Рак. Духовные причины эпидемии. (Духовная генетика)

Как-то раз, в приватном разговоре со своим духовником, задала ему вопрос, ответ на который у меня был в качестве гипотезы. Тема разговора касалась моей основной рабочей линии — нежеланности. Того вопроса, который в научных кругах мало кого интересует, его стараются не затрагивать и уж тем более не обсуждать, во-первых, потому, что это неудобно, во-вторых, специалистов данного направления, компетентных в данной теме почти нет.

Забегая немного вперёд, хочу обратить внимание неучей от науки на сферу духовную, в которой находятся ответы на многочисленные вопросы, такие, к примеру, как средства и методы исцеления от смертельных заболеваний, в отношении которых наука по-прежнему бессильна, и число которых увеличивается год от года несмотря ни на какие усилия.

 — Как влияет нежеланность рождения на судьбу человека? — спросила тогда я.

 — Мыслью о том, что она его не хочет, не ждёт, что он не нужен, мать духовно убивает своего ребёнка, — ответил он тогда.

Этим ответом были подтверждены все мои догадки в отношении огромного числа людей с различными диагнозами, которых я встречала в профессиональной жизни. Но самую большую озабоченность на тот момент вызывала у меня онкология, так как от этого недуга стали уходить из жизни один за другим те, кого я знала. Люди, даже не приблизившиеся ещё к преклонному возрасту, а как раз наоборот. Почти все моего возраста. ± 5 лет. Один за другим. Как эпидемия. На мой взгляд, тут было о чём задуматься. Поэтому и старалась очень активно искать ответы. В том потоке информации, что доступен сегодня каждому — их не было.

Чуть позже я нашла подтверждение его словам ещё в трёх источниках. Этой темы касались вскользь. Тем не менее, для меня ответ на вопрос о причине возникновения онкологии прозвучал чётко. Страх. Неестественное для человека состояние и полная противоположность тому, что даёт жизнь — любви.

Духовное убийство. Смерть души. Мне кажется звучит страшно. Не успев родиться, ты уже умер. Точнее, тебя убили своими мыслями, а иногда и действиями или покушением на таковые (да, я имею ввиду попытки неудавшихся абортов, спровоцированных в том числе и медикаментами). А потом, в случае твоего упорного желания жить и появления на свет, истязания продолжались. Унижения, отверженность, равнодушие к твоим детским, но от того не менее серьёзным, чем у взрослых, проблемам. Тебя били по рукам, запрещая почти всё, и уже в среднем возрасте ты стал страдать от "синдрома отбитых рук". Тебя лишили желания учиться, познавать мир, общаться с теми, с кем на самом деле интересно. Всеми силами из тебя старались вырастить не человека, не личность, но удобное, со всем согласное, покладистое, никогда не возражающее, а, наоборот, во всём соглашающееся существо… Те, кто страдал этим заболеванием и смог его победить, разве не так? Проанализируйте мои слова, потому что это может помочь миллионам таких же, как вы.

Но существование — это не есть жизнь. Это разновидность рабства, когда запуганный авторитетом и властностью "родителя" человек не может вырваться из оков его манипуляций, навязываний, приказов, упрёков, чувства вины и долга, и сделает всё, что угодно, лишь бы только не слышать нравоучений и нотаций тех, кто о нём "заботится", и кто "лучше всех знает, что ему нужно делать в жизни". Лишь бы только ещё раз не пережить чувства оторванности и нежеланности, а значит, очередной смертельной раны в душе, которую с возрастом залечивать становится все труднее и труднее, потому что она катастрофически увеличивается в размерах, а лекарство, в виде чистой, неразбавленной, не идентичной, но натуральной любви, которая согреет сердце, оживит, придаст сил и веры в себя…нынче в дефиците… Аналогов, "идентичных натуральному", разного рода "плацебо", на разный вкус и кошелёк — этого сколько угодно. Но жалкая подделка никогда не сможет обладать качествами подлинника…

К чему я завела этот разговор? А к тому, что по роду деятельности мне часто приходится сталкиваться со страшными историями детско-родительских отношений. Дети, которые обращаются за помощью, давно уже по возрасту не дети, а очень даже взрослые, имеющие своих детей, состоявшиеся в жизни, но от того не менее страдающие от отсутствия родительской любви. От страха, который в течение всей их жизни довлеет над ними как Дамоклов меч. Страх наказания. Страх не угодить. Страх быть нелюбимым. Страх непринятия. Страх смерти. И, как результат всех этих страхов, онкология.

Многие их них по-разному описывают свои чувства в отношении родителей. Но, на общем фоне ярче всего прозвучали слова женщины, больной раком, в адрес своей матери. Авторство мне, к сожалению, не известно… Но хочется надеяться, что задуматься они заставят многих. В особенности тех "матерей", дети которых в своё время им мешали…

"…Сейчас я больше всего нуждаюсь в том, чтобы ты меня обнимала, дарила мне своё тепло. И папа чтобы обнимал. Мне не надо ничего больше. А ты вчера замахнулась на меня кулаком, потому что я говорю вещи, с которыми ты не согласна. Твои руки не врут. Как только я не согласна с тобой, ты хочешь меня ударить, мы с тобой ничего не можем с этим сделать. Я не буду соглашаться с тобой, потому что у меня есть своя жизнь, а ты не станешь меня обнимать, потому что я отделилась от тебя.

