Межличностные границы
Происхождение, формирование и заблуждения связанные с границами.
Речь пойдёт о межличностных границах, о том, что способствует или мешает выстраивать их, а также видах нарушений границ личности.
Самая первая ассоциация, которая может возникнуть при употреблении слова "граница" — это государственные границы, которые отделяют одну страну от другой. Государственная граница — линия и проходящая по этой линии вертикальная поверхность, определяющие пределы государственной территории. В отношении межличностных взаимодействий слово предел имеет другое значение. Например, есть выражение "дойти до предела", то есть исчерпать свои возможности. О том, как ощущение "предела" может давать ресурсы для выстраивание границ мы также поговорим в этой статье.
Обычно границы государств находятся под особой защитой и контролем. Многие проходили таможенный контроль, при вылете из одного государства в другое. Не случайно, на границе тщательно осматривается багаж, на предмет провоза запрещённых предметов, личность гражданина также проверяется. Таким образом, одна страна обеспечивает свою безопасность. Это предостерегает государство от захвата, присоединения к другой территории, враждебного нападения. То же самое может происходить и на границе между двумя людьми. Человек может говорить "да", вместо "нет", пугаясь натиска оппонента, позволяет брать свои вещи без спроса, входить в комнату без стука, может сам являться нарушителем чужих границ, например, когда люди в очереди подходят слишком близко, нарушая тем самым наше личное пространство, вторгаясь в интимную зону. Читать чужую переписку (смс, сообщения в соцсетях, подслушивать, подглядывать) — это те немногие варианты, с помощью которых можно нарушить границы другого человека.
Формулировка представления о границах происходит в раннем возрасте. На детской площадке или в детском саду, ребёнок может получить представление о том, что такое "моё", а что нет. Узнать о том, что можно брать и делать, а что является опасным и остаётся под запретом, например, выходить на дорогу без мамы или папы. Столкнуться с опытом недовольства другого ребёнка от, того что он взял его игрушку. Часто родители торопят детей делиться тем, что ребёнок взял с собой из дома: "Дай, не жадничай". Игнорируя тот факт, что в возрасте между 2 и 3 годами у ребёнка формируется представление о своём пространстве. В котором очень важно иметь что-то своё собственное, неразделимое ни с кем, знать, что на это моё не будут покушаться, и я имею право не делиться этим (игрушкой, брелком, камушком). Даже с моей любимой сестрой или другом.
Кстати, есть рекомендация не выносить на детскую площадку то, что особенно дорого ребёнку, оставляя самую любимую вещь дома. Есть вещи, которые имеют особое символическое значение для малыша. Например, в фильме "Мачеха" (1973 г.) с Татьяной Дорониной в главной роли, для девочки, которой Доронина пытается стать матерью очень важное значение имеет фотография родной мамы. Этот объект, который означает символическую связь с родителем, который утрачен, она не выпускает из рук. Фотография лежит в сумочки, сумочка всё время находится рядом с девочкой.
По своему опыту знаю, что многие родители из собственного страха осуждения другими, торопят ребёнка делиться, игнорируя его право на это и нежелание это делать. Пугают, стыдят, виноватят фразами: "Как не стыдно!", "С жадинами никто не дружит", "Только плохие мальчики не делятся игрушками". Если взрослый в этот момент будет честен с собой, то он поймёт, что он тоже не всем, и не всегда хочет делиться даже с самыми близкими людьми, есть вещи любимые, которые не хочется давать даже на время. Для ребёнка игрушки — это его сокровища, его имущество, он вправе им распоряжаться так, как ему хочется.
То есть границы рождаются в момент, когда есть уважение, к желаниям и нежелания даже самого маленького ребёнка. Если родитель признаёт и видит за годовалым, 2-х, 3-х летним сыном или дочерью личность, с настоящими правами, то зачатки границ уже есть.
Как рождаются границы?
С чего начинаются границы личности у индивидуума и как формируется само представление о границах.
Беременная женщина, внешне представляется слитой воедино с ребёнком, но тем не менее, даже в этом слиянии, тело матери и ребёнка отделяет плацента. У ребёнка своё сердце, печень, почки, он отдельный организм внутри другого.
