Любовь к ребёнку — один из самых загадочных и неоднозначных видов любви. Говорят, что любовь матери к ребёнку должна быть всепоглощающей и безусловной — с появления его на свет и на всю жизнь. Но как быть тогда с тем чувством усталости от ребёнка, когда хочется забыть о том, что он вообще существует, с тем раздражением и даже ненавистью, которые иногда возникают у матерей по отношению к своим детям? Стоит задуматься о природе отцовской любви, и вопросов становится ещё больше: возникает ли она автоматически или формируется постепенно, также она сильна, как материнская любовь, и существует ли она вообще? И самый, пожалуй, главный вопрос, которым задаются родители: как любить ребёнка, чтобы сделать его счастливым, а по возможности, ещё и умным, добрым, послушным и т.д.?
Самое первое, о чём родителям не стоит тревожиться, так это о том, чтобы избаловать своего ребёнка любовью. Любви не бывает много, поэтому не бойтесь её проявлять: обнимайте и целуйте вашего ребёнка, говорите ему о своей любви, хвалите его за то, что он делает хорошо, за те качества, которые вы цените в нём, и просто за то, что он есть у вас. Учёные установили, что 8 объятий — это то минимальное количество, которое необходимо ребёнку для нормального существования и развития, и чем младше ребёнок, тем больше объятий и поцелуев ему необходимо. Те дети, которые живут в детских домах и лишены любящих родительских рук, развиваются намного медленнее и чаще болеют. Младенцы в детских домах часто умирают по причинам, которые нельзя объяснить ничем иным, как отсутствием родительской любви и заботы.
Но не избалует ли такая любовь ребёнка, не испортит ли она его характер, не сделает ли непослушным и капризным? Избалованность любовью — это миф, основанный на ложном убеждении, потому что балует не любовь, а вседозволенность, отсутствие чётких границ и правил. Родитель, по-настоящему любящий своего ребёнка, никогда не сделает из ребёнка "короля" семьи.
Любить — не значит немедленно удовлетворять все желания ребёнка и посвятить ему всю вашу жизнь. Любить — это значит быть с ребёнком ровно столько, сколько это необходимо для его благополучия, и отступать в сторону тогда, когда это необходимо для его самоутверждения и развития. Родители, которые ограждают ребёнка от любых переживаний, ошибок и конфликтов с требованиями, выдвигаемыми реальностью, оказывают ему медвежью услугу, лишая возможности взрослеть и развиваться за счёт естественных законов жизни. Ребёнок, чьи желания удовлетворяются незамедлительно, и чьи действия контролируются целиком и полностью родителями, вырастает неприспособленным к реальной жизни, неспособным взять на себя ответственность за себя и свои действия, беспомощным в кризисных жизненных ситуациях. Он не сможет понять, почему другие люди не всегда готовы уделять ему внимание, будет настаивать на том, что все ему должны, и от этого чувствовать себя несчастным и обиженным. Ведь его мама всегда приносила свои нужды и желания в жертву его потребностям, а его папа всегда делал за него то, что было тяжело и неприятно. К тому же, такие дети очень тяжело переживают свои ошибки и промахи, потому что раньше у них просто не было возможности их совершать, а, следовательно, не оказалось и опыта переживания поражений.
Как же понять, что для ребёнка действительно необходимо, а какая забота является для него избыточной, тормозящей его саморазвитие? Для этого необходимо знать об основных потребностях ребёнка, и учитывать, что эти потребности меняются в зависимости от возраста.
Самым маленьким действительно необходимо много внимания со стороны взрослого. Младенцы нуждаются в тепле материнского тела, в улыбке и успокаивающем голосе матери, обращённом к нему. К тому же, для благополучного развития ему нужно много нового опыта, полученного от прикосновений, от движения собственного тела и тела матери, от зрительных, звуковых и вкусовых впечатлений. Но в какой-то момент (обычно это происходит около трёх лет) малыш говорит: "Я сам", — что означает возникшую у него потребность исследовать, осваивать и покорять мир самостоятельно, без помощи родителей. В этот момент очень важно отдать ребёнку часть ответственности за его действия, позволить ему совершать ошибки и добиваться успеха. Продолжая во всём помогать ребёнку, можно не только негативно повлиять на его самооценку в будущем, сформировать чувство собственной беспомощности, но и сделать ребёнка капризным, непослушным и несамостоятельным. Поэтому запаситесь терпением, не требуйте сразу слишком многого: ребёнку нужно время, чтобы чему-то научиться. В этом возрасте уже можно приучать малыша помогать Вам по дому, даже если он не умеет делать этого достаточно хорошо. Это обеспечит ребёнку новые впечатления, поможет освоить новые навыки, почувствовать себя нужным, полезным и самостоятельным, привыкнуть к правилам. К тому же, это поможет Вам совместить приятное с полезным: убираясь вместе, поливая цветы, протирая пыль или готовя обед, вы сможете общаться с вашим малышом.
Однако, не заставляйте ребёнка делать то, к чему он не готов, что ему не по силам или делать что-то, когда он устал или расстроен. Важно помнить, что главное для ребёнка в дошкольном возрасте — играть. Придумайте для него разнообразные игры, дайте ему возможность играть с другими детьми.
