Речь пойдёт не только об отношениях "мужчина и женщина" и о межличностных взаимоотношениях.
Быть целостным — значит быть в гармонии с собой, принимать части себя, свои недостатки, быть без осуждений к себе и к другим.
Если нас что-то раздражает в партнёре, друге, близком человеке, отторгаем его — повод посмотреть в него как в зеркало — "что я не принимаю в нём и равно в себе".
Если мы не принимаем какую-то из своих сторон, это ведёт к расщеплению, неполноценности. На эту неполноценность притянется такой же неполноценный. Если внутри дисгармония, то она обязательно отразится во внешнем мире, в отношениях с другим человеком или конфликте.
При этом, кто истинно принял свои противоположности, "тёмные стороны личности", не кричит об этом на весь мир. Это о желании доказать миру, "какой я", "мир прими меня таким, потому что мне самому сложно в себе это принять", "я вот не такой, а такой-то".
Любое желание доказать что-либо миру, другим людям — бессознательное желание доказать маме или папе, желание, чтобы родитель принял меня таким, какой я есть. То есть человек ждёт признания условно "его плохого" другим человеком, партнёром или группой лиц. То есть он наделяет адресата вышестоящей инстанцией. Эта инстанция в психике человека является его родителями или кем-то из родителей — мамой или папой.
Грамотный психоаналитик вам подтвердит такой перенос.
Ещё один деструктив, существующий в отношениях — это зависимости. Почему деструктив, потому что на зависимостях гармоничные отношения не построить. Это опять про личные нехватки. Чем сильнее нехватка, тем больше стремление её удовлетворить. Когда партнёр не удовлетворяет нашу нехватку, возникает обида, злость, разочарование. Поэтому важно осознавать свои бессознательные желания и неудовлетворённости, задавая неудобные вопросы себе:
- Что я хочу получить от партнёра?
- В чём я нуждаюсь?
Большинство современных отношений, в том числе дружеских, бизнесовых и других основаны на нехватках, на неосознаваемых желаниях "взять" и потреблять. Как только один перестаёт "давать" другому, или у него больше нечего взять, отношения заканчиваются. Остаются только боль, разочарование, претензии…
Процесс эволюции — это сокращение своих нехваток и переход в отдачу. Сокращение своих эгоистичных желаний, особенно неосознаваемых, которые приводят к фрустрациям, и переход в "отдавание". Такая позиция будет исцелять боль от потерь, от разочарования, невозможности закрыть потребность, от неудовлетворения потребности, от той пустоты, в которую проваливаются люди, не оправдав свои ожидания и надежды.
Разворот со своих личных переживаний, потребностей во вне, в заботу о другом.
С вопроса — "что я могу у него взять?" на вопрос "что я могу дать?".
Целостные отношения возможны из избытка, когда есть, чем поделиться, "у меня есть, и я могу поделиться…". "Что я могу ему дать? В чём он нуждается?"
Осознание того, "что у меня есть", своих ресурсов ведёт нас к целостности и человечности. Потому что только целостные отношения "из отдавания" можно назвать человеческими.
Что для вас целостные отношения?