"Высказывается мнение, что эмбрион является частью тела матери. Это не так по многим причинам. Во-первых, генетически он отличен от матери. Во-вторых, плацента не врастает в стенку матки — существует плацентарный барьер, который не даёт большинству заболеваний матери проникать через него, заражение ребёнка, как правило, может произойти только с момента родов. Кровь матери не может проникнуть внутрь эмбриона, по её составу и группе, по генетике каждой клетки своего тела эмбрион отличен от матери. Мать греет его, защищает, выводит углекислый газ и даёт кислород и составные кирпичики, из которых будут складываться его белки. А вот складывать их в каждой своей клетке он будет по собственной неповторимой генетической программе" — говорит Д.В. Попов доктор биологических наук, профессор кафедры эмбриологии Биологического факультета МГУ.
Нередка ситуация, когда после рождения ребёнка мать представляет себя и его как одно целое, обобщённое понятием "мы". Психоаналитики считают, что младенец до полугода считает, что, мать и он сам являются одним целым, а также дети этого возраста уверены, что материнская грудь является продолжением его самого. То есть ребёнок и мать до какого — то момента психологически слиты, и действительно малыш очень зависим от матери, или того взрослого, который его опекает. Что происходит дальше, примерно в возрасте полугода ребёнок обнаруживает самого себя, свои руки и ноги, пальчики, живот и т.д. Все кому довелось побывать родителями, наверняка помнят момент, когда ребёнок с удивлением изучает части своего тела. Он похож на исследователя, который открывает новые земли. И это действительно так, он обнаруживает самого себя. Боль, голод, холод — то есть любая, пусть даже небольшая фрустрация, то есть ощущение дискомфорта усиливают ощущение себя.
Далее малыш растёт и обнаруживает пространство вокруг себя, кроватку, в которой он спит, комнату в которой он находится, и начинает изучать их.
Заботливые родители, либо ограничивают пространство безопасности ребёнка, например, манежем, или защитой на мебели, а чуть позже они начинают говорить: "Опасно, не трогай", "Не ходи", "Нельзя"… Так появляются границы. Оказывается, что не всё в этом мире для него, есть вещи, которые являются запретными.
Ошибки, связанные с границами
Задача обучения границам лежит на взрослых, опекающих ребёнка людях. Но не всегда взрослые сами имеют ясное представление о собственных границах, они делают то, что их не просят тем самым вторгаясь в чужое пространство. Есть выражение "чинить добро", которое означает, что даже самые благие поступки могу выглядеть как вред. Например, бабушка может приносить с утра в выходной день, пока всё ещё спят в семью своей дочери пироги. Наталкиваться на недовольство и раздражение, поскольку не особо хочется пирогов, когда все хотят спать. Добрый посыл оказывается в результате деструктивным.
Какие ошибки могут совершать взрослые в момент передачи опыта своим детям. Я имею в виду опыта взаимодействия со своими границами и границами других людей. Например, они могут говорить "нельзя" и через 5 минут давать играть "папиным" телефоном, который только ещё нельзя было трогать. У ребёнка возникает путаница, он не понимает, что можно, а что нет. Внешняя забота со стороны, близких ребёнку людей, мысль о том: "Ну, хорошо, дам я ему этим поиграть" приводит к тому, что у ребёнка формируется неясное, спутанное представление о границах. Он с трудом принимает слово "нет" или любой отказ в свою сторону. Отказ является для него травматическим переживанием, поскольку у окружающих его близких, любовь заключается в том, чтобы всегда говорить малышу "да". У него не формируется представление о "своём" и "чужом". "Всё вокруг" — принадлежит мне, так думает ребёнок.
Такой человек будет впоследствии сталкиваться с рядом сложностей, когда другие люди будут недовольны тем, что он нарушает их границы (берёт вещи без спроса, опаздывает на встречу и т.д.). Скорее всего, он будет трактовать отказ других людей, как "не любовь", будет обижаться, и конечно конфликтовать с близкими, чувствовать отчуждение. То есть такой человек живёт в убеждении, что между ним и другими нет грани, границы.
