В практике психологической работы со взрослыми и детьми мне периодически приходится сталкиваться с фактами семейного насилия: со стороны мужей в адрес жён, со стороны родителей в адрес детей, со стороны детей в адрес друг друга… Речь может идти о физическом, психологическом или сексуальном насилии, которое иногда длится годами! В этой статье мне бы хотелось разобрать феномен семейного насилия, рассмотреть возможные причины его возникновения, а главное — последствия семейного насилия для детей, которые воспитываются в этих семьях.
Начнём с определения насилия. Насилие, по определению Всемирной организации здравоохранения, — это преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя или иного лица (группы лиц), результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого): телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.
Последствия насилия крайне разрушительны. Нарушения, возникающие после насилия, затрагивают все уровни функционирования. Они приводят к стойким личностным изменениям, которые препятствуют реализации личности в будущем. Помимо физических повреждений, которые являются прямым следствием насильственного обращения с человеком, есть психологические последствия: соматические заболевания, личностные и эмоциональные нарушения, социальные и психические нарушения…
Насилие, пережитое в детстве, может способствовать формированию специфических семейных отношений, особых жизненных сценариев. У детей, родители которых использую насильственные "методы воспитания", могут развиваться задержки физического и нервно-психического развития, снижается самооценка, формируется непринятие себя, чувство вины и стыда за своё существование. Впоследствии таким детям трудно выстраивать адекватные отношения с другими людьми, они могут страдать депрессией или, наоборот, отличаться повышенным уровнем агрессивности, не уметь контролировать себя, демонстрировать разрушительное поведение…
Таким образом, последствия насилия затрагивают все сферы человеческой жизни! Любая форма насилия крайне разрушительно влияет на развитие человека и его становление в обществе.
Каковы же причины применения насилия одним человеком в адрес другого? Они разнообразны. Это и неумение управлять своими эмоциями (испытывая гнев, человек не может удержать его и проявляет физическую или иную агрессию), и сформированный некогда, как правило, в детстве, естественный для человека способ выражения эмоции злости (то есть насилие в адрес другого человека воспринимается как "нормальный" способ выражения злости, иногда такие люди вовсе не знают о деструктивных последствиях насилия), и следствие психических заболеваний (алкоголизм, психопатология и пр.)…
Другими словами, насилие часто применяют люди, либо неспособные справиться с возникающими у них эмоциями злости, либо вовсе не знающие о других — конструктивных способах её выражения! Зачастую, насилие в адрес других людей применяют те, кто когда-то и сам подвергался насилию!
В нашем обществе отношение к перечисленным категория "насильников" различается! Например, тех, кто не умеет контролировать свои эмоции, но при этом понимает, что поступает "плохо", к сожалению, принято оправдывать. От них самих мы часто слышим фразы "я просто не сдержался", "я на самом деле не хотел, просто накатило", "не справился с собой". Их близкие говорят: "человек-то в общем хороший…", "понимает, что поступил плохо…", "он же не хотел!.." и т.д.
Другими словами, подобное поведение многими людьми воспринимается как некая "норма"! Самому факту совершения насилия они придают не так много значения, как тому факту, что человек "на самом деле не хотел и раскаивается!".
Стоит отметить, что подобные "насильники" чаще всего обращаются так только со своей семьёй. Это связано как раз с тем, что они прекрасно понимают социальную нежелательность такого поведения, и поэтому позволяют его себе только в отношении самых близких! И как раз "принятие" семьёй такого поведения (то есть тот факт, что близкие терпят насилие в свой адрес, ничего не делают, чтобы раз и навсегда остановить его), становится причиной самого факта "семейного насилия". Из раза в раз прощая таких "насильников", близкие люди сами же закрепляют у них этот способ поведения!..
Здесь хочется подчеркнуть: каждый взрослый человек способен контролировать свои эмоции. Конечно, если он не страдает психическим заболеванием… А это значит, что люди, которые сегодня "срываются", могут завтра научиться не делать этого. Однако, если их социальное окружение "мирится" с таким поведением, то у человека не появляется стимула меняться и учиться контролировать свои эмоции, он начинает оправдывать себя, и такое поведение закрепляется на долгие годы…
И больше всего страдают от этой ситуации, конечно, дети! Даже если ребёнок не подвергается насилию, но лишь становится свидетелем насилия со стороны воспитывающих его взрослых, у него формируется нездоровая идея о нормальности такого поведения. Особенно, если взрослые транслируют раскаяние после, оправдываясь "сожалением о случившемся"… Такие дети нередко и сами применяют насилие в адрес других, но самое главное, именно они, повзрослев, начинают терпеть насилие в свой адрес!
Будучи неоднократно свидетелями насильственных взаимоотношений в собственной семье, они действительно начинают воспринимать это как норму! Более того: сам факт насилия с последующим раскаянием может восприниматься ими как доказательство любви… И саму любовь они воспринимают как своеобразное насилие в адрес другого! Именно поэтому они позволяют такое обращение с собой со стороны супругов и, зачастую, оказываются неспособными защитить от семейного насилия собственных детей. Таким образом, насилие становится нормой уже в ими образованной семье.
В аналогичных условиях растут и те "насильники", которые вовсе не осознают, что поступают плохо. Они не знают о конструктивных способах выражения злости и агрессии, не догадываются о разрушительности насилия, считают его нормой. Как правило, эти люди воспитывались в семье, где насилие и правда считалось естественным и никто не сожалел о случившемся. В таких семьях как дети могли подвергаться насилию, так и кто-то из родителей на глазах у ребёнка.
Травмированные таким опытом дети, повзрослев, повторяют судьбу своих родителей. Они и правда верят, что такое обращение — норма, ведь они никогда не видели ничего иного.
