"Перестав думать, можно многое увидеть."
В своё время Эрик Берн написал две хорошие книги, назвав их "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди". Он во многом прав.
В последнее время ко мне стали часто обращаться семейные пары по вопросам "что-то у нас идёт не так" и "развелись бы уже давно, так как из общего остались только два кредита".
Это грустный момент. С течением совместной жизни супруги начинают видеть друг друга всё меньше и меньше, и общение всё больше и больше становится похожим на общение двух актёров, которые хорошо знают свои роли и знают то, что скажет и что сделает другой. Всё становится предсказуемым. День сурка.
В какой-то момент одному перестаёт нравится предписанная роль. Разные люди поступают в этом момента по-разному: кто-то изо всех сил старается играть правильно, вспоминая правильные слова, болея, приобретая какую-то зависимость или заводя отношения на стороне. Кто-то бунтует и уходит с середины спектакля. Кто-то начинает искать выходы из сложившейся ситуации.
Все решения хороши по-своему, но последним, как говорится, мой отдельный респект.
По большому счету, все клиентские вопросы можно свести к заказу — "Я (или мой партнёр) плохо играю свою роль".
А есть ли что-то за пространством многочисленных ролей, которые мы используем, чтобы быть в социуме и идентифицировать себя, как мужа-жену, родителя-ребёнка, начальника-подчинённого, покупателя-продавца и т.д.?
Да, за всеми ролями есть Суть.
Я часто вспоминаю Б. Дэвис, написавшую книгу "Путешествие по радуге чакр", где сравнивала человека с ромашкой, у которой есть сердцевина — это Суть, и есть лепестки — социальные роли.
Если лепесток отрывается, то на его месте вырастет другой, если что-то происходит с сердцевиной, то ромашка погибает.
На мой взгляд, вся психотерапия посвящена тому, чтобы человек прикоснулся к своей Сути.
Надо отметить, что также как у отдельно взятого человека, также и у пары есть Суть, что-то, что лежит вне рамок ролей, взятых обязательств, бытовых вопросов и т.д.
В различных направлениях психологии и духовных практик это называется по-разному. В процессуальном подходе Суть пары называется Духом пары.
Именно он (Дух пары) позволяет чувствовать партнёра, понимать, что происходит с близким человеком на расстоянии и оставаться вместе.
Также важно сказать, что Дух пары имеет свои задачи, поэтому часто бывает, что люди живут вместе, как соседи, а разойтись не могут из-за объективных или непонятных обоим причинам.
Это происходит потому, что супруги или партнёры, которые состоят в паре, ещё не обучили друг друга чему-то или пара не выполнила какую-то из своих задач.
Если вы в своей жизни столкнулись с определёнными сложностями во взаимоотношениях с близким человеком (родителями, супругом, ребёнком, партнёром по бизнесу, другом или подругой), хотела бы предложить одну из возможных техник для работы с собой:
- Сформулируйте вопрос, с которым вы хотели бы обратиться к Духу пары.
- Увидьте или просто обозначьте место в пространстве для Духа пары, в которой вы состоите.
- Физически переместившись, попадите в состояние Духа вашей пары. Поймите, что вы чувствуете физически или эмоционально? Как вы воспринимаете мир из этого состояния? Как меняется ваше мировоззрение?
- Будучи в состоянии Духа пары, увидьте себя, стоящим напротив. Поймите, какие чувства испытываете к себе. Ответьте на тот вопрос, который был сформулирован заранее. Ответ может быть в словах, картинках, состоянии или движении. Главное, чтобы от полученного ответа на сердце было тепло.
- Когда ответ получен, увидьте рядом с собой и своего партнёра. Поймите, какие чувства вы испытываете к нему, будучи Духом пары.
- Вполне возможно, у вас, как у Духа пары, возникнет послания к одному и второму партнёру. Озвучьте их.
- Когда послания сформулированы и высказаны, поблагодарите Дух пары и, не теряя этого состояния, вернитесь в себя.
Удачи!
P.S. В качестве иллюстрации была взята фотография картины Эндрю Гонсалеса.
Международный институт развития, 2015.