Мамы таких детей, даже после достижения ребёнком совершеннолетия говорят про него "мы", нарушают границы ребёнка тем, что читают личные дневники, контролируют, проверяют вещи, им кажется, что сын или дочь — это их продолжение. Конечно, ребёнок как может, протестует против контроля, но в какой-то момент может оказаться как в том анекдоте. "Миша, иди домой", — кричит мать из окна. "Я что замёрз?", — спрашивает сын. "Нет, сынок, ты кушать хочешь", — отвечает она.
То есть человек привыкший жить в слиянии с другим, не чувствует своих потребностей и желаний, он привык что, кто-то за него додумывает и решает. Впоследствии, он будет искать себе опекающего партнёра, который станет для него второй матерью или отцом. В таких отношениях он будет стремиться переложить ответственность за решение важных вопросов в своей жизни на другого, на мужа/жену, или на того, кто готов будет взять эту ответственность. То есть изначально он будет готов в отношениях брать, чем отдавать. Рано или поздно партнёру по брачным отношениям это может наскучить.
Ты и я — одно целое?
Итак, что же такое межличностная граница? Это что-то что отделяет "моё" от "не моего". Что-то где заканчиваюсь "я сам" и начинается пространство окружающего мира. Есть заблуждение о том, что если двое любят друг друга, то тогда границы не нужны. И тогда настоящая любовь — это полное слияние, когда нет разницы между "я" и "ты". Когда "ты" являешься продолжением "меня", а я "тебя". На самом деле, на первоначальном этапе отношений между двумя влюблёнными происходит что-то похожее, так называемый этап "розовых очков", потом очарование проходит и реальность занимает место проекций и фантазий. Тот, кого мы себе придумали, оказывается совсем не таким, или почти не таким, новым человеком со своими сложностями, привычкам. По сути, брак — это открытие новых земель, в процессе которого можно отловить либо интерес к другому, либо разочарование от несбывшихся ожиданий.
В паре он и она, оказываются, зачастую разными людьми, выросшими в разных семьях, возможно даже в разных культурных традициях, с разными семейными устоями. Ему нравится вставать рано, она любит поспать и наоборот. Он хочет побыть один в комнате, она воспринимает это как "нелюбовь" и отвержение. У неё в семье не было принято оставаться в одиночестве, любовь заключалась в том, чтобы быть одним целым, не иметь секретов от семьи, жить прозрачно, без права уединения. Это может быть той точкой, где возникают конфликты, недопонимание, обиды. На самом деле любовь заключается в уважении к границам другого. В признании того факта, что человек имеет право жить не так, как я. Что мой способ жить не является единственно верным и правильным. Задача парных отношений, семьи в целом заключается в создании своих собственных новых правил, возможно, принятых из родительских семей, переплавленных из тех установок, которые дали родители и формулировки своих, тех, которые принадлежат конкретной паре. Это может быть что угодно, приём пищи, проведение праздников и дней рождений, словом то, как пара регулирует свои выходные дни. В моей практике нередка ситуация, когда молодые, даже после того, как прожили вместе несколько лет продолжают "торговаться" друг с другом о том, правила, чьей семьи являются более правильными. Конечно, это препятствует росту такой пары, и такие отношения похожи на отношения захватчиков, когда один пытается завоевать новую землю, взять силой, победить, а не договориться, то есть поглотить своего партнёра. За этим есть установка, связанная с тем, что "ты и я — одно целое". В этом нет уважения, и соответственно нет границ. Нет возможности для встречи. Есть пространственное деление того расстояния, которое отделяет нас от других людей. Общественная зона (расстояние более 3 м), в которой мы готовы принимать кого угодно. Например, это пространство между человеком и большой группой людей, перед которой он выступает (профессор, читающий лекции студентам). Социальная зона (расстояние 1, 2 м — 3 м), в которую мы подпускаем деловых партнёров, во время официальных встреч в кабинетах. Личная зона (расстояние 60 см — 1,2 м), в которую могут заходить близко знакомые люди и друзья. Интимная зона (расстояние 60 см и меньше), в которую допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, только те, с кем человеку приятно обменяться проявлениями чувств — от объятий до поцелуев. Психолог Пия Меллоди, пишет, что границы — это "символические силовые поля", благодаря которым у нас есть ощущение "я". Наверняка для маленького ребёнка своё пространство это манеж или то место, в котором он играет, и там всё своё и родное, впоследствии своим местом будет своя комната, квартира, недаром, есть выражение: "Свой дом — своя крепость", свой двор и т.д.
