Авторитет родителя — совершенно естественное явление, которое развивается в процессе взаимоотношений с ребёнком с первых дней его жизни. Иногда его бывает сложно удержать, и тогда родителю приходится активно работать над собственным авторитетом. Вот несколько идей о том, что поможет Вам в этой работе:
- Подавайте пример своим поведением, подтверждайте слова делом. Когда ребёнок видит, что вы требуйте от него того, что не готовы выполнять сами, или утверждаете те ценности, которыми вы не руководствуетесь в жизни, это вредит вашему авторитету в глазах ребёнка. Честнее было бы не ставить слишком высокой планки ни для себя, ни для ребёнка, и открыто признавать свою слабость.
- Не вводить слишком много правил и запретов, особенно те, которые проконтролировать невозможно. От обилия правил у ребёнка часто возникает чувство беспомощности и ощущения неуспеха, потому что где-нибудь он, да оплошает: невозможно, чтобы нормальный ребёнок долгое время вёл себя совершенно идеально. Однако, правила и запреты нужны ребёнку, так как создают для него очевидные границы дозволенного. Чем старше ребёнок, тем больше правил для него может быть. Полезно бывает эти правила чётко сформулировать, записать и обсудить вместе с ребёнком для того, чтобы добиться от него внутреннего согласия с правилами и большего понимания их сути.
- Не грозитесь тем, чего Вы не сможете выполнить. Если Вы не готовы, например, отказать ребёнку в прогулке во дворе, не угрожайте ему этим, иначе он перестанет воспринимать ваши слова всерьёз. Всегда выполняйте свои обещания по отношению к ребёнку: если Вы пообещали ему праздничный пирог за пятёрку в четверти по математике, а он получил тройку по русскому, то пирог за математику должен быть, несмотря ни на что. Это научит ребёнка выполнять свои обещания в будущем, подражая Вам, и укрепит доверие между Вами.
- Не пытайтесь скрыть свою слабость или ошибку за напускной силой или авторитарностью. Все люди ошибаются, и Вы в том числе. Глядя на Вас, ребёнок будет более снисходительно относиться к чужим ошибкам, а также к своим собственным, не испытывая перед ними чувства беспомощности, а учась их исправлять, относясь к ним деятельно. Когда Вы скрываете свои чувства по поводу неудач и промахов, ребёнок всё равно ощущает Ваше напряжение, какими бы сильными, весёлыми и успешными или неприступными Вы не пытались казаться. Когда Вы прячете от ребёнка свои истинные чувства, он перестаёт Вам доверять, так как не знает, с чем точно связано Ваше внутреннее напряжение, и теряет чувство спокойствия и стабильности.
- Чаще поддерживайте ребёнка, хвалите за конкретные поступки, просто говорите ему о своей любви. Чем более тёплыми будут Ваши отношения с ребёнком и чем больше поддержки он будет от Вас получать, тем сильнее будет его привязанность к Вам и вера в Вас, а, следовательно, и авторитет.
- Проводите приятное время вместе с ребёнком и занимайтесь тем, что хорошо для вас обоих, а не только тем, что полезно или нужно ребёнку. Многие родители часто ограничиваются необходимой заботой о ребёнке, или только делают уроки вместе, сводя тем самым всё общение к функции контроля. Вместе с тем, те родители, которые находят время поделиться с детьми своими увлечениями, найти возможность для совместного досуга, повеселиться вместе, испытывают намного большее удовлетворение от своего родительства, а их дети более склонны открываться перед ними и доверять.
- Установите с ребёнком эмоциональный контакт, затем требуйте подчинения правилам. Хорошо, если Вы сможете дать себе паузу на то, чтобы Ваши негативные чувства в ситуации, когда ребёнок плохо себя ведёт, улеглись и не управляли Вами. Поговорите с ребёнком о его поведении тогда, когда почувствуете, что владеете собой и готовы его слышать, а также спокойно, аргументированно и убедительно донести до него свою позицию. В таком случае у Вас получится конструктивный диалог, а не бесполезная ссора.
- Не отрицайте чувства ребёнка, когда он топает ногами от злости, плачет от обиды или решил уединиться, потому что ему стыдно. Ребёнок, как и взрослый, имеет право на то, чтобы испытывать любые, даже самые негативные чувства, и выражать их в социально приемлемой форме. Говорите ребёнку о том, что понимаете, что он чувствует, и только затем предлагайте возможные выходы из сложной ситуации.
Даже если у Вас не получается вернуть авторитет сразу, а все ваши попытки, кажется, ни к чему не приводят — не сдавайтесь: иногда для изменений нужно время. Ваши главные союзники — это терпение, последовательность, настойчивость и вера в свою родительскую компетентность.
Помните также, что Вы не обязаны оставаться один на один с Вашими трудностями, Вы можете обратиться за поддержкой к психологу, в сотрудничестве с которым Вы можете разработать наиболее эффективную стратегию для Ваших отношений с ребенком.
