Когда люди обращаются ко мне за психологической помощью, то часто мы выходим на их отношения с мамой. От того, какие они были или есть, может зависеть многое в жизни уже взрослого человека: его самооценка, уверенность/неуверенность в себе, взгляды на жизнь, определённые модели поведения и т.д. Поэтому я решила посвятить эту статью теме отношений с мамой.
Мама — первый важный человек в жизни каждого. Уже давно установлено (исследования проводились в середине прошлого века английским психологом Дж. Боулби), что контакт с матерью необходим для выживания младенца! Да-да! Без тактильного контакта (прикладывания к груди, например), эмоционального общения (ребенок ведь всё слышит и чувствует) младенец сперва начинает кричать — требовать их, а потом, если не получает, то эмоционально "отключается", почти не двигается, не хочет есть, плохо спит, легко заболевает. Ученые даже зарегистрировали снижение уровня интеллекта в таких случаях. Доходило до того, что эти младенцы погибали.
Любой семейный психолог подтвердит, как важно для каждого человека в ранние годы напитываться материнской любовью, принятием, заботой. Мама для маленького ребенка — это опора и поддержка, она дает ему ощущение собственной ценности и важности, ощущение безопасности. Подрастая, ребенок отходит от матери, чтобы исследовать окружающий мир, но всегда может вернуться к ней под защиту.
Здесь важно подчеркнуть, что есть различия в отношениях мальчиков и девочек со своими мамами. Если в первые три года жизни (плюс-минус) мать является центральной фигурой для ребенка, то затем он начинает проявлять больший интерес к отцу. Он узнает мужскую модель поведения, интересуется различиями между мужчинами и женщинами, начинает идентифицировать себя с родителем своего пола ("я как папа/мама!" — с гордостью говорят дети). Тогда девочка опять "возвращается" (в психологическом смысле) к маме, а мальчик "остаётся" с папой.
А дальше подростковый период — самый сложный для всей семьи. Это в идеале! Объясню: взрослеющий человек активно в это время может познавать мир, учится устанавливать и поддерживать отношения, проверяет, может ли он влиять на других, принимают ли его в компании сверстников и т.д. Психологическим языком говоря, он социализируется! Те навыки, которые он получает в подростничестве, очень пригодятся ему во взрослой жизни. Влияние родителей здесь может быть минимальным (как родителям это ни горько осознавать). Подросток эмоционально отделяется от них. Он словно учится "стоять на своих ногах" и "ходить без поддерживающего родительского пальца".
И пройдя подростковый и юношеский возраст и став взрослым, человек может опять адекватно общаться со своими родителями, но уже как взрослый, самостоятельный человек.
Это идеальная картина. На деле часто где-то встречается сбой — с этим я часто сталкиваюсь в своей практике — либо вначале недолюбили, либо переусердствовали с заботой и опекой, либо давали слишком много свободы, либо сильно контролировали, не был пройден подростковый возраст с эмоциональным отделением и пр. Здесь важны и действия родителей, и восприятие ребёнка.
Надо признать тот факт, что идеальных родителей не бывает! Как бы они не старались (они ведь в большинстве случаев действуют из лучших побуждений), детям всё равно может что-то не подойти из их отношения, воспитательных мер. Такой парадокс, который всегда был и будет в детско-родительских отношениях: как бы ни хороши были родители, для ребёнка что-то может быть не так. Это просто нужно принять и взрослеющим детям, и родителям.
Совет родителям: не пытайтесь быть идеальными, будьте живыми в отношениях со своим сыном или дочкой!
Что бывает, если человек не отделился от родителей?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, предлагаю вам небольшой тест на эту тему: напишите две колонки, что у вас есть в связи с мамой (папой), от неё (установки, привычки, отношение к себе, к миру) и отдельно от неё. Что делаете с оглядкой на маму, а что самостоятельно?
Как вам то, что у вас получилось? Нравится ли то, что написали в обеих колонках? Что бы хотели изменить?
Этот тест может показать, где в психологическом смысле вы находитесь по отношению к маме — около неё, на противоположной стороне или где-то посередине?
Теперь ответ на вопрос: если в общем говорить, то неотделённый от родителей человек словно течет по течению, думая, что его судьба зависит от других людей, от обстоятельств, не берёт полностью ответственность за свою жизнь (она — у его родителей, а также начальника, партнёра, которых он также в чём-то воспринимает, как своих родителей). Он всё ждет чего-то (разрешения, "подарка судьбы", награды, похвалы), сам активно не предпринимает действия, либо всё делает (неосознанно), чтобы заслужить одобрение родителей.