В "лучшем" случае, они используют насильственные методы только в той сфере, где это было принято в родительской семье. Например, только в адрес ребёнка (меня били, это нормально, я тоже буду бить своего ребёнка) или только в адрес супруга (папа бил маму, это нормально, я тоже буду бить свою жену). В худшем случае — это распространяется и за пределы семьи (надо ударить человека или оскорбить его, чтобы он понял, что не прав и т.д.).
Зачастую такие люди не прикладывают никаких усилий, чтобы научиться контролировать свои эмоции, считают нормальным срываться и проявлять различные формы агрессии в адрес окружающих. И, конечно, до тех пор, пока рядом с ними те, кто принимает их агрессивность, как норму, это продолжается! Даже несмотря на то, что общество к такой категории людей относится осуждающе.
Безусловно, есть множество вторичных факторов, влияющих на возникновение и развитие насильственных отношений в семье. Родители, которые видят, что их ребёнок растёт агрессивным, не всегда оказываются способными самостоятельно справиться с этой проблемой и, к сожалению, редко обращаются за помощью к специалистам. Такой ребёнок растёт агрессивным и в рамках семейных отношений с высокой вероятностью будут свою агрессию проявлять. Жены агрессивных мужей стесняются говорить о насилии в свой адрес, чтобы не разрушить образ "хорошей семьи", могут не обращаться за помощью в полицию, потому что боятся огласки. Это может подкрепляться непринятием их родителями развода… Они боятся остаться один на один с проблемой и пойти не только против мужа-насильника, но и против родительских фигур. Дети, боятся рассказывать о насилии со стороны родителей, чтобы не получить ещё большего наказания. А если решаются об этом заговорить, то могу столкнуться с отвержением: услышать, что они сами виноваты, что должны терпеть… А порою люди и вовсе не понимают, что такое обращение неприемлемо — считают нормальным то, что по сути своей является насилием!
К сожалению, распространённость семейного насилия в нашей стране носит катастрофический характер. Во многих семьях по сей день считается нормальным бить ребёнка ремнём за непослушание или как минимум угрожать ему этим (напоминаем, угроза — это тоже насилие). Многие родители признают, что не выдерживая могут дать ребёнку подзатыльник, нашлёпать его… И даже если физические наказания, которые по своё сути являются насильственными, не применяются, многие родители психологически "насилуют" своих детей, угрожая им (отдадим тебя в психушку, в детский дом и пр.), оскорбляя их (ты безрукий, безмозглый, бесстыжий и пр.) или используя иные методы давления.
Во многих семьях такое обращение с ребёнком является нормой, но давайте перенесём подобную модель взаимоотношений на работу. Наверняка, мало кто считает нормальным, если начальник будет шлёпать ремнём нерадивого подчинённого, совершившего какие-то ошибки. Или если даст ему подзатыльник, или если будет осыпать угрозами и оскорблениями… Никто не считает такое поведение нормальным и приемлемым в адрес других взрослых, но многие именно так обращаются с собственными детьми — то есть с теми, кто младше, слабее и кого они обязаны защищать. А ведь от начальника хотя бы можно уйти… Дети же не имеют никакой возможности остановить подобное насилие со стороны родителей и становятся его заложниками.
Эти дети вырастают не только с большим количеством социальных-психологических проблем и неустойчивой психикой, но и с искажённой моделью отношений в голове. Именно они впоследствии применяют насилие в адрес своих близких и годами терпят подобное обращение с собой будучи уже взрослыми. Именно они транслируют агрессивное поведение в адрес тех, кто младше и слабее, потому что фразы родителей о том, что младших нужно защищать, не работают, ведь они сами транслируют обратное!
Для того, чтобы проблема семейного насилия начала разрешаться, в первую очередь, необходимо как можно более широкое распространение информации в обществе: о насилии и его последствиях! О том, что есть конструктивные способы решения проблем, о том, что ни один человек не имеет права поднимать руку на другого, о том, что неуместны угрозы и давление от лица одного человека в адрес другого.
Важно, понимать, что это ненормально, когда муж бьёт свою жену. Важно понимать, что это ненормально, когда родители бьют своего ребёнка (шлёпают, применяют ремень, запугивают…). Важно понимать, что задача каждого из нас — не закрывать глаза на факты подобного насилия и прилагать все возможные усилия, чтобы это не повторялось!
Родители, неспособные справиться с поведением ребёнка и оттого применяющие насилие в его адрес, должны знать о существовании доступных служб психологической помощи, где им могут помочь не только справиться со своими эмоциями, но и научиться конструктивным воспитательным навыкам. Потому что их бессилие оборачивается для ребёнка катастрофой.
Основная цель этой статьи — обратить внимание читателей на существующую проблему семейного насилия. Осветить деструктивные последствия насилия, описать механизм передачи насилия, как способа решения проблем, из поколения в поколение. Этой статьёй мы хотели ещё раз подчеркнуть, что семейное насилие является огромной проблемой современного общества. И только в наших с вами силах что-то в этой ситуации изменить. Просто перестав относиться к насилию, как к норме. И перестав оправдывать тех, кто это насилие применяет…
А если, прочитав эту статью, вы понимаете, что это ваша тема — не откладывайте поход к специалисту! Помните: вы можете измениться, даже если сейчас вам кажется, что только насилие может вам помочь добиться желаемого. Помните: вы можете остановить насилие в свой адрес и в адрес своих близких, даже если сейчас это кажется нереалистичным! Помните: возможно всё! Но чтобы что-то получилось, нужно действовать. Решайтесь, и вы увидите, что при поддержке и помощи психолога многое оказывается по плечу!
