"Ты мне всегда необходима — это ясно,
Всегда нуждаюсь я в тебе
Всечасно…
Смертельно свыклась я с тобой
Смертельно"…
Т. Берхнард.
Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребёнок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии — знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда всё происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди — матери. "Не отпускать" своего ребёнка во взрослую жизнь им "помогают" различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от неё дочери, также отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
- Отсутствие близости. Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать её безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
- Слишком тесные отношения. В таких отношениях с матерью девочка перестаёт взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она "слита" с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: "чем я отличаюсь от неё?", "какая я?", "кто я как женщина?". Сюда же можно включить отношения по типу "мать-подружка", которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой "не перерезанной пуповиной".
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать её рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
- Вина.
Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: "Твоя независимость меня расстраивает", "Ты меня погубишь", "Ты меня бросаешь, я этого не переживу". Обычно такие высказывания матери связаны с её собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдёт из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от неё. Вот история одной девушки: "Моя мать всегда меня просила её любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла её не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я её не люблю, что я её предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы, и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для неё я тоже быть не хочу. Мне от неё ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь".
- Гнев и агрессия.
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведёт к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребёнку одно из двух сообщений: либо "Я люблю твою неповторимую индивидуальность", либо "Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь её уничтожить". Ребёнок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
- Недостаток любви и структуры.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь даёт "пристань, от которой можно отплыть", а структура даёт "то, обо что можно биться". Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Также можно отдельно выделить ещё один способ замедлить и отсрочить сепарацию — это внушить ребёнку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчёмности. Вот ещё одна история 27-летней девушки: "Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. "Ты не справишься с этим", "Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится", "Ты не умеешь выбирать мужчин", "Мне тогда было стыдно за тебя"… казалось, всё это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребёнком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю её. Я чувствую бессилие без неё. Я всю жизнь бежала от неё, но при этом без неё не могла…".
Если посмотреть на отношения матери и ребёнка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от неё. Чем больше к матери или к обоим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.
Упражнение 1. Задайте себе вопросы: "Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?", "Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?", "Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?", "На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?".
Упражнение 2. Ответьте себе на вопрос: "Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребёнком?", и закончите предложение: "Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…".
Рассмотрим, каким образом незавершённые отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: "Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается всё хорошо, есть чувства, но проходит время, и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными". Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит её "заместительницу", а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует её для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне "верит", что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть ещё несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:
- Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения "чересчур" налаживаются.
- "Слияние" с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой.
- Разделение у мужчины на "объект любви" и "сексуальный объект" — что в его понимании относится к разным людям.
- Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в её личное пространство, травмировать её, либо сам поддаётся контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в своё время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмёт верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви.
- Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Всё что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!
Упражнение 3. Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только "давать им волю".
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребёнок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
- не "ведётся" на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
- понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
- не ждёт, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
- отказался от разыгрывания роли идеального ребёнка и матери;
- осознал, что родители — это обычные люди, и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
- осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нём свои собственные травмы, реализовывать за счёт его свои потребности;
- критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
- сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
- может объективно оценить, в чём он схож со своими родителями, а в чём отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
- не мучается от внутренних конфликтов, и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
- чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю вам удачи в этом!