Многие родители спрашивают у психологов, как следует наказывать ребёнка. Прежде чем наказывать, спросите себя: для чего вы хотите это сделать, какого результата добиться? Чаще всего родители хотят добиться таким способом от своего ребёнка соблюдения определённых правил. Однако в большинстве случаев любые наказания оказываются неэффективными или имеют краткосрочный эффект. Применяя физические наказания, Вы унижаете человеческое достоинство Вашего ребёнка, вызываете в нём обиду, которая вытесняет чувство вины за совершённый проступок. Таким образом, применяя наказание, вы снимаете с него ответственность за совершённый поступок. Кроме того, наказания сильно портят ваши отношения, внушая ребёнку страх. Отсутствие наказаний не должно снимать ответственности с ребёнка за его поведение, он должен научиться тому, что у каждого поступка есть последствия, с которыми он вынужден будет считаться. Например, если ребёнок разбил любимую мамину чашку, то ему придётся взять веник и убрать осколки и извиниться перед мамой. Уборка осколков — это не наказания, это можно назвать словом "санкции". Отличие санкций от наказаний состоит в том, что санкции не вызывают чувства вины и обиды у ребёнка, а направлены на исправление ошибок.
Ещё раз подчеркнём, что любить ребёнка — это не значит удовлетворять все его желания и ни в чём не ограничивать. Напротив, как ни странно, для эмоционального благополучия ребёнка, чувства надёжности и безопасности важны чёткие границы и правила. Установите ясные правила для ребёнка и регулярно требуйте их соблюдения. Важно, чтобы правила всех членов семьи, которые воспитывают ребёнка, были согласованы между собой и не менялись изо дня в день. Если мама что-то запрещает, а папа разрешает — ребёнок перестаёт понимать, что от него требуют, и не слушается вообще. Однако, правил не должно быть слишком много, иначе ребёнок перестанет обращать на вас внимание. Старайтесь объяснить ребёнку эти правила просто и понятно, поощряйте ребёнка задавать вопросы, обсуждать правила. Старайтесь договориться, а не запрещать категорично. Если Ваш ребёнок совершил серьёзный проступок, постарайтесь не проявлять слишком бурных эмоций, не кричите на ребёнка, не уделяйте ему слишком много внимания в это момент, а коротко объясните, в чём он не прав и за что вы его наказываете. Лучше обращать внимание на ребёнка как раз тогда, когда он ведёт себя хорошо и всё делает правильно, хвалить его. Поскольку ребёнок дорожит вниманием родителей, он будет стараться привлечь его правильными поступками.
Когда ребёнок идёт в школу и начинает учиться, ему по-прежнему необходимо ваше внимание, одобрение и поддержка. В этом возрасте ребёнок хочет быть взрослым, но ещё не умеет того, что умеют взрослые. Он старается подражать родителям во всём, поэтому важно подавать ему хороший пример. В школу он идёт потому, что хочет научиться тому, что умеют взрослые. Помогите ребёнку научиться учиться, делайте с ним вместе уроки — ему нужно время, чтобы научиться контролировать себя самому. Однако, не делайте всё за ребёнка — дайте ему столько самостоятельности, сколько ему нужно и сколько он может потянуть.
Когда ваш ребёнок становится подростком, у него часто меняется настроение, в том числе, из-за гормональной перестройки. Относитесь с пониманием к тому, что ваш послушный ребёнок вдруг может стать эгоистичным, раздражительным, категоричным. Отрицание правил и норм — это характерное для подростков поведение. Наберитесь терпения, с возрастом это пройдёт. Не требуйте от подростка идеального послушания: он пытается установить для себя собственные правила и нормы. Одна из задач подростка — отделиться от родителей, поэтому он часто конфликтует, тем не менее, ему очень нужны ваше одобрение, поддержка и внимание. Говорите с подростком о своих чувствах, не критикуйте его, терпеливо объясняйте свою позицию, приводите аргументы, дискутируйте, но не ругайте. У подростков формируется собственная система ценностей и собственная жизненная позиция. Даже если она сильно отличается от Вашей, примите её право на существование, это даст возможность Вашему подростку научиться думать самостоятельно и вырасти независимым человеком. Освободите своего подростка от чрезмерной опеки, он должен учиться брать на себя ответственность за свои действия.
Самое важное для подростка — это общение со сверстниками, самоутверждение в их компании, поиск своего места в обществе и в мире. Не мешайте подростку выстраивать взаимоотношения, делать ошибки и самостоятельно их исправлять.
Помня о потребностях ребёнка, важно не забывать о том, что вы отдельный человек и ваша жизнь не сводится к заботе о ребёнке. Когда ребёнок является единственным смыслом жизни, вырастая, он часто слышит от родителей: "Мы на тебя всю жизнь положили, а ты…" Счастлив тот ребёнок, чьи родители удовлетворены всеми сферами своей жизни, заботясь не только о ребёнке, но и о себе. Сюда же относится очень важный вопрос о разводе родителей. Конечно, ребёнку нужны и отец и мать, но когда родители принимают решение сохранить семью и терпеть друг друга только ради ребёнка, сами того не подозревая, причиняют ребёнку ещё больший вред. В таких семьях напряжение и груз ответственности, возложенный на ребёнка, как на единственное звено, держащее родителей вместе, не может на нём не сказаться, как и невысказанные эмоции родителей, прячущиеся за маской благополучия.
Чтобы любить своего ребёнка, вовсе не нужно быть идеальными родителями, таких всё равно не бывает. Достаточно быть понимающими и любящими людьми со своими чувствами, потребностями и интересами.