Иногда уже взрослый человек продолжает жить с родителями и обвиняет их в своей поломанной жизни или постоянно недоволен ими, вместо того, чтобы взять ответственность за себя, за свою жизнь и начать менять её так, как хочет сам. Практика показывает, что как только взрослый человек съезжает от своих родителей и начинает жить самостоятельно, его отношение к ним меняется. Он становится терпимее к ним, к их недостаткам, к тому, как они себя ведут. Потому как ему уже невозможно было делить с ними территорию, возникла вполне естественная потребность иметь свое личное физическое пространство и обустраивать его по своему вкусу, наводить в нём свои порядки!
Желание переделать родителей, чувство ответственности за их ошибки также мешает эмоциональному отделению. Ведь, по сути, любой взрослый и адекватный человек ответственен прежде всего за себя (и только потом уже за своих ещё маленьких детей, частично за своего партнёра).
Вы можете сказать, что это для вас не ново, что вы это уже знаете! А действуете ли, исходя из этого? Ведь есть разница между знаниями в голове и в сердце. Если мы знаем о том, как хорошо и правильно для нас, только в голове, то в наших действиях может ничего не изменяться (говорят: "Умный, всё знает, но счастливей не становится"). Но когда вы знаете, что, например, нужно отделяться от родителей сердцем, тогда и ведёте себя по-другому. Но такое осознание происходит не сразу: сначала вы слышите какую-то интересную мысль, соглашаетесь с ней или нет. Если да, то она "поселяется" в вашей голове. Затем к вам может приходить ещё информация, подкрепляющая её. Вы пробуете новый способ поведения, и, исходя из этого всего, получаете результат. Так вы начинаете верить в это. Это уже становится прочувствованным знанием, знанием из сердца! Тогда и жизнь свою, как вам хочется, постепенно меняете!
Любой хороший психолог скажет: отделиться от мамы (и от папы) невозможно бархатно, потребуются жертвы (вероятнее всего, они будут временными). Если вы начнёте наконец-то говорить, как вам хорошо, что для вас лучше, и делать это, а родители против, не поддерживают вас, то в этот момент вам важно выдержать это напряжение их неодобрения, отстаивая свои позиции. Это будет напоминать вам подростковое поведение, ну и пусть! Ведь именно в этом возрасте должно происходить отделение. Вам может показаться, что если вы пойдёте наперекор родителям, то они отвергнут вас, и это будет тотально. На самом деле в большинстве случаев (хотя риск есть) родителям не понравится что-то, но любить вас они от этого не перестанут! Даже если дойдет дело до крайнего случая, и вы совсем перестанете общаться с родителями, то за вами всегда выбор: опираться на себя и строить свою жизнь по своему вкусу или заручаться поддержкой родителей и оправдывать их ожидания. Любой взрослый человек может стать самому себе поддерживающим и принимающим родителем (например, может говорить себе те слова, которые хотел услышать в детстве от родителей).
Несколько слов о восприятии. Люди иногда выбирают крайнее отношение к своей маме: либо она — идеальная (запрещая себе испытывать к ней негативные чувства), либо она во всём виновата (контрпозиция, глобальная обида на маму, но в обоих случаях — невозможность принять ответственность на себя за свою жизнь). Я хочу вам показать, что мама не идеальна, в чём-то хороша по отношению к вам, в чём-то нет. Вы можете одновременно злиться и любить её и быть благодарными ей (самое главное — за жизнь, которую она вам подарила).
Поэтому я предлагаю вам небольшое упражнение: на листке бумаги напишите две колонки: "Мама, за это я тебе благодарен/на", "А это я оставляю тебе, это мне не подходит".
Рекомендация: для отделения от родителей полезно задумываться, какой/ая вы, заниматься самопознанием, узнавать, что ценно/важно для вас. Так вы научаетесь опираться на самого/му себя. Возможно, здесь потребуется консультация психолога, как поддержка в этом процессе.
Итак, отношения с мамой (и с папой) — тема, важная для всех. От того, насколько успешно вы прошли эмоциональное отделение от неё, зависит ваша собственная устойчивость в жизни, способность ориентироваться на себя в определении собственных жизненных приоритетов. И это отделение и поиск опоры на себя никогда не поздно начинать. Иногда на первых порах может понадобится час психолога, зато потом вы самостоятельно сможете с этим разбираться.
Желаю вам ценить то хорошее, что подарили ваши родители, и опираться на себя, выбирая свой путь!
