Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далёком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.
В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребёнка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадёжна, отвергала ребёнка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за своё благополучие.
Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнёра испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.
Чуть позже, года в 2–3, ребёнок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребёнок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребёнок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребёнка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребёнка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.
Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.
Любовь для ребёнка в возрасте 3–6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребёнку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.
И тогда во взрослой жизни таким "большим" детям не хватает целеустремлённости и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.
В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребёнка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьёт уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.
Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.
Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребёнку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребёнка, который в вас живёт. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чём думает? Кто рядом? Что его беспокоит?
Поговорите с ним.
Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребёнка. Если вы левша, то наоборот.
В диалоге только вы и ваш внутренний ребёнок. Кто из вас первый пойдёт на контакт? С чего вы начнёте ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребёнка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.
Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.
