не так, как думают сами родители. Дети считывают совершенно иной смысл, заложенный в обращении к ним, одновременно сверяясь с поведением взрослого.
Итак, уже в раннем детстве каждый из нас представлял своё будущее: кем он будет, как проживёт свою жизнь. Во взрослой жизни мы строим новые планы и пишем совершенно другие сценарии, забывая про детские. Но детские программы, построенные ранее, закрепляются во взрослой жизни. Они встречаются нам во всех сферах жизнедеятельности: на работе, с начальниками и сотрудниками, родственниками и друзьями. Те люди, в руках которых, как нам кажется, ключи от нашего благополучия, запускают наше детское сценарное поведение. И совершенно неосознанно мы вновь погружаемся в тот период зависимости и беспомощности.
Исследуя данную тему при работе с клиентами, я вышла на всем знакомый треугольник Карпмана, но структурировала его немного иначе, исходя из работы со своими клиентами.
"Треугольник родительских посланий"
Именно так я назвала эту работу и хочу ею с вами поделиться.
Изначально на практике я исследовала вершины треугольника "Жертва. Преследователь. Спасатель". Углубляясь в работу с детскими воспоминаниями, с часто повторяющимися фразами родителей клиентов, я выделила в каждой вершине следующие категории, и вот что у меня получилось.
"Жертва"
- Отношение родителей в детстве: навязчивая любовь родителей либо жёсткая критика (сопровождающаяся манипуляциями, с постоянным накладыванием чувства вины на ребёнка, как способ контроля за его жизнью).
- Поведение ребёнка: соглашение на невыгодные для себя условия; страх отстаивать свои границы, потребности и желания; полное подчинение.
- Какими действиями можно выйти: научиться брать на себя ответственность, выражать своё мнение конструктивным способом (без конфликта), учиться выстраивать свои границы.
"Спасатель"
- Отношение родителей в детстве: жертвенные родители, использующие фразы: "Мы тебе столько дали, а ты, неблагодарная(ый)…".
- Поведение ребёнка: не считается со своими интересами, ставя чужие интересы приоритетнее своих; не говорит о своих чувствах; страх "появиться", "удобный ребёнок" — не кричит, не балуется, с хроническим чувством вины.
- Какими действиями можно выйти: научиться откликаться на помощь в тех случаях, когда в ней нуждаются другие, и удостовериться в том, что тот, кто просит помощи, также прикладывает свои усилия для получения желаемого результата.
"Преследователь"
- Отношение родителей в детстве: жертва жёсткой критики родителей, сопровождающейся родительским посланием "не будь собой".
- Поведение ребёнка: подчинение себе других, обесценивание своих способностей и результатов деятельности других, "синдром отличника", не имеющего право на ошибку.
- Какими действиями можно выйти: позволить себе быть несовершенным; любой полученный урок воспринимать как опыт, из которого можно выделить зоны своего развития; научиться говорить о своём мнении; научиться отдыхать (заняться хобби), постараться разнообразить свой регламент жизни, учиться получать удовольствие.
В этой статье я описала поведение родителей и детей в тот период, когда родитель для ребёнка является самой значимой фигурой, отвечающей за его жизнедеятельность. Также для каждой категории я прописала пути выхода из этой позиции; решения, которые может принять каждый взрослый, желающий внести изменения в свою жизнь и выйти из "зоны треугольных" зависимых отношений на новый уровень.
Мы воспитываемся в разных семьях, с разными правилами, поощрениями и ограничениями — родителями, которые любят нас так, как они умеют, как их научили когда-то в детстве. Важно уважать и принимать такую разную любовь. И важно знать, что мы имеем право из 100 процентов того, что нам дают родители, взять ровно столько, сколько хочется, и научиться жить по-другому, взяв на себя эту ответственность.
Личная ответственность каждого из нас — это личный выбор!