Я делаю шаг, я прошу, мама, обнимай меня. Мне очень трудно тебя об этом просить, мне хочется, чтобы ты догадалась сама. Я ведь твоя дочка. Не смотря на то, что я отделилась от тебя. Ты ведь не для того меня создала, чтобы я вечно жила у тебя внутри и была бы с тобой одним целым?

Но, несмотря на то, что у меня своя жизнь, что ты не имеешь надо мной той власти, что была у тебя, когда я была маленькой, не глядя на то, что я не желаю принимать никакого насилия с твоей стороны, несмотря на это всё, есть то, что мне очень ценно и дорого. То, что я не могу взять ни у кого кроме тебя. Это твои объятия. Твоё тепло тела. Это самое важное и нужное для меня.

Мне очень надо, чтобы ты меня жалела и обнимала. Мне очень больно, что ты этого не понимаешь. Мне страшно жить своей жизнью (а другой жизнью я жить не могу, я отдельный от тебя человек), потому что моя мама (самый главный человек в моей жизни) замахивается на меня кулаком. То, что это в шутку, не имеет значения. Ты очень много значишь для меня. Не твои слова, они как раз не имеют ценности. А твои движения, твоё тело…

Я взрослая, отдельная и иду по своей дороге. Но мне страшно, я боюсь того, что на этой дороге я одна. И когда ты меня обнимаешь, страх становится меньше, и я чувствую, что я могу идти, и ты все ещё любишь меня, даже пусть я ушла от тебя далеко. Ты благословляешь меня жить.

Это то, что важнее всего для меня.

От твоих слов и советов я испытываю огромную боль и разочарование. Ты вполне можешь творить чудеса сама, обнимая меня, моё тело, своими руками, своим телом. А когда говоришь, а особенно говоришь о Боге, я чувствую, что ты обращаешься к моей голове и только к ней. Как будто я серафим шестокрылый. Как будто тела нет у меня, только голова.

Мама, я не хочу, я боюсь без тела! Я не хочу к ангелам, я хочу тут! Не говори со мной ни о чём, кроме красивой одежды, вкусной еды, музыки, путешествий на море… Мама, не толкай меня на небо, я боюсь! Помоги удержаться здесь, мамочка. Обнимай меня, корми меня вкусным, наслаждайся телом своим, и я буду это делать с тобой вместе. Помоги мне остаться здесь, в теле, мама. Не надо говорить со мной про небо, я тебя прошу.

Не надо рассказывать мне о том, что не страшно умирать, что не страшно идти к Богу. Я и так слишком тороплюсь. Я всегда, когда еду на кладбище, боюсь опоздать. Честное слово, вот в прошлое воскресенье ехала за дядей Фаилем и боялась, что не успею.

Мне не нужна твоя помощь, чтобы уйти. Но я прошу тебя помочь мне остаться. Остаться телом, а не душой. Но если ты не можешь, не понимаешь, о чём я прошу, считаешь, что надо по-другому, то, пожалуйста, умоляю тебя, сдержись, не подходи ко мне. Прошу тебя, если ты не можешь любить своё тело и моё тело, не можешь наслаждаться земной жизнью, то не говори со мной. Мне хватит твоих объятий, честное слово.

Если ты не можешь меня обнимать с любовью, то я пойму тебя. Это очень трудно, когда твой ребёнок идёт туда, куда хочется ему, а не тебе. Я понимаю, у меня взрослые дети.

Ты не бойся, я не стану обижаться. У меня есть муж, он станет удерживать меня на земле, он любит моё тело всей душой. Его сил хватит, если ты не станешь подталкивать меня вверх, то мы, наверное, справимся. Я и он.

Так что, если ты не можешь любить тело, я пойму. Я знаю, что ты ненавидишь своё тело, не считаешь его достойным заботы, внимания, украшения, наслаждения. Ты много раз говорила мне, что не можешь принять наслаждения сексом, он для тебя тяжкая повинность. Мне печально это слышать, я сочувствую тебе. Но я не хочу разделять это твоё убеждение. Я трачу много сил, чтобы отвязаться от твоих представлений о том, что иметь тело — это плохо. И что жизнь там, на небесах, гораздо прекраснее, чем здесь, в этом бренном теле. Я так не считаю. Но мне нелегко даётся это отделение от тебя.

Потому я ещё раз прошу тебя, не толкай меня на небо и, если можно, никуда не толкай. Просто не толкайся, а обними меня и прижми к себе. Молча. Без всяких мыслей, целей, идей и советов. Ну конечно, если можешь, если хочешь. Если не можешь — я пойму. Прощу тебя. И ты меня прости…"