На открытом форуме прочла вопрос некоей клиентки, как, мол, психологи терпят клиентов.
Как справляются со своим раздражением, спрашивает клиентка, я де точно знаю, что раздражаю людей. А вот мой психолог это прям терпит.
Тут имеем дело с проекцией, вероятнее всего.
Но про терпение в подобных отношениях заманчиво порассуждать.
Во-первых, я задумалась, действительно, некоторые проявления "в окружающей среде" раздражают, на на консультации — заметны, но переносимы, а за счёт чего? Посмотрю-ка свои ресурсы, пощупаю…
Отчасти за счёт интереса к тому, как живёт этот клиент. Как у него так получается? Как он таким способом с собой обходится? Что он делает в отношениях и что получает таким способом?
И ещё за счёт базового навыка, натренированного при обучении, замечать контрперенос, работать с ним.
Тем паче, в моём подходе обучение продолжается всю практику.
И также за счёт профессионального навыка обратиться за поддержкой — регулярными интервизией и супервизией, к коллегам, и через это разглядеть своё слепое пятно, когда раздражение. Ведь раздражение — это про то, что есть энергия, и нет ясного вектора у неё, как бы направления, как его прожить.
И ещё за счёт базового понимания, опять-таки полученного через обучение, в котором много было клиентского опыта, такие уж требования в гештальт-подходе, что близость — это отчасти про терпение. Словно с клиентом, получается, строится осознанная близость. Она же требует внутренней работы, на которую в других отношениях "из окружающей среды" не всегда я с готовностью иду. А в работе без осознанности никак, это правило экологичной и ответственной работы
.
И, конечно, за счёт навыка внести свои чувства в контакт, найти им легальную форму, не доводя до "стиснутых зубов".
Во-вторых, вспомнила, как сама, из клиентской позиции переживала, что мой терапевт раздражается на мою эмоциональность, а не говорит мне. Потом, попозже, уже работали с этим как с моей проекцией, переносом. Работали, когда я набралась ресурса в этих отношениях, то есть сложился клиентско-терапевтический альянс для проработки темы стыда/вины/пассивной агрессии, и я смогла произнести это как запрос: "Ты раздражаешься на моё проявление?"
И на заметку, если у вас есть похожий вопрос, то несите это к своему психологу, не на форумы, пожалуйста.
Не сливайте энергию вовне отношений. Если вы заряжены какой-либо темой, значит, она затрагивает вашу потребность. Обнаруживает её для вас. И ваш контакт с потребностью имеет цикл. Цикл проживания. Зарождение потребности. Распознавание её через чувства. Выражение потребности. Получение удовлетворения. И самый экологичный способ завершить цикл контакта — принести это в те отношения, где тема зародилась.
Не обедняйте ваши отношения, потому что важно, что они могут быть наполнены разными чувствами. И что разные чувства можно в них предъявить. Это делает отношения богаче. Часто клиент учится именно с терапевтом проявлять разные чувства. Иногда впервые для себя. Именно эти навыки вы "понесёте" дальше, в отношения за скобками терапии.
И, если срезюмировать, не снижайте таким "сливом" на форумах ваш потенциал научиться проявлять себя разным.
