Что значит Мужчина в жизни женщины?
Ответ на этот вопрос постоянно меняется. Меняется с течением жизни той женщины, которая задаёт себе этот вопрос. Меняется с изменением её отношения к мужчине…
У меня очень привлекательный муж. Внешне. Его друзья до сих пор негласно зовут его "красавчик". Его брак со мной третий по счету. Даже представить не могу, сколько у него было женщин до меня. Раньше я постоянно замечала, как на него засматриваются женщины, когда мы идём вместе. Да что там женщины! На него и мужчины засматриваются! У него такая универсальная красота лица и тела, которую можно даже не подчёркивать с помощью грима или более выгодного ракурса камеры для съёмок в рекламе или кино. Его считают фактурным, а его типаж подходящим для многих случаев. Когда мы начинали жить вместе, да и позже, я очень сильно окуналась в ревность. Она накрывала меня по-настоящему без причины, без повода с той стороны. Просто как состояние моего ума, как собственническая эмоция Эго. Мне потребовалось много и серьёзно работать с собой, чтобы избавить себя и нас от этого чувства. Впрочем, он делал то же самое. Правда, судя по его рассказам, он освободил свою любовь от ревности чуть раньше, чем я. Но это тема отдельной статьи. Здесь же я хочу рассказать о том, что уже много после того, как мы забыли о ревности, я всё равно не знала, что такое любить мужчину. И потому не делала этого. Мне пришлось этому научиться. Это небыстрый и непростой процесс, знанием которого стоит поделиться.
В глазах всего нашего окружения я выглядела абсолютной счастливицей, которой несказанно повезло быть женой красивого, успешного, умного мужчины. Какое-то время ты живёшь на этом отношении других к тебе или этой оценке тебя другими. Ну, видимо, потому что подсознательно и сама так думаешь, но только не отдаёшь себе в этом отчёта. Потому что внутри есть ещё куча всего: чувств, эмоций, мыслей, которые скачут туда-сюда и разбегаются как замеченные тараканы, так никогда и не оказавшись пойманными. И в этой вечной суматохе страстей и обстоятельств начинается то, что в психологии отношений пары называют притирка, сглаживание углов и проч. моменты, которые неизменно последуют за конфетно-букетным периодом. Этот период может длиться годы. То затухая, то вспыхивая, и на самом деле он может не кончиться никогда. Расстояния между углами могут стать больше, трения потеряют свою силу, но в общем и целом, это будет всё то же болото, в котором вы пребывали поначалу, только оно станет вашим родным. Вы будете с уверенностью говорить: "Я принимаю его с его тараканами" или "У всех нас есть особенности", или, знаете, некоторые мои знакомые так говорят: "Секс у нас такой"… Но это будет просто ваше объяснение вашему решению "опустить руки". Поменять в корне ситуацию в отношениях с мужчиной, можно только поняв, что бОльного есть в вашем отношении к мужчинам вообще, к отцу (брату или братьям) в частности и к мужу — в итоге. Я здесь не затрагиваю отношения с сыновьями, в любом случае — это уже следующий этап.
