В последнее время словосочетание "психологический вампиризм" глубоко укоренилось в обыденном лексиконе. Причём, под этими словами подразумеваются различные мыслимые и немыслимые понятия…
- Так что же такое "психологический вампиризм"?
- Как определить "психологического вампира"?
- Можно ли как-то уберечь себя от "вампиризма" и как это сделать?
Ответам на эти вопросы как раз и посвящена наша статья.
Кто такие "психологические вампиры"?
Многие замечают, как порой тяжело на душе становится после даже минутного общения с каким-то человеком: уходят, не понять куда, все силы, накатывает апатия и безнадёжно пропадает настроение. И самое странное, что такие метаморфозы могут упорно происходить каждый раз, когда приходиться общаться с этим человеком. В народе такие люди получили эпатажное звание — психологические вампиры. Итак, по общему мнению, "психологические вампиры" — это некие сущности, которые способны вытягивать из кого-то жизненную энергию и питаться ею. А что же говорят по этому поводу психологи?
К примеру, М. Литвак (автор книги "Психологический вампиризм") определяет "психологический вампиризм" как поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. В своей книге он даже приводит ряд типов психологических вампиров:
- беспомощная личность;
- синяя борода;
- алкоголик;
- холодная женщина;
- заботливая мать;
- деловитый страдалец;
- вечный принц, золушка и принцесса на горошине;
- старуха у разбитого корыта;
- сладкозвучная сирена;
- лисица и иуда;
- лжец и даже "вампиры" внутри нас (аутовампиризм).
По большому счёту, описанные им типы являются психологическими манипуляторами (мастерами психологических игр по Э. Берну), а звание "вампиров" им присвоено автором (на мой взгляд) для большей популяризации книги, что, с моей точки зрения, является абсолютно верным и правильных ходом (это отличная книга и её действительно стоит прочитать большинству людей).
Также психологическими (или эмоциональными) "вампирами" называют людей, с которыми действительно трудно общаться: что-то в их манере вести разговор, в тоне голоса, жестах или взгляде выводит из себя собеседника, лишает его душевного равновесия и может вызвать печаль, апатию, снижение жизненного тонуса и даже агрессию.
И в отдельную группу мне хотелось бы выделить людей, которые получают удовольствие от того, что окружающим плохо (психологи, как правило, называют их психологическими садистами). В основе своей — это завистники и, по сути, они (как и первые) являются манипуляторами, отличает их лишь та выгода, которую они получают (это чувство собственного превосходства за счёт уничижения окружающих).
Как определить "вампира"?
Хорошим и довольно-таки простым способом определить "психологического вампира" считается простая самодемонстрация — нужно всего-навсего похвалить себя в присутствии других людей (важно не похвастаться, преувеличивая свои достоинства, а искренне и от души похвалить себя за что-то реально существующее или сделанное). И обратить внимание на то, кто и как на это отреагирует. "Вампир" в данном случае обязательно что-нибудь съязвит (причём крайне колко) или немедленно обесценит ваши достижения. Кстати, можно похвалить и кого-нибудь другого, реакцией "вампира" будет обесценивание не только Вас, но и того, кого Вы похвалили.
Психологические игры (такие как "Спор", "Да, но…", "Спаси меня", "Я сделаю всё для твоего счастья лишь бы ты остался несчастным человеком" и т.д.) тоже являются показателем "вампиризма".
Ну и, конечно же, собственные внутренние ощущения — если общение и времяпровождение с тем или иным человеком отнимает у вас много жизненной энергии: приводит к эмоциональному истощению, физической усталости и каким-нибудь болезненным проявлениям (головная боль, тошнота, гипертония и т.д.), то это также может свидетельствовать о "психологическом вампиризме".
Как Вы уже смогли заметить, по проявлениям "вампира" можно легко определить, к какому из вышеперечисленных типов (садист, манипулятор, эмоциональный "вампир") он относится. Но умение вычленить источник "психологического вампиризм" из общего окружения бесполезно, если не знаешь, что делать с этим далее.
Как защитить себя от психологического вампира?
Первая мысль, которая приходит в голову, — это не иметь контактов с такими людьми. А что же делать, если это ваши близкие родственники, коллеги или начальник, в общем, все те с кем по роду должности или родственным связям приходится общаться постоянно? Да и, честно говоря, хоть этот метод и кажется (на первый взгляд) действенным, но его эффективность, на самом деле, весьма мала. Ведь "вампирит" Вас вовсе не конкретный человек, а определённая часть его личности, некоторые проявления, и те или иные стратегии… где гарантия, что этой самой части личности, таких проявлений и этих самых стратегий нет у других окружающих Вас людей? Можно даже больше сказать — наверняка, после защиты от того или иного "вампира" методом избавления его место тут же займёт другой.
Мы сейчас не будем погружаться в глубины психологических выгод и бессознательных мотивов, отметим лишь, что они есть и оказывают огромное влияние на нашу жизнь в целом и на выбор окружения в частности.
