После произошедшей в 263-й московской школе трагедии, многих заинтересовала тема детской агрессии и её причин. О случившемся размышляют политики, психологи, педагоги… В поисках ответственных перебираются возможные причины инцидента: чрезмерная педагогическая нагрузка, недосмотр школьного психолога, увлечение жестокими компьютерными играми… Мнения расходятся, но одно остаётся единым — случившаяся трагедия стала поводом задуматься о том, что происходит с нашими детьми? И можем ли мы, взрослые, повлиять на текущую ситуацию и уменьшить риск повторения ужасной трагедии?
Чтобы ответить на эти вопросы, давайте разберёмся, что, вообще, такое агрессия, откуда она берётся и как формируется агрессивное поведение.
Что такое агрессия
Биологическое и психологическое определения агрессии несколько отличаются друг от друга. Биологи называют агрессией инстинктивное поведение животных, выражающееся в нападении или угрозе нападения (агрессивных демонстрациях), связанное с эмоциями злости, страха, ярости и пр. Психологи — деструктивное поведение, противоречащее социальным нормам, наносящее вред объектам нападения (физический и моральный ущерб, психологический дискомфорт). Причинами агрессии также называют эмоции раздражения, гнева, ярости, страха и пр.
Таким образом, в основании агрессивного поведения, по мнению биологов и психологов, лежат базовые эмоции — то есть, абсолютно естественные эмоции, которые испытывает каждый из нас! Эти эмоции необходимы для нормального существования любого человека, так как обеспечивают жизненно важные функции.
Вообще, любая человеческая эмоция имеет своё назначение и свой смысл. Так, страх и злость, в первую очередь выполняют функции защиты: подают сигналы о необходимости скорректировать своё поведение (затаиться, убежать, напасть), мобилизуют ресурсы. Для обеспечения возможности выполнения этих функций, сам организм человека начинает "работать" иначе! Происходит выброс адреналина, меняется скорость сердцебиения и кровообращения, мгновенно разогреваются мышцы, уменьшается чувствительность тела… Человек за секунды меняется в физическом плане: становится более подвижен, меньше чувствует боль, быстрее реагирует. Таким образом, ему проще убежать или защититься.
Однако, поведение человека, испытывающего ту или иную эмоцию, обусловлено не только этой эмоцией и работой организма, но и теми правилами, которые существуют в обществе. Так, есть социально одобряемые и социально неодобряемые формы выражения тех или иных эмоций, или, говоря простым языком, формы поведения. Подчеркнём, что именно поведение может являться социально неодобряемым или неприемлемым в том или ином обществе, но не эмоции, естественность которых обусловлена физиологией человека.
К примеру, если у человека отнимают что-то, принадлежащее ему, то он злится! Это может быть вещь, право, достоинство — всё, что угодно! Тоже самое чувствует собака, у которой отбирают кость… Однако, если действия собаки обусловлены только эмоцией и особенностями ситуации (может она отобрать кость назад или только убежать), люди, всё же, ориентируется на некоторые социальные правила. Испытывая чувство злости, человек может повести себя по-разному: закричать, высказать своё недовольство, ударить обидчика или вовсе убить его! Очевидно, что часть этих действий с социальной точки зрения "нормальна", а часть — нет. И, несмотря на то, что физически человек готов к любому из этих действий, большинство взрослых людей всё же держат себя "в рамках социальной нормы". Однако, не всегда! И агрессивное поведение как раз является выражением эмоций злости и ярости, облачённое в социально-неодобряемую форму.
Давайте разберёмся, как вообще формируются знания о социальной норме и умение ей соответствовать? И почему для кого-то привычным становится вести себя агрессивно?
Как формируется агрессивное поведение
Очевидно, что человеческая агрессия с биологической точки зрения обусловлена необходимостью защищаться. Эта форма поведения нужна нам, чтобы выжить. Когда стабильности человека начинает что-то угрожать и внутри рождаются эмоции злости и ярости, появляется агрессия, как форма защиты от угрозы. И, действительно, существуют ситуации, когда агрессивные действия оправданы и уместны! Например, угроза жизни или нападение, физическое или психологическое насилие и пр.
Однако, когда мы говорим об агрессивном поведении, мы подразумеваем, что человек проявляет агрессию постоянно, как привычную форму решения любых вопросов, даже тогда, когда это неуместно и не оправдано с социальной точки зрения, когда вопрос может быть решён конструктивно.
