Для ребёнка мама и папа — авторитеты, и их слова не подвергаются сомнению. Но чем старше мы становимся, тем больше даём себе право сомневаться. Потихоньку и у нас появляется власть над собственной жизнью. Но одно дело — иметь возможность, а совсем другое — смелость ей пользоваться и отстаивать свои границы.
Когда мы взрослеем, то из категории "ребёнок" переходим в категорию "почти равноправный взрослый". Это важный момент. Очень страшный и для детей, и для родителей. С одной стороны, родители (опять-таки обычно мамы) хотят, чтобы ребёнок стал самостоятельным, завёл свою семью, устроился в жизни. Они так и говорят: "Ну когда ж ты уже замуж выйдешь/слезешь с нашей шеи" — вставьте нужную фразу. С другой же стороны, взрослость ребёнка чревата самыми разными страхами — маме очень страшно и за ребёнка, и за себя. Работа у мам такая — любить своё чадо и переживать за него. А вдруг с ним что случится? (Кстати, зачастую своей тревогой мамы неосознанно транслируют ребёнку послание: "Ты не справишься со взрослой жизнью". И тогда он сам боится самостоятельности и взрослости). Кроме того, страшно остаться одной, страшно, что про неё забудут (особенно силён такой страх у нарциссических родителей, для которых цель деторождения — чтобы было кому стакан воды поднести или чтобы занять себя ребёнком).
И вот эта самая другая сторона не даёт родителям "отпустить" уже не совсем ребёнка, переквалифицировать его в "тоже взрослого". Природа родительства против, ведь сколько бы вам ни было лет, для своей мамы вы всегда будете маленькими. Поэтому отделение от родителей — это задача ребёнка. Тест на зрелость, если хотите.
Детям, понятное дело, тоже непросто. У медали их положения тоже две стороны. Хочется стать самостоятельным и независимым, хочется свою семью, хочется перестать оборачиваться в поисках одобрения. Но в то же время существуют и страхи: что с родителями что-то случится (старенькие же), что мама расстроится, что обидишь, что нудные лекции читать начнут (если не уступишь), и так далее.
Вот и пытается взрослый уже ребёнок усидеть на двух стульях: чтобы и маму не обидеть, и жить по-своему. Какое-то время ему кажется, что можно не делать этот выбор, что можно быть хорошим для всех, что можно угодить и себе, и маме. А жизнь заставляет определиться, ведь если не знаешь, чего хочешь — получишь, что останется. Да и природа взросления требует иерархии приоритетов: определись, говорит, кто для тебя на первом месте — ты или мама? Жизнь будущего поколения или прошлого?
Если это решение человек принять не может, то "доктор Время выписывает ему Волшебный Пендель". Даже целый курс таких препаратов. Очень, кстати, гуманных. Ведь они позволяют принять решение постепенно, по капельке вынуждая пациента всё больше и больше отделяться. С каждым приёмом Волшебных Пенделей желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.
Итак, список Волшебных Пенделей (они же — игры, в которые играют мамы):
- "Я без тебя умру"
Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу, ни психолога. Другой вариант: "Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал".
Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать — а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что родственнице стало лучше, "само прошло, не надо никаких врачей". Детёнышу легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такой Пендель встречается, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх-таки нашёптывает: "А что, если…"
Перевод ультиматума: "Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом и чувством вины".
- "Я просто так позвонила"
Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошенные советы, бестактные замечания… то есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И, когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде: "Ну совсем ничего тебе сказать нельзя!". Ребёнок в смешанных чувствах: вроде как он и прав, но маму обидел — стыдно, виноват.
Перевод ультиматума: "Или ты по-прежнему (как в детстве) выдаёшь мне все детали своей личной жизни, или будешь наказан страхом и чувством вины".
- "Конечно, беги! А, кстати…"
Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит, соглашается. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: "Да, угу, ага, да. Пока, мам. Да. Да, пока. Хорошо, пока. Пока!!!".
Дитя опаздывает, торопится, ведь у него дела, он же сразу сказал. И, конечно же, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится! Скажет, что "совсем мать не любишь" или "вообще не хочешь общаться".
Перевод: "Или ты отдашь своё время мне, или.." — угадайте с трёх раз.
- "Бьёт — значит любит"
Мама говорит нечто такое, что сильно задевает — например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: "Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду! А ты хочешь, чтобы я тебе врала?".
Перевод: "Надо было делать, как мама говорила. А иначе получай критику и отвержение".
А на самом деле тут есть ещё одна фишка. Мамины слова, поразившие своей неожиданностью, так западают в душу, что ребёнок ещё долго думает об этом эпизоде, злится, размышляет о том, что можно было бы сказать в ответ и т.д. То есть: "Или ты уделяешь мне внимание по-хорошему и слушаешься, или получай критику".
- Классическое "совсем про мать забыла"
Применяется так часто, что даже описывать, думаю, нет смысла. Часто применяется в том случае, когда мама требует звонить ей с определённой периодичностью — например, раз в день, — а у ребёнка руки не доходят.
Перевод: "Или общайся столько, сколько мне надо и когда мне надо, или мучайся чувством вины и собственной плохости".
- "Мы все умрём"
Мама звонит, чтобы поделиться "страшной" новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать, на уши встаёт. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не "грузить". И в том, и в другом случае (как все уже догадались) — обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо совсем несамостоятельный, позаботиться о себе не можешь.
Перевод: "Или покажи, что тебе не всё равно, или я обижусь".
Продолжать можно ещё долго, ведь свои игры-Пендели вылезают не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый Пендель нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много.
Любые изменения идут через боль, а смены ролей — через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся — с ролью малыша, со статусом, с человеком — в любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса "плохого ребёнка" — так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо Пенделям и мамам, что они нам помогают найти себя.