Говорить "да" — хорошему и "нет" плохому
Недавно краем уха слышала недавно телефонный разговор женщины, в котором была удивительная для русского фраза: "Для меня это неприемлемо",— сказала она, удивительно как она это сказала, мягко, но очень уверенно. Это не было попыткой поскандалить, или поставить ультиматум. Этим словом она обозначила, что здесь, дальше начинаются её границы, в которые это предложение не вписывается.
Конечно самое простое, и самое чёткое слово, которое даёт возможность обозначить своё пространство, это слово "нет". И как редко по моему уже 9-ти летнему опыту работы с людьми, мои клиенты его применяют. Целая система мировоззрения стоит за тем, почему нельзя говорить "нет" другим людям. И прежде всего это может явиться поводом для обиды со стороны другого. Зачастую так говорят те люди, которые сами с трудом переживают отказ, им кажется, что это удар по самой сердцевине личности. "Я так мало прошу, и тут мне откажут", — говорит такой человек.
Рекомендация состоит в том, что нужно просить больше? и помнить, что когда мы просим другого о чем то, то мы предполагаем, что он может дать и не дать, согласиться и не согласиться, помочь и не помочь, не потому что он плохо относиться к нам, а потому что он занят, устал, или не хочет.
Точно также любой взрослый человек, знает, что вы ему не "мама", и что у вас может быть своя жизнь, настроение и желания. Он знает, что у вас есть право отказать. Совсем другой вопрос помните ли вы об этом, но эта часть работы является вашей ответственностью.
Мои границы — моё дело
Есть другое заблуждение, связанное с границами, о том, что границы должны быть очень жёсткими. Они могут скрываться за такими выражениями: "Не выноси сор из избы", "Молчи, а то, что люди подумают". Человек живёт с представление о том, делиться личным не стоит, все семейные секреты должна оставаться внутри неё. Кроме того за этим стоит идея, как правило, привитая кем то из близких, о том, что "я всё должен делать сам". Мои проблемы, трудности никого не интересуют. Для того чтобы выжить я должен опираться только на себя, просить других неловко, стыдно, и на самом деле им нет дела до проблем других людей. Речь идёт о другом полюсе созависимости — контрзависимости. И если в случае созависимости человек "прилипает к другому", и мы об этом говорили чуть выше, то в случае контрзависимости человек имеет непроницаемые границы. Он ригиден, его границы жёсткие, он с трудом может просить других о помощи. У него есть представление о том, что он сам может справиться с любыми ситуациями в своей жизни. За этим стоит страх "застрять" в другом человеке и потерять свою идентичность. Такому человеку кажется, что он исчезнет, присоединившись к другому. Контрзависимый человек живёт в страхе слиться с другим так, что навсегда потеряет свои желания и цели, свою свободу. Ему кажется, что свобода состоит в том, чтобы контролировать себя и других, так, чтобы они не подбирались к нему слишком близко. Зависимость от другого пугает его больше всего на свете. При этом внутри, очень глубоко, порой неосознаваемо, он тоскует по близости и теплоте. Получить их — это большой риск, поскольку это вынудит контрзависимого оставить свою безопасную гавань и выйти в мир других людей, которые могут быть непредсказуемыми. Поэтому задача его развития состоит в том, чтобы делать свои границы проницаемыми, для того чтобы движение от него к окружающему миру, и от мира к нему было более свободным. Задача развития в отношении границ, состоит в том, чтобы они стали гибкими. Проницаемыми для "хорошего" и непроницаемыми для "плохого", вредного, разрушительного. Жить так, чтобы за границами личности оставалось неподобающее, неуважительное, обесценивающее, унизительно отношение со стороны другого. Так, чтобы человек умел просить, тогда когда ему это нужно, опираясь на других людей, накапливая опыт тёплого взаимодействия с другими людьми, и умел отказывать, когда происходит что-то неприемлемое для него. Умел в ситуации взаимодействия с другим человеком выбирать в первую очередь себя, быть честным с собой, тогда и строить отношения будет проще. Не будет двойного дна, в котором я делаю что-то для другого против своей воли, чтобы затем потребовать что-то в ответ за свои усилия, за свою жертву ему. Таким образом, человек становится насильником по отношению к самому себе, также он поступает и с другими людьми. Требуя "предавать себя" других людей, делать то, что они не хотят ради него, ведь он уже так поступил, значит и другие должны.