Существует несколько механизмов формирования агрессивного поведения. Понимая природу этих механизмов, у нас есть возможность избежать этого сценария развития. Как раз о том, что это за механизмы и как можно помочь своему ребёнку стать неагрессивным, читайте далее!
- Механизм подавления эмоций, вследствие которого человек теряет над ними контроль.
С раннего возраста (с 2-3-х лет) ребёнок отслеживает те или иные реакции родителей на собственные действия и именно эти реакции становятся для него ориентирами на многие годы. Что говорит родитель в ответ на действия ребёнка и какую эмоцию транслирует (одобрение или неодобрение) — всё это влияет на формирование у ребёнка знаний о том, "что такое хорошо, и что такое плохо".
Приведём пример: ребёнок играет в песочнице и кто-то из сверстников отбирает у него игрушку. Естественная эмоция, возникающая при этом — обида, то есть, сочетание боли и злости. Не имея представлений о существующих правилах поведения, ребёнок бьёт своего обидчика. И именно в этот момент появляется взрослый, который как-то реагирует на действия ребёнка. Например, родитель говорит: "Немедленно прекрати, так нельзя!". То есть, сообщает ребёнку, что тот поступает неправильно или плохо.
Благодаря таким действиям взрослого у ребёнка формируются знания о социальной норме. Но именно эти действия зачастую приводят к формированию агрессивного поведения! Давайте разберёмся, почему.
В связи с особенностью детского мышления, ребёнок не способен отделить собственные эмоции от поведения и воспринимает ситуацию в целом. Слыша фразу "так нельзя!", он автоматически распространяет её и на поведение (нельзя драться), и на эмоции (нельзя злиться)! Знание о том, что эмоции естественны, а вот способ их выражения можно выбирать, ребёнок может получить только от родителя! И, если родитель реагирует на всю ситуацию целиком (Немедленно прекрати, так нельзя!), ребёнок оказывается в ловушке. Он злится (так как это часть его природы и возникновение чувства не зависит от его желания или нежелания), но при этом чувствует вину за то, что злится (ведь родители говорят, что это плохо).
Единственный вывод, который может сделать маленький ребёнок в этой ситуации — надо постараться и больше никогда не злиться! А так как это невозможно, выход только один — сдерживать свои эмоции и не выражать их, что и начинает делать ребёнок…
Что происходит от того, что ребёнок подавляет свои эмоции? Суть процесса похожа на закипающий чайник, у которого нет отверстия для выхода пара. Какое-то время пар скапливается внутри, но рано или поздно чайник взрывается! То же самое происходит с нашими эмоциями. Удерживая их, мы не позволяем протекать естественному процессу и рано или поздно эмоции вырываются наружу. Более того, из-за того, что эмоции постоянно скапливаются внутри, мы теряем способность контролировать их и уже эмоции начинают управлять нами! Даже понимая, что бить других детей нехорошо, такой ребёнок становится неспособным удержаться, когда его "захватывает" злость… Ребёнок, вопреки знаниям о социальной норме, начинает вести себя агрессивно!
Как избежать этого сценария?
Очень просто — говорить с ребёнком об эмоциях! Родителям как можно чаще необходимо называть эмоции, которые проявляет ребёнок, подчёркивая их естественность и уместность. Только после этого можно говорить о том, что плохого в способе их выражения.
Например, в ситуации с песочницей ребёнку можно сказать: "Я вижу, что ты разозлился на мальчик за то, что он отнял твою игрушку! Любому на твоём месте было бы обидно! И конечно, ты зол! Но я не могу позволить тебе толкать и бить его, так как это нехорошо — ты можешь сделать больно и себе, и ему!". После этого необходимо объяснить ребёнку, что есть другие способы выражения злости, и предложить выплеснуть эмоцию более конструктивно. Например, вдоволь поплакать и сказать мальчику о своей обиде!
Формулируя, таким образом, сообщения, родитель учит ребёнка разделять эмоции и поведение, и, тем самым, формирует здоровое отношение к эмоциям (я имею на них право, они естественны) и способность управлять ими (ребёнок не начинает подавлять эмоции, они не копятся и постепенно формируется умение управлять ими). Кроме того, у ребёнка появляются представления о нормах поведения в обществе (какие бы эмоции я не испытывал, что-то делать хорошо, а что-то плохо). А значит, формируется умение вести себя конструктивно и неагрессивно.
