"Я скрытный ребёнок", или как поговорить со своими детьми?

Вопрос: "Мама каждый день спрашивает, как у меня дела в школе, я говорю, что нормально. Она обижается, что я скрытный. Что посоветуете делать?"

Как часто можно услышать от родителей фразы по типу: "Он совершенно со мной ничем не делится", "Моя девочка вся в себе", "Когда я спрашиваю как дела, он (или она) отвечает, что всё нормально, и больше ничего. Почему мой ребёнок не хочет общаться со мной?" — и ещё многие и многие похожие. Наверное, также часто, как и фразы подростков, наподобие: "Мои родители всё время пытаются управлять мной", "Меня спрашивают, я отвечаю, а они не довольны", "Я не понимаю, что вообще от меня нужно".

Странное получается дело — два очень близких и родных человека (родитель и ребёнок) не могут выстроить диалог. Давайте разберёмся.

Для начала обратим внимание на само понятие диалога. Диалог — это процесс, в котором участвуют две стороны (как минимум, две). И, соответственно, то, что происходит или не происходит в диалоге — это результат работы обеих сторон.

Родители, посудите сами, что же такое случилось, что ваш ребёнок — ваша плоть и кровь — человек, которого вы любите и желаете ему только добра, не хочет идти с вами на контакт? Может, он не чувствует себя значимым, не ощущает, что его мнение, чувства, видение ситуации, его опыт также важны, как и ваши? Что его готовы выслушать и хотя бы попытаться понять, а не просто кинуть фразу типа: "Ты ещё маленький, ты не понимаешь".

Подростки, вы правда считаете, что ваши родители — это бездушные ужасные монстры, которые только и хотят во всём вас контролировать и ни в коем случае не давать вам спокойно жить? Вы серьёзно думаете, что у них нет тех же самых чувств и переживаний, как у вас самих? Может, вы уверены, что с возрастом чувствовалка отмирает, и люди перестают испытывать страх, боль, интерес, обиду, любовь, радость?

Нет, конечно, нет. Чувствовалка не только не отмирает, но порой становится даже больше и ранимее. Родители действительно желают добра своим детям, и у них действительно есть огромный опыт, и, конечно, они хотят, чтобы ваша жизнь была лучше, чем их; чтобы вы были счастливее, радостнее, успешнее.

Как же выстроить диалог между двумя прекрасными созданиями — подростком и его родителем? Как хотя бы начать делать это?

Скажу сразу, не существует 100% готовых решений. Именно поэтому с таким запросом часто обращаются к психологу (как подростки, так и их родители). И всё же есть то, что сможет сделать ваше общение действительно диалогом:

1. Выделите на это время (от 10 до 20 минут). Это время, которое отведено для диалога и только для диалога. Выделенное время должно быть согласовано и устраивать обе стороны.
2. Возьмите часы или секундомер. Очень важно, чтобы каждому было отведено равное количество времени.
3. Решите, кто будет говорить первым — первые 5 минут.
4. Тот кто начинает — включите секундомер и начните говорить. Очень важно говорить о себе: о своих чувствах, своих переживаниях и ощущениях. Не нужно никаких: "Ты не права", "Ты делаешь неправильно", "Ты поступаешь глупо" и т.д. Скажите лучше: "Мне не нравится", "Я расстраиваюсь", "Когда это происходит, мне страшно". У вас есть 5 минут. Вторая сторона — слушайте. Слушайте внимательно, не отвлекаясь, не перебивая, не встревая, не вставляя комментарии. Помните, у вас будет своё время, в которое вас также будут слушать.
5. По прошествии 5 минут говорящий замолкает (ни в коем случае не затягивайте время), и слово переходит ко второму участнику диалога. Также 5 минут, также про себя, и слушатель также не перебивает, не встревает, не отвлекается.
6. Потом, по обоюдному желанию, можно сделать ещё один цикл по 5 минут.
7. Если кому-то из участников диалога понадобилось менее 5 минут, то не нужно заканчивать раньше. Оставшееся время можно просто помолчать — помните, это ваше или его (её) время. Не отнимайте чужое.

Хочу сразу предостеречь вас от некоторых ошибок, которые могут свести не только всё на нет, но и усугубить ситуацию:

1. Будьте готовы услышать что-то, что вам не понравится: знайте, это и есть близость, готовность делиться и принимать не только приятное, но и неприятное.
2. Уважайте мнение и видение того, с кем говорите. Вы можете быть не согласны, вам может это не нравится, но сейчас этот человек считает именно так. Не перебивайте его, и тогда, скорее всего, он (или она) объяснит, почему сейчас именно так.
3. Когда разговор окончен — вышло время у обоих, и вторая сторона не хочет продолжать диалог (делать ещё два цикла по 5 минут), не настаивайте, не догоняйте и не кричите в след какое-нибудь "последнее слово", это может разрушить и без того тонкий мостик.
4. Оба следуйте пунктам от 1 до 7. Даже если вам кажется, что это слишком роботически. Именно обоюдное следование этим пунктам делает вас равными.
5. Не рассчитывайте на мгновенный результат — любые изменения требуют времени.

И напоследок хочу развеять один из мифов про детско-родительское взаимодействие. Считается, что выстраивать диалог больше хотят именно родители, и более того, что они должны это делать. Это, друзья, глубокая неправда! Дети не меньше, а иногда и значительно больше хотят быть со своими родителями на равных, хотят чтобы их понимали, поддерживали и готовы поддержать своих родителей. А потому не бойтесь предложить технику, описанную в этой статье, своей маме, своему папе, своим близким и друзьям.

Делайте такую штуку хотя бы 2–3 раза в неделю, и вы заметите, как выгодно именно для вас изменятся ваши отношения.

Приятного общения, и помните, что диалог — это прежде всего желание слушать, слышать и понимать друг друга!