Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда "не сошлись характерами", "лодка семьи разбилась о быт" и т.д.) тоже является сепарация. Точнее, её отсутствие. Что же это такое, и почему она так важна? Давайте разбираться.
Сепарация (от лат. Separatio) — отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация — это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.
В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнёрских отношений нужна энергия, кот образуется от рассоединения с родителями. Когда не надо папу выслушивать про его рабочие дела, маму пожалеть, к бабушке-дедушке съездить и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т.е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет её в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!
В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег, или в семье у нас всё хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Но нам сложно совместить эти две ключевые сферы.
Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит "способствовали"? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребёнка с мамой, когда он у неё в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребёнок продолжает напитываться в своей семье — поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе своё собственное "Я". Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь всё, как в физиологии: когда плацента перестаёт выполнять свою необходимую функцию, тогда ребёнку весом в 3,5 кг ничего не остаётся делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно. Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть). В 18–20 лет ни о каком совместном отдыхе речи уже не идёт: родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребёнок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком. Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не выталкивать, а подталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: "На выход!". И взрослый ребёнок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остаётся. И ему не остаётся ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.
В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается "золотой век", "эпоха ренессанса" в их отношениях. И ребёнок укрепляется в своей внутренней взрослости, идёт в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.
Это так сказать, идеальный вариант.
Но бывает и по-другому.
Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.
- Семья неполная. Мама одна "тянет" детей. Вариант: "Как бы прожить и обеспечить. Как бы всё успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать — если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо".
- Семья полная. Но папа не очень включён в жизнь семьи. Всё как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своём любимом диване перед телевизором. Т.е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Вот уж точно: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры"
. Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: "Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного".
В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня), или встаёт на роль отца, начинает играть мужскую роль. И тогда место мамы оказывается свободным (в первом случае относительно, во втором — абсолютно). И ребёнок испытывает дефицит мамы. Мамы как живого человека — ему не хватает общения. Мамы — как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки.
И детская душа просит, ждёт этой самой любви — именно материнской. Ищет принятия: "чтобы принимали меня такой, какая я есть", заботы: "хочу, чтобы обо мне заботились", поддержки: "чтобы меня поддерживали в трудную минуту". Именно это даёт ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надёжности жизни, своей устойчивости.
Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но, нет! Желание быть с мамой остаётся независимо от возраста, Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы. Но с мамой пару не создашь, и все вокруг говорят: "Тебе замуж пора".
И вот Она, уже взрослая, ищет или ждёт мужчину. Но, имея внутреннюю детскую потребность в связи с мамой как любящим объектом и женскую потребность в связи с мамой как женщиной, Она бессознательно ищет в мужчине материнскую фигуру, которой ей не хватало в детстве. И чем сильнее связь её с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнёрские отношения. И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь — это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда всё так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией, с нежеланием быть похожей на свою маму и нежеланием, чтобы муж походил на папу). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная. И получается, что женщина ищет не мужчину, а маму в мужчине. У которого больше развито Женское, чем Мужское. Он — такой добрый, внимательный, хорошо её понимает и чувствует. Не ругается. Матом — боже упаси! В общем, белый, мягкий, пушистый. С ним тепло и спокойно. Он согревает.
И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период (обычно это 1 год, максимум 1,5). После чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во взаимодействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Мужчину это начинает тяготить. А у Неё исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он — вовсе не мама-папа и тем более не идеальная мама-папа. И Он не может дать безусловную любовь. Она начинает обижаться на него, предъявлять претензии: "Ты изменился, ты раньше был другим!", начинает обсуждать Его с подружками. Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.
И тогда ситуация разрешается тремя способами:
- Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга — вариант, когда вдвоём, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.
- Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.
- Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений — уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнёра ожиданий. Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!). Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья — это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведёт к изменению всей системы.
Сепарация. Как много в этом слове… Мы проходим сепарацию в любом случае — раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами. Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге. Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И, теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.