Конечно, для того чтобы ребёнок научился управлять своими эмоциями, необходимо время. И на протяжении первых нескольких лет родителям необходимо помогать ребёнку контролировать свои эмоции, подсказывать возможные способы их выплеска, удерживать ребёнка, когда он не может удержаться сам. Однако, если при этом подавляются сами эмоции, помощь родителей оказывается бесполезной — ребёнок не сможет научиться контролировать эмоции, удерживая их. Просто потому, что их невозможно удержать навсегда…
- Механизм имитации, который приводит к повторению ребёнком демонстрируемого взрослыми агрессивного поведения.
Если ребёнок воспитывается в семье, где кто-то из взрослых демонстрирует агрессивное поведение, этот способ поведения обязательно будет им усвоен! Дело в том, что сам процесс социализации ребёнка по большей части основан на так называемой имитации. Ребёнок копирует действия взрослых, тем самым осваивая необходимые для жизни навыки. Так формируется навык ходить, умение разговаривать и мн. др.
В связи с этим, даже если родитель не подавляет эмоции ребёнка и при этом рассказывает о социальных нормах, например, о том, что кричать на других или драться нехорошо, но при этом сам иногда срывается на крик или применяет физические наказания (например, шлёпает ребёнка), ребёнок всё равно будет кричать и драться! Аналогично, если родитель поднимает руку на второго родителя, может вербально оскорбить кого-то и пр. Как бы ни старался родитель словами донести до ребёнка правила поведения в обществе, ребёнок будет ориентироваться, в первую очередь, на поведение самого родителя. И копировать его!
Как избежать этого сценария?
Исходя из вышесказанного, становится очевидным — зачастую агрессивное поведение ребёнка является банальным повторением действий его же собственных родителей или взрослых, его воспитывающих. Поэтому главное, что может сделать родитель, чтобы ребёнок научился неагрессивно выражать свои эмоции — своим примером постоянно демонстрировать, как это делать. Помните! Всё, что вы делаете, повторяет ваш ребёнок!
А если вспышка агрессии всё же произошла на глазах у ребёнка, обязательно поговорите об этом! Возьмите на себя ответственность за то, что не сдержались, извинитесь перед тем, кого могли обидеть, и обязательно подчеркните, что в этом никто не виноват,-особенно, ребёнок! Таким образом, вы сформируете у ребёнка умение отвечать за собственное поведение и конструктивно вести себя даже тогда, когда агрессивная вспышка уже случилась.
Однако, такой разговор не станет спасением, если похожие ситуации повторяются регулярно. В этом случае, стоит задуматься о курсе психотерапии, которая позволит избавиться от проблем с агрессией и не передать их "по наследству" ребенку.
- Механизм защиты от непрерывной фрустрации или постоянного давления.
Ещё одной возможной причиной формирования агрессивного поведения у ребёнка может быть постоянно испытываемое давление, в результате которого злость не успевает выплёскиваться наружу, а главное — нет возможности окончательно защититься от угрозы (давления). Например, если ребёнок всё время должен подчиняться правилам, с которыми он не согласен, и при этом у него нет возможности "отстоять свои права" конструктивно (правила не обсуждаются, мнение ребёнка не учитывается), злость будет постоянным спутником жизни ребёнка. И, как следствие, он обязательно начнёт себя вести агрессивно.
Напомним, основная функция агрессии — это защита. Испытывая постоянное давление, ребёнок вынужден защищаться тем способом, который ему доступен. И, если взрослые не предоставляют возможность делать это конструктивно, ребёнок вынужден "включать" агрессию.
Очень часто агрессивное поведение демонстрируют дети авторитарных родителей. Часто они учатся "из-под палки", посещают нелюбимые дополнительные кружки, вынуждены выполнять домашние обязанности, с которыми не согласны. Как правило, послушание этих детей основано на чувстве страха перед наказанием. И они могут вовсе не демонстрировать агрессивное поведение при родителях (из страха быть наказанными ещё сильнее), но выражать и выплёскивать злость там, где это безопасно: на сверстников, слабых, животных или других взрослых, которые не будут их наказывать.