Однако вернёмся к теме "психологического вампиризма". По мнению М. Литвака "вампир" и "донор" — это две стороны одной медали. Даже более того — чтобы перестать быть "донором", нужно перестать быть "вампиром" (и наоборот) и стать зрелой личностью.
Вот некоторые показатели, по которым (как считает Литвак) можно отличить зрелую личность от незрелой.
- Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.
- При конфликтах незрелая личность говорит: "Надо мной издевались!" Зрелая личность утверждает: "Я позволил над собой издеваться".
- Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
- Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
- Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое и такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
- Потребности зрелой личности вытекают из её успехов, из её дел. Незрелая личность не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры (вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей).
- Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
- Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
- Незрелая личность хочет, чтобы её дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
- Незрелая личность надеется, зрелая действует.
- Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
- Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
- Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.
- Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе.
Эффективно работает с манипуляторами (и особенно с психологическими садистами) методика психологической защиты, названая "Психологическая айкидо". Наиболее простой, но весьма эффективный, способ применения психологического айкидо — это согласие с оппонентом "Всегда говори "Да"". Этот подход помогает избежать споров и ряда психологических игр. Более того, неожиданное согласие порой "выбивает из колеи" и "путает все карты" человеку, затеявшему с Вами долгие и нудные психологические игрища. Однако помните, что для того, чтобы "всегда говорить "Да"", нужно уметь сказать "Нет".
И в заключении самое главное и самое эффективно средство от "психологического вампиризма"!!!
Для того, чтобы защитить свою жизнь от нападок "психологических вампиров", достаточно знать одну простую истину: "Психологических вампиров", как таковых, не существует. Я понимаю, что в свете выше сказанного это звучит довольно странно, но я сейчас всё объясню.
Давайте взглянем на ситуацию открыто, честно и объективно. Фразы типа: "У меня чёрная полоса в жизни", "Меня сглазили" или "Меня отвампирили" — это чистой воды смещение ответственности. И за этими (а также подобными) красивыми и пафосными словами скрывается что-то вроде: "Я не виноват — это не мой выбор, это кто-то повлиял на моё состояние, моё настроение, моё отношение и мой жизненный настрой…", — конечно, проще и удобнее обвинить кого-либо (или что-либо) в том, что случается в нашей жизни, ведь, в противном случае, придётся признать свою ответственность за происходящее и предпринять какие-то действия — то есть начать жить… и это сильно пугает. Но жизнь она ведь на то и жизнь чтобы жить — действовать, чувствовать, принимать решения… уверен, Вы понимаете, о чём я. И только Вы вольны решать, насколько полной будет Ваша жизнь, а вовсе не какие-нибудь маги, вурдалаки и чёрные полосы…
Кто-то из читателей может возразить: "Позвольте, ведь бывает так, что во время общения с человеком, да что там во время общения, человек просто заходит в комнату и окружающим (а точнее мне лично) становится сразу как-то не по себе", — да, такое (или что-то подобное) действительно случается. Да, те или иные ситуации и люди порой очень сильно меняют наши внутреннее ощущения (а окружающая реальность, как известно, это отражение нашего внутреннего мира). Но не забывайте, что это, в первую очередь, Ваши ощущения и Ваше восприятие и Вы вольны делать выбор!
Чтобы стало понятнее, можно представить свой внутренний мир, как некий очень-очень большой набор камертонов, где каждый камертон — это какое-то состояние, чувство или эмоция… камертон звучит, если в данный момент это состояние, чувство или эмоция активны (стремятся быть прожитыми). Когда Вы встречаете другого человека, то "звук его камертонов" резонирует с Вашими, то есть какие-то его переживания могут резонировать с какими-то Вашими. Вспомните, как Вам доводилось бывать в весёлой компании и настроение улучшалось (при этом окружающим хуже не становилось, а скорее наоборот — все радовались ещё больше), или когда Вы, будучи в прекрасном настроении, попадали в обстановку, где всё мрачно и печально — настроение сразу "падало". То же самое и с "вампиризмом" — если Вы осознаёте, что сейчас происходит внутри Вас, то Вы легко можете это принять и прожить. А если нет, то проживание блокируется (камертон как бы зажимается), а на блокировку уходят колоссальные силы, причём зачастую потеря сил ощущается не только на эмоциональном, но и на физическом уровне. Вот это самое состояние усталости и истощённости часто называют "меня отвампирили". Хотя, на самом-то деле, никто никого не "вампирил", просто Вы не осознали (запретили себе прочувствовать и прожить) то, что произошло внутри Вас… то, что именно срезонировало и "зазвенело" — те чувства, состояния или эмоции которые остались непрожитыми…
Живите осознано: слушайте себя и принимайте ответственность за своё состояние, и тогда никакой "психологический вампиризм" Вам не страшен.
