В нашей многострадальной стране ещё недавно были такие времена, когда только жёсткая и беспрекословная дисциплина могла дать надежду на выживание семей. Родителям было не до детей, не до их потребностей — как бы хлеб добыть. Там и тогда, в тех обстоятельствах жёсткие физические наказания и отношения между детьми и родителями, построенные на страхе и послушании, должно быть, были оправданными. К тому же, время было военное, послевоенное, репрессивное, жестокое.
Времена меняются, в обществе вроде бы прижились уже другие ценности: доверия, отношений сотрудничества между детьми и родителями, уважения личности ребёнка, но ремень, как дань тем прошлым временам, всё ещё нет-нет, да появится, хоть и на словах.
Происходит это часто вовсе не от жестокости родителей, не от того, что хотят физически подавить растущую личность, унизить его или от извращённого желания насилия над слабым. Берут ремень в руки просто потому, что не справляются по-другому, как последнее средство совладать с собственной беспомощностью перед разбушевавшимся чадом. Часто после применения физических наказаний родители чувствуют себя виноватыми перед ребёнком, хотя и пытаются оправдаться перед самими собой: "Да меня в детстве ещё не так лупили, и ничего", "Да что же мне оставалось делать". Это чувство вины часто портит весь дисциплинарный эффект, потому что под его воздействием родители становятся более мягкими к ребёнку впоследствии, чаще уступают там, где, головой понимая, уступать не стоило бы, чаще балуют, закрывают глаза на непослушание, пытаясь как бы искупить, загладить вину. От этого ребёнок не чувствует границ дозволенного, всё меньше получает объективной обратной связи в ответ на своё непослушание, и рано или поздно снова выходит из берегов, доводя маму и папу до усталости, точки кипения и беспомощности как-либо справиться. И снова появляется ремень, и снова повторяется этот круг. Неэффективно, бесполезно, травматично не только для ребёнка, но и для родителя, который чувствует себя всё более неуверенным, всё более не справляющимся, всё более "плохим" родителем. Нет-нет, а ещё и "добрая" тётушка в маршрутке обругает: "Что вы своего ребёнка успокоить не можете", — или мамочка на детской площадке скажет своему чаду: "Какой невоспитанный, агрессивный ребёнок, не подходи к нему". Родителям ещё и стыдно перед "общественностью" становится, всё больше раздражения на ребёнка растёт.
Думаю, что такая ситуация или сопровождающее её чувство беспомощности встречается в опыте каждого родителя хотя бы раз. Многие ощущают неэффективность физических наказаний, но хватаются за них, как утопающий за последнюю соломинку. Часто в состоянии беспомощности сложно увидеть возможность других выходов из ситуации и придумать иные средства воздействия на ребёнка, хотя, на самом деле, они существуют.
Самое основное, что эти способы объединяет — это то, что воспитательные меры произрастают из любви родителя к ребёнку, из его желания передать опыт ребёнку и помочь ему адаптироваться в жизни, в социуме и научиться справляться с самим собой. И прежде чем ребёнка наказывать или воспитывать, родителю стоит прислушаться к себе и к той любви к ребёнку, которая есть в каждом из вас, а для этого, возможно, придётся взять паузу в конфликте, успокоиться, почувствовать своё тело и осознать, что происходит на эмоциональном уровне.
Вторая подсказка состоит в том, что воспитание — процесс совершенно жизненный и естественный, и задача родителя — не мешать жизни преподать ребёнку урок, и в то же время быть рядом, чтобы поддержать, подсказать, помочь осознать, что и почему происходит. У каждого поступка, плохого и хорошего, есть свои последствия, и важно дать ребёнку их получить и прочувствовать. Чем в более раннем возрасте вы начнёте позволять ребёнку почувствовать последствия и поддерживать его в тот момент, когда он их получает, а также предлагать дальнейшие пути, как с ситуацией справиться, тем быстрее и проще ребёнок осознает этот закон жизни. Например, если ребёнок намусорил, пока играл, ему придётся убрать за собой, потому что пока он не сделает это, он не сможет, к примеру, пойти гулять.
Третья подсказка заключается в той простой мысли, что вы, родители, являетесь хозяевами, создателями и творцами своей семьи, а вовсе не дети, поэтому взрослые создают правила и условия для детей, а дети им следуют, но не наоборот. Как ни странно, чтобы вашему ребёнку было хорошо, важно помнить в первую очередь о себе, своём комфорте и своих потребностях. Ребёнок очень чутко реагирует на гнев, печаль, усталость, тревогу родителей, даже если они эти чувства прячут, и часто начинает вести себя плохо "уловив" состояние родителей. Часто родителям такое плохое поведение даёт легальный повод позлиться, попечалиться, поволноваться, то есть выразить скрываемые чувства. Только направляют они их не на то, что изначально их вызвало, а на непослушного безобразника.
Если вам всё же не удаётся справиться с непослушанием ребёнка и снова хочется взяться за ремень, обратитесь за поддержкой к специалисту-психологу, ведь одна голова — хорошо, а две — лучше, особенно, если вторая эмоционально не включена в ситуацию, и со стороны сможет подбросить вам подсказки и предложить новые способы взаимодействия с ребёнком. Чем младше ребёнок, тем легче справиться с плохим поведением. Для родителей-дошкольников есть эффективная методика коррекции поведения, которая называется "Поведенческая игровая терапия", которая помогает ненасильственным способом научиться управлять поведением своего ребёнка. Для родителей с детьми постарше подойдут встречи с семейным консультантом.
