Как предисловие
— Как жить после развода, а? — вздохнула моя знакомая.
— Хорошо! — вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я… но собеседница не заметила моего ответа…
— А как живётся? — уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня:
— Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, — по бледным щекам потекли слёзы.
Что такое развод?
Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнёром вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".
Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что, когда она предъявляет свой загранпаспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена), за рубежом, то там на неё смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведён/а " понимается "с ней(с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушёл к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(-ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнёр поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго и пристально, такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста, предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.
На одном из семинаров, посвящённым семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы, и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовёт тебя душа". Сложно сказать? Ещё бы!
Если ушли от Вас
Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнёра "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше… Обычно это помогает ненадолго…
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным… сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Также и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнёром, как с одним из лепестков — одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что, если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастёт, не сразу, правда, но отрастёт, появятся новые отношения.
Тогда как, если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни… Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.
Что же делать?
Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков — поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением — начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И ещё, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнёров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут, попросту не понимаются и не принимаются.
Итак, сама техника:
- Представьте своего партнёра или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами — их больше или меньше?
- Представьте на несколько секунд, что это всё он сделал, т.к. именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнёра, ведь он был настолько хорошим учителем, насколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнёра?
Если ушли Вы
Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей ("как же ты мог/ла бросить её/его"), до поддержки вас: правильно, что ушёл/ушла от неё/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает…
В таком случае вы можете сделать следующую технику:
- Представьте своего партнёра или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
- Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, т.к. именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнёра в этих отношениях, чему научились сами, и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнёра, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнёра? Что с вашими силами сейчас — их больше или меньше?
Ваш партнёр может никогда не понять причину вашего поступка или же может понять спустя какое-то время и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнёры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнёров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", — такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.
Как послесловие
Эта история с моей знакомой Алёной, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве… В её новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.
— Знаешь, — тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, — я очень благодарна Герке, своему первому мужу… Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, всё к лучшему!
(События данной истории подлинны, а имена героев изменены по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому человеку, Вячеславу Гусеву).