Моя боль с мужчинами основывалась на моём страхе мужчин. И я их ненавидела на самом деле. Внутри. Но не понимала этого. И если бы мне кто-то сказал, что это есть так, я бы рассмеялась в лицо этому человеку. Потому что с 12-ти лет и до второго замужества в 25 у меня не было перерыва в романах. Я встречалась с первыми мальчиками в школе, самыми притягательными хулиганами, самыми спортивными спортсменами и самыми лучшими отличниками. На меня держала зуб моя лучшая подруга, а мама моего самого продолжительного школьного романа не пускала меня на порог, так как боялась, что я сделаю больно её сыну. Хотя до того, как мы начали встречаться и были просто друзьями, мы с ней мило общались. Я считала себя очень влюбчивой, моя любимая учительница называла меня кокеткой, к концу средней школы я очень переживала, что большинство моих влюблённостей не выдерживает и трёх месяцев, и плевать я хотела на чувства мальчиков, от которых уходила почти всегда по-английски. Нет, была, конечно, пара случаев, когда и моё сердце разбивалось в клочья. Но это было ровно 2 раза. И я твёрдо уяснила себе в эти оба раза, что ошиблась в самом начале, что свет клином на них не сходится и убиваться смысла никакого нет. Сердечные клочья срослись стремительно, и всё снова было на "своих" местах. Моя тётя как-то, когда мне было лет 20, назвала меня меркантильной заразой, в шутку. Но в этом была большая доля правды. Хотя я действительно влюблялась, а не покупалась на побрякушки, но статусность и материальный доход мужчины для меня были в списке приоритетов. И всё же принц на белом коне (а точнее вообще без коня) победил. И страсть, граничащая с безумием в нас обоих, перекрыла всё остальное и притянула нас друг к другу в прямом смысле слова за уши, оставив за бортом всё и вся, что было раньше и вокруг нас. Мы сразу же называли её любовью, так как более сильного чувства ни один из нас не испытывал до этой встречи, но до любви там было ещё далеко. Хотя безусловно потенциал полученной тобой возможности в жизни чувствуется и прочитывается сразу же. Дальше — игры разума. Только от тебя зависит, насколько ты сможешь эту возможность использовать и этот потенциал реализовать.
Лет в 13–14, когда мама была ещё жива, я делала такую запись в своём девичьем дневнике: "Поскорее бы выйти замуж и жить отдельно от папы". Мой папа — физик, материалист до мозга костей. Он гениально разбирался в компьютерах и вечно раздражался на меня, когда я была ребёнком. Я не могла вынести его объяснений математики, потому что с самых первых его слов мне хотелось, чтобы это поскорее закончилось, и эта моя реакция не могла его не злить. Про таких людей, как мой папа, говорят "вспыльчивый, но отходчивый". Ну, может быть, он и бил меня пару раз совсем по детству в состоянии раздражения на мои капризы, но каких-то серьёзных конфликтов я не припомню. Это было такое постоянно тотальное непонимание и нетерпение друг друга. И длилось это до моих 15 лет. Пока не погибла в автомобильной аварии мама, и я не осталась девочкой-подростком один на один с папой и бабушкой, папиной мамой. Мама в нашей семье, наверное, для всех была самым близким человеком. Только вокруг неё и благодаря ей мы держались вместе. И только после многих недель волчьей боли и страдания я вдруг посмотрела на папу, который в тот момент смотрел на меня и у которого на глазах были слёзы, и подумала, что есть человек, которому судя по всему чуть хуже, чем мне… А дальше начался процесс согревания друг друга. Совместного молчания, принятия, понимания друг друга. Я вдруг увидела, что папа очень добрый и очень ранимый. Я вдруг испытала его чуткость и его терпение. И его выдержку и его доверие мне. Он вдруг стал другим. Он и стал другим после того, что произошло. Но я смогла заметить это, только увидев его боль и его любовь вместе с ней. И вот так неосознанно я тогда простила его за всё. И вот так, вспоминая это много раз, уже будучи замужем, я потом говорила спасибо ушедшей маме, потому что никто не знает, что было бы с нами, если бы она осталась, и смогла ли бы я когда-то встретить "своего" мужчину, такого любящего и такого понимающего, имея такую злость внутри на своего первого мужчину в жизни, на отца. И после я ещё много раз прощала папу совершенно сознательно, вспоминая каждую ситуацию из жизни в отдельности и всё скопом. И преклонялась перед его духовным путём, перед его жизнью, перед его страданием, перед его мужеством. И благодарила его за всё и за то, что дал мне возможность жить в особенности. Однажды у меня был сильный отит. Я уже несколько лет занималась медитацией и буддийскими практиками. Я понимала, что ухо в нашем теле — это проекция почки, а почки, как известно, накапливают страхи. Одно ухо у меня разрывалось от боли гораздо сильнее другого, и эту сторону тела я связала тогда со своими взаимоотношениями с мужчинами. Столько страхов сразу из меня не выходило никогда. Болеющая, с температурой, я сидела в медитации и выкапывала из своего уха, словно окаменевшую землю, спресованную боль, и ненависть, и злобу. Ко всем мужчинам, во главе с папой и мужьями, и тем 16-летним мальчиком, который хотел изнасиловать из интереса 7-летнюю девочку, засидевшуюся допоздна у бабушки-соседки на даче. Мои родители, чудом пришедшие в тот момент за молоком (его бабушка держала корову), скрипнули калиткой, и это его остановило. Я никому никогда ничего не сказала. Я даже забыла обо всём. Головой. Но тело-то не обманешь. И оно обязательно будет выпускать накопленное, если ты захочешь от него освободиться. А я очень хотела. Я хотела жить без страхов. Без страхов и ненависти к мужчинам. Я хотела перестать видеть в электричках одних быдловатых ублюдков с похотливыми рожами. Я хотела перестать вздрагивать в метро, когда в вагон входит группа "весёлой", шумной маргинальной молодёжи. Я хотела перестать их ненавидеть. Потому что мой муж был другой. И я хотела научиться его любить.
