Если вспомнить "снеговик" из транзактного анализа, это метафора про три точки актуализации в человеке — родитель, взрослый, ребёнок.
Какое состояние актуально, актуализировалось, такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений, а кто о них мечтает, позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребёнка и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество, отношения то бишь, берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах/браках обычно же строится из разных актуализаций…
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребёнком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту чехарду, что происходит в отношениях, и должен быть по ожиданиям партнёра внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет — "Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!"
Многим хватит взрослости удивлённо и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребёнок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнётся, ну, смотря какое было детство.
А в позиции Ребёнка долго не пробудешь, дальше следует защита — это актуализируется Родитель. И партнёр втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает, роли закрепляются, но ненадолго, качели, они и есть качели — легко раскачать.
Причём по инициативе даже одного партнёра, который то инфантильный ребёнок, то упрекающий родитель, качаться можно бесконечно, ну, а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал — наругают, потрудился — похвалят. Устал — накормят. Заболел — полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну, потому что другой партнёр не родитель. А такой же ребёнок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей её хотелось, так и от партнёра хочется именно её.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнёрами друг от друга.
Также требуется признание заслуг, как в своё время от родителей, так теперь от партнёра, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережёвывая жвачку — вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется закрыть. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но…
Они готовы быть и Родителем, и Ребёнком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться, как один партнёр может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти/Родителя другого или заслуг/Ребёнка, поманить этим — как наградой от себя, дать пряник.
За этим манком возвращаются даже те партнёры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно писал Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть.
Да, в чём-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всём, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется и в общем-то ничего так не выдаёт зависимость, как ярая и подчёркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева — направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения… не выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнёра смертельно для отношений.
Пока один партнёр то Родитель, то Ребёнок, всё ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребёнка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придётся строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и ещё много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься ещё нескоро.
Итак, есть отношения с качелями. Они, как правило, выматывающие, покачайтесь на досуге с кем-нить, договорившись, что другой качает вас, как он хочет, и ощутите — как опора под ногами пропадает, есть несогласованность действий, вроде вот вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнёр, и уже вы висите ногами в воздухе.
Через тело всё это хорошо понимается.
И вот, произошёл разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он всё время плохой, и опоры нет на второго партнёра. Второй, конечно, тоже думает, что это он всё время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может, хочется посильнее амплитуду обеспечить за счёт дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.
Дальше, возможны три пути у каждого из них…
- 1 — аннигилляционный. Уничтожительный. Всё обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, непроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привёл к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку прежние отношения из-за незавершённости будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.
- 2 — повзросление. Через обсуждение, активное слушание и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них — от каждого, понимание границ своих и партнёра приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом… Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнёром, много тепла из-за общности, много грусти из-за разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.
- 3 — прогиб. Одного под другого как бы. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он — Ребёнок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом так много власти — власть прощать. Он Даёт Второй Шанс. Но, по сути, власть — у первого, у Ребёнка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать или рассказать как скучают дети, потом с напоминанием — "тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться". Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя, и стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим…
Оба в течение одного разговора могут раз…дцать поменяться ролями — Родитель дающий шанс, он же Ребёнок, который уповает на признание своей значимости партнёром, Ребёнок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует — вот, ты должен теперь меня любить безусловнее и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть, и снова — привет, качели.