Как избежать этого сценария?
Родителям необходимо помнить — очень важно обсуждать с ребёнком ситуации, которые вызывают у него несогласие, разбираться в причинах этого несогласия, слушать, что стоит за протестом или нежеланием ребёнка… Если родитель разговаривает с ребёнком и открыт к тому, чтобы услышать его мнение, у него не возникает ощущения "невозможности" и "давления". Во многих ситуациях, действительно, существует возможность компромисса. Обсуждая эту возможность, родитель формирует у ребёнка навык конструктивно отстаивать свои права и аргументировать свою позицию.
Помните! Нежелание ребёнка делать те или иные вещи всегда имеет основание. И если вы заставляете ребёнка силой или внушая ему страх, это всегда приводит к вспышке ответной агрессии. Даже если проявляется она не в отношении вас самих. Учитесь слушать ребёнка, мотивировать его и договариваться с ним. А если не удаётся сделать это самостоятельно — обращайтесь за помощью к специалистам!
- Механизм формирования вторичной выгоды от агрессивного поведения.
Речь идёт о ситуациях, когда, по тем или иным причинам, агрессивное поведение становится выгодным ребёнку! Например, если оно становится единственным способом привлечь внимание родителя и спровоцировать его эмоции. Следует подчеркнуть, что внимание родителя является для ребёнка жизненно необходимым! Более того, ребёнку важно ощущать эмоции родителя в свой адрес! И, бессознательно, ребёнок постоянно стремится спровоцировать это внимание и эмоции. Очень хорошо этот механизм продемонстрирован в эксперименте Эдварда Троника "Каменное лицо", видеозапись которого легко можно найти в интернете.
Именно поэтому, если родитель постоянно и наиболее эмоционально реагирует на агрессивное поведение ребёнка, тот обречён стать агрессивным! В этом и заключается вторичная выгода агрессии — меня будут ругать, но зато я получу что-то крайне для меня ценное!
Конечно, далеко не всегда речь идёт о родителях, которые вовсе не обращают внимания на неагрессивное поведение ребёнка. Очень часто проблема заключается в другом: оказывается, что эмоции, с которыми родитель, например, хвалит ребёнка, проявляются значительно слабее, чем эмоции, с которыми он его отчитывает или ругает! И ребёнок, сам не понимая почему, начинает вести себя агрессивно.
Как избежать этого сценария?
Чтобы исправить поведение ребёнка в этом случае, необходимо, чтобы родитель меньше обращал внимание на агрессивное поведение, но больше — на поведение конструктивное. Если же не обратить внимание на какие-то агрессивные действия просто невозможно (например, ребёнок бьёт кого-то) — по крайней мере, делать это спокойно и без эмоций.
Другими словами, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал: больше эмоций и внимания родителя он получает именно за хорошее поведение, а не за плохое. Тогда, точно так же бессознательно и интуитивно, ребёнок начнёт стремиться всё чаще демонстрировать неагрессивное поведение и всё реже — агрессивное.
Резюмируя вышесказанное, хочется подчеркнуть, что основное влияние на формирование поведения ребёнка действительно играет семья. Даже если ребёнок демонстрирует в семье спокойное поведение, а агрессивно ведёт себя только за её пределами. Именно поэтому, нам видится важным, чтобы каждый родитель знал: только в его силах развить у ребёнка умение управлять своими эмоциями и проявлять их конструктивно. А значит — сформировать здоровую личность, для которой агрессивное поведение не будет основным способом взаимодействия с людьми.
Мы приглашаем всех родителей, который замечают частые проявления агрессии у своих детей, проанализировать ситуацию на предмет соответствия одному из описанных механизмов, выполнить приведённые рекомендации, или, как можно скорее, обратиться за помощью к психологу! Практика показывает, что агрессия всегда является формой защиты, и ребёнок, проявляющий агрессивное поведение, особенно нуждается в помощи и поддержке! Только с помощью взрослых ребёнок может изменить своё поведение и избавиться от мучающих его эмоций злости и гнева. А главное — научиться защищаться более конструктивным способом.
Помните! Счастье вашего ребёнка — в ваших руках! Приходите, и давайте вместе сделаем вашего ребёнка счастливым, а отношения в семье — тёплыми и конструктивными.