Однажды утром примерно на четвёртом году совместной жизни с Ним, я подумала: "Хмм… Крутить романы у меня получается отлично, но быть женой это нечто другое… Надо с этим что-то делать". Так вот крутить романы и быть главной женщиной в жизни главного мужчины — две никак не связанные друг с другом вещи. На самом деле, женщинам стоит поучиться и тому, и другому. Но второе гораздо увлекательнее. Сложнее. Это растянутый во времени процесс. Особенно, если женщина впитала с семейным воспитанием модель независимой, умно-мудрой карьеристки матери. Но это не запредельно трудно. Имея желание и терпение, вполне возможно освоить эту женскую науку за несколько лет. Хотя первые результаты, конечно, будут заметны буквально сразу же. И знаете, какую простейшую истину я открыла для себя, решив учиться быть женой? Доверие. И только. Любящая женщина безгранично, всецело доверяет своему мужчине. И только это позволяет её вере в Него творить чудеса. Можно сколько угодно говорить и думать: "Я верю, что мой муж может это и то, что у него хорошо получается вот там и здесь! И что он вообще, ого-го, какой мужчина!". Всё это летит прахом, как только в отношениях проскальзывает хотя бы секундное недоверие. За рулём. В принятии какого-то возможно ничего не значащего для вас решения. В вопросе воспитания детей… Когда прожив вместе почти пять лет, мы поняли, что я не доверяю до конца, мы оба, честно говоря, были в шоке. Ну потому что это не особо бросается в глаза. Это есть где-то на подкорке и всё. И вы уверяете друг друга в любви неземной, а подсознательно боитесь любой неверной, с вашей точки зрения, мысли, любого слова или дела. И подсознательно стараетесь тотально контролировать все его дела, слова и даже мысли. Родив двух девочек, я стала немного понимать, чему они хотят научить меня, только начав наблюдать, как они общаются с отцом. Разве может Он упрекнуть в чём-то ту, которая с рождения гладит его по небритой щеке, смеётся каждому его заигрыванию, считает его руки самым удобным средством передвижения, а его волосы самой мягкой игрушкой? Ту, которая уже в 2 года кокетливо говорит ему: "Ну папууусь", если он пришёл целоваться, а она сейчас увлечена игрой? Ту, которая летит к нему в объятья со шкафа, даже не думая, что он может не поймать или может быть не готов в этот момент ловить её? Когда я вижу, как он тает, словно пластилин, который я в детстве растапливала в кукольном блюдечке на электрическом камине, при виде своих маленьких принцесс, я начинаю понимать, у кого в первую очередь мне стоит учиться нежности и мудрости в общении с мужчиной. Доверие — это гораздо больше, чем вера. Это чувство всеобъемлющей защищённости рядом с этим мужчиной. Начиная с самого прихода в этот мир и выходя замуж, женщина хочет только одного — обрести защиту, под которой и с помощью которой она сможет постичь себя. Эта защита ей даётся на протяжении всей её жизни. Чаще всего в разных лицах. И, я уверена, это в силах каждой женщины, увидеть Его, понять и позволить стать своей защитой.
