По следам одной расстановки.
Рассматривали отношения, женщина не понимала странное поведение своего партнёра, нелогичное. Иногда она видела искренние чувства, а иногда всё казалось игрой, враньём.
Она хотела понять, где он настоящий, а где играет?
Расстановка проявила интересное его отношение к людям, как он их воспринимает. Расстановка — это очень хороший диагностический метод. Особенно, когда нет другого способа узнать. Суть метода — это почувствовать другого человека, как самого себя. Его роль в отношениях, взаимодействие действующих лиц.
Расстановку можно делать через заместителей ролей, тогда это групповая терапия. Другие люди замещают роли, а заказчик наблюдает.
Второй вариант — это фигурки в роли заместителей. Похоже на игру в куклы или кукольный театр. Можно делать дистанционно. Что мы и сделали.
Итак, расстановка выявила его восприятие людей, как лояльных к себе или нет. Это первый фильтр для продолжения общения. Он смотрит, расположены они к нему или нет.
Это нормально, мы идём на контакт с людьми, которые нам симпатичны, и которым мы интересны, и вообще стараемся общаться с людьми, которые идут нам на встречу.
Но дальше он начинает анализировать, чем человек ему может быть полезен, какие выгоды он с него может поиметь, ну раз уж тот, так к нему расположен! Это второй фильтр. Общение всегда подразумевает взаимное обогащение друг друга, материальное или духовное.
Но здесь человек начинает манипулировать. Пользуется выгодами, давая пустые обещания, ложные надежды. Партнёр начинает догадываться, что идёт не честная игра "в одни ворота", но он не даёт сорваться жертве с крючка. Выискивает слабые места, "подогревает" расположение к себе тем, что начинает давить на жалость, вину и т.д.
Третий фильтр — ведётся человек на это или нет. Если ведётся, значит, он будет паразитировать столько, сколько получится.
И о каких искренних чувствах здесь можно говорить? Отношения донор-реципиент.
Конечно, он будет искренним, когда стоит вопрос его выживания! И он не заинтересован в "гибели" донора, так что будет иногда поддерживать, идти навстречу и т.д.
Вот такой интересный типаж!
Встречала я похожее поведение у детей, когда работала в приюте. Дети алкоголиков, наркоманов, которым уже совсем было не до своих чад, они у них уже получались как-то по инерции, растут в дефиците любви, тепла, своей нужности.
Но задача организма выжить! Так формируется потребительское отношения к людям, они не умеют дарить тепло, любовь, у них нарушена эмоциональная привязанность. Зато они выработали видение, кто и чем им может быть полезен, раз к ним расположен, и как это получить. У них нет жалости, для них другой человек — не субъект, личность, а объект, который может дать им блага.
Они могут быть верными, могут заботиться о других, но при условии, если это более слабый, обиженный, отверженный человек, т.к. понимают его беды и чаяния.
Наш мужчина рос в семье, но кто знает, какие там были отношения?
К такой тактике в поведении может привести и воспитание холодной, отстранённой мамой. Разобщённая семья, семья в разводе, когда родители занимаются своей личной жизнью или своей карьерой, не до ребёнка. Любовь, тепло, близость отношений заменяется подарками.