Здесь мы говорим о другом перекосе, в слиянии с другим миром, о том, что "я" — является продолжением мира. У человека "как бы" нет права отказывать, говорить о своём "не хочу". Уступчивость имеет свои корни в разнообразных страхах. Страх, что если я буду более прямым в своём "нет", то меня оставят, на меня обидятся, разгневаются, накажут, будут игнорировать и т.д. В результате оказывается, что человек игнорирует, оставляет и наказывает самого себя, тем, что делает то, что не хочет, с тем, с кем проводить время не хочет, тогда, когда он не хочет. Такой способ жить разрушает, заставляет копить недовольство и гнев по отношению к самому себе, мешает уважать себя. Кстати, этот гнев мог бы стать тем ресурсом, который помог бы регулировать границы с другими людьми. Гнев, недовольство, раздражение, возмущение — могут быть теми индикаторами, по которым можно понимать, где начинаются ваши внутренние границы. Агрессию, в виде глобального, хронического недовольства собой, можно направлять непосредственно тому адресату, кому она предназначена.
Таким образом, есть возможность больше понимать про свои "желания" и "нежелания". Внутренний дискомфорт в момент, когда вас просят об очередной услуге, может быть той подсказкой, которая даст возможность увидеть/заметить нарушение границ. Многих маленьких детей упрекают за их упрямство. Этап "маленького упрямца" в возрасте 3-х лет, который является большим испытанием для родителей, является очень важным. Это время, когда ребёнок пытается доказать и показать свою взрослость, отстоять своё право, например на то, чтобы идти на улицу в той шапке, в которой он хочет. В это непростое время, многим родителям кажется важным сломать волю ребёнка и навязать свою, им кажется, что таким образом они приучают малыша к своему родительскому авторитету. Но важно спросить себя, если вы уступите, в каком-то незначительно моменте своему сыну или дочери (идти в детский сад с любимой игрушкой, какой одеть наряд и т.д.) действительно родительский авторитет пострадает?
Ответ будет простым, конечно нет, зато у ребёнка появится важный опыт принятия решений, он будет знать, что он может чем-то управлять, он умеет/учиться регулировать границы. В противном случае ребёнок может занять либо оборонительную контрпозицию и говорить на всё "нет", только бы отстоять себя, любой ценой, либо сдастся и будет жить в ощущении, что незачем проявляться, поскольку его мнение всё равно никого не интересует
Люди не рождаются с умением регулировать границы, этому можно учиться, причём в любом возрасте. Если вы обнаружили, что у вас есть сложности в установлении границ, вам сложно просить или отказывать, сложно выстраивать отношения с другими людьми, то это значит, что эта тема требует работы. Вы можете работать над этим со своими терапевтом в индивидуальном формате, либо присоединиться к группе людей, с похожими сложностями. Групповая терапия может стать для вас тем пространством, где вы сможете понять больше о том, в чем заключаются ваши сложности в установлении своих собственных границ или нарушении границ других людей. Групповая терапия даёт возможность получать обратную связь от других участников, которые могут помочь вам осознать, в какие моменты вы вторгаетесь в чужое пространство, в контакте с другими, либо быстро сдаётесь, уступаете и не настаиваете на своих желаниях, словно они не важны.
