Обида возникает тогда, когда кто-то ведёт себя в отношении нас не так, как мы того ожидаем. И если спросить себя, а — "Зачем я сейчас обижаюсь? Что я хочу этим получить?" — то ответом будет: "Чтобы ко мне изменили отношение".
Тот, кто обижается, хочет обидеться. Это связано с тем, что ещё в детстве у него сформировалось представление о том, что "мир" (люди, человек) не справедлив. И теперь, как расплата, "мир" нам должен. Должен сам: обратить внимание, думать, как нужно было поступить, каким тоном разговаривать, в общем, проявить себя именно так, как считает правильным обидчивый.
Обида часто используется в манипулировании поведением других людей, в частности, поведением тех, кто склонен чувствовать себя виноватым. С тем же, кто игнорирует обиду, обидчивый перестаёт контактировать и со временем находит другую цель для своих обид.
Склонность обижаться означает перекладывать ответственность за свою жизнь, за свои эмоции, за ситуацию на других людей. Мол, я как зеркало — как вы ко мне, так и я к вам. Я лишь реагирую. И в этом есть свой кайф, но это другая история.
Всего этого обидчивому не объяснишь. К тому же, в ответ на эти объяснения он может снова на вас обидеться, например, за то, что вы неправильно о нём думаете.
Так какие же варианты действий у нас обычно есть, чтобы человек перестал на нас обижаться? Как правило, их два:
- Сделать то, что от нас ожидали (при этом тут может последовать — "Да всё! Уже не надо!". Потому что, на самом деле, обиженному важен пункт второй).
- Извиниться, продемонстрировав вину или потерю самооценки (обидчивому важно увидеть, что человек мучается, чтобы его обида прошла).
Но эти варианты лишь закрепляют модель отношений "обиделся — признал вину". К тому же, такая модель отношений обречена на большие проблемы и негативный исход.
Если же вы хотите, чтобы обида перестала быть частью ваших отношений, есть ещё один вариант.
Принять право человека ожидать от нас тех действий, которые он хочет. Вместе с ним рассмотреть происходящее сейчас, и к чему это может привести. При этом показать свою заинтересованность в ваших отношениях, чтобы они были хорошими.
- Пример 1:
— У меня такое ощущение, что ты обиделась. И мне кажется, это потому, что я тебе так ответил. Знаешь, если мы сейчас закончим разговор на такой ноте, то между нами останется осадок. От этого нам будет плохо, и вскоре мы начнём ссориться. А мне очень хочется, чтобы ты была счастлива, и у нас были тёплые, близкие отношения. Давай попробуем по-другому.
- Пример 2:
— М., а ты тоже обратил внимание, что сейчас происходит?.. Ты знаешь, мы сейчас можем просто обидеться друг на друга. Демонстративно не разговаривать, накручивать себя против друг друга. Правда, мне хочется хороших отношений с тобой и совсем не хочется портить их негативом. Разве три года назад мы захотели быть вместе, чтобы отстраняться друг от друга, а потом мириться (пауза)… давай попробуем договориться ещё раз? Ты мне очень дорог, потому, что я тебя люблю.
Ещё есть вариант — профилактический. Он заключается в том, чтобы целенаправленно сесть и поговорить о прошлых обидах, снять осадок и обсудить существующую модель отношений "обида-вина". Насколько она комфортна для вас двоих, насколько помогает решать вопросы и насколько способствует развитию тёплых отношений. Совместно придумать, как вы будете поступать в следующих ситуациях, когда кто-то из вас почувствует возникающую обиду.
