Для того, чтобы случилась конфликтная ситуация, нужна одна из сторон общения, которая в рамках зоны своей ответственности, сама себя поставит в конфликтную ситуацию. Иными словами, эта сторона должна выбрать из всех возможных переживаний и действий именно те, которые поспособствуют развитию диалога в конфликтном русле между людьми.
При этом, даже если с вами пытаются поконфликтовать, а вы этого не хотите, то без вас у них поконфликтовать с вами уже не получится. Поэтому, по большому счёту, нам нет дела до того, что делает партнёр по общению, если мы ведём себя "правильно". Пусть партнёр делает, что хочет и как умеет — это его выбор. А мы будем вести себя "правильно", как хотим мы.
Как вести бесконфликтный диалог? Хочу сказать, что единого алгоритма не существует. Зато есть принципы, которых необходимо придерживаться, и на их основе следует конструировать свою речь. И, конечно же, следует слушать то, что говорит партнёр. И слушать, позволяя партнёру иметь свои убеждения, рассуждения, неточности и т.д.
На основе своих наблюдений, я выделил 7 принципов бесконфликтного диалога.
Итак, 7 принципов бесконфликтного диалога
- Нет критики и оценивания человека. Любая критика, оценка личности или действий — это укол. Особенно человек уязвим, когда он сам осознаёт, что он сделал. Он и сам себя покритикует и оценит. Но самое главное, что наши высказывания в адрес партнёра в таком ключе не ведут к решению образовавшейся проблемы. Более того, они усложняют решение, ведь своей речью вы вызываете ненужные эмоции.
Поэтому, как только у вас возникает желание посотрясать воздух о нехорошести партнёра по общению, занять позицию "умного" человека осуждающего партнёра, подумайте — а точно ли это ускорит решение возникшей проблемы? Или это всё же усложнит ситуацию, как минимум потому, что вы разглагольствуете не по делу?
- Речь направлена на решение ситуации, а не на обсуждение и оценку прошлого. Какой смысл описывать и сотрясать воздух высказываниями — "как же не хорошо получилось" и "какой ты не хороший"? Думаете, партнёру нужно с помощью вас осознать, что такие поступки не следует совершать в будущем? Это заблуждение. Вы же сами справляетесь без посторонней помощи с определением того, что не нужно делать в будущем? Так вот и другой без вас легко осознаёт, что ему не делать, если в результате этого ему сейчас плохо. Это умение у него, как и у вас, развито на высоте. А вот желание с вами связываться у него отпадёт точно. Ведь он уже себя поругал и теперь думает о решении. А вы его опять в "прорубь" и мешаете смотреть вперёд. Как ваши действия помогают решить проблему в сложившихся условиях?
Лучше всего выбирать и делать что-либо из этих действий:
- Выразить свои ощущения и переживания.
- Поддержать в поиске решения.
- Предложить варианты, если партнёр на это настроен.
- Просто замолчать и не мешать.
Хуже всего — "вонять" по поводу произошедшего. Это человеку нужно меньше всего.
- Выражение своих ощущений и чувств по поводу ситуации. Достаточно выразить человеку то, что вы чувствуете к происходящему, чтобы человек обратил на это внимание, понял, почему вы вообще начинаете говорить, и сделал свой выбор. В конце концов — это выражение вашей заинтересованности в нём, его жизни и его успехах. Такое он не пропустит мимо ушей.
И речь не о том, чтобы шантажировать партнёра своим чувством и делать его ответственным за ваши переживания, мол, — "Ты меня расстраиваешь, мне очень плохо из-за тебя". А речь о том, что вы делитесь своими переживаниями на ситуацию и спрашиваете у человека, а что же чувствует он? А как он это видит? Вы сразу поймёте, на одной ли вы стороне или по разные стороны.
Часто люди понапрасну загоняют себя в ловушку разбора полётов тем, что изначально ставят партнёра по другую сторону баррикад, хотя на самом деле они на одной стороне.
- Вопросы о чувствах, отношении к ситуации и дальнейших действиях человека. Бывает достаточно спросить о том, что чувствует человек, как он относится к ситуации, вместо того, чтобы начинать сотрясать воздух, говорить, что ему делать, выражать негодование и т.д. Так вы не выставляете его дураком — будто он сам не способен сделать выводы, и не колите в и без того точащие его изнутри чувства. Да и вам сразу становится понятно, что же у него на уме, и что разбор ситуации не требуется. Он сам уже всё обдумал и начал работать на улучшение ситуации.
- Поддерживать право на самостоятельность партнёра и совершение ошибок. Кого вы выберете для общения, сотрудничества и отношений? Человека, который вас пилит или который верит в вашу самостоятельность? Если вы думаете, что без пилежа и долбёжки человек расслабляется, наглеет и ничего не делает — это не так, как обычно кажется. Так происходит в двух случаях.
- Вы пилили/контролировали партнёра до этого (и теперь, когда вы "мягчаете", партнёр воспринимает это как возможность передышки, ведь скоро снова начнётся пилеж).
- Вы не обозначаете своих интересов и не защищаете свои границы (при первой же попытке свесить ноги и ущемить ваши интересы нужно дать понять, что вы верите в человека, но и себя ущемлять и выставлять глупцом не дадите).
Поэтому, если долгое время ваша модель коммуникаций с партнёром строилась на вашем инструктаже, контроле и директиве, — не ждите быстрых изменений. Но как только он "отомстит вам за старое и отдохнёт", увидит изменение в вашем отношении к нему, качество ваших взаимоотношений выйдет на совершенно иной уровень.
Поэтому будьте на стороне партнёра и его самостоятельности, договариваясь о границах его и вашей ответственности.
- Быть на стороне партнёра. Пусть даже он обвиняет весь остальной мир и внешние обстоятельства. Это не имеет отношения к решению вопроса, поэтому просто переступите это. Это легко делать, достаточно просто повторять некоторые фразы (окончание фраз), которые произнёс партнёр.
Вы произносите его слова вслух, как бы для себя, будто вы хотите вникнуть в их смысл и в суть того, что говорит партнёр. Либо используете эти слова в дальнейшем для того, чтобы прийти к решению ситуации. Например, партнёр говорит:
- "Я поступила правильно, а Валя не права".
- "Ты поступила правильно (пауза — вы увидите кивок партнёра, выражающий подтверждение и внимание к вашим словам)… а как нам получить эти документы? Ведь в следующий раз ты можешь снова поступить правильно, а Валя, несмотря на это, снова всё испортит. Давай предвидим её действия, как можно поступить тогда?"
- Защита своих собственных границ и своей заинтересованности. Есть люди, которые думают, что если они будут уступать, закрывать глаза на то, что их не устраивает, выражать тотальное понимание и принятие, отмалчиваться и светиться нимбом, лишь бы не навредить взаимоотношениям, то тогда конфликтов не будет. Да и вообще — партнёр нимб оценит, и всё наладится. Но парадокс в том, что такое поведение как раз-таки и провоцирует конфликт.
Конфликт — это следствие затянувшегося кризиса в отношениях. А когда один из партнёров (коллега, родственник, ребёнок, сексуальный партнёр и т.д.) что-то терпит, чувствует дискомфорт и позволяет себя обесценивать — это как раз-таки признак кризиса между людьми.
Поэтому необходимо озвучивать свою позицию, и почему вы этого хотите. А почему вы хотите — это, как правило, одна вещь — сделать так, чтобы ваши отношения с этим человеком стали лучше. Нужно говорить, что для вас значат ваши отношения и образовавшаяся ситуация в них.
