Ирина М. спрашивает: "Юлия Александровна, подскажите, как быть? Я очень тяжело переживаю отъезд дочери. Она студентка, учится далеко от дома. Мужу проще, потому что он мужчина. А я очень скучаю и тревожусь, как она там одна, как справляется. А вдруг она попадёт под влияние плохих людей? Я ей каждый день звоню, сначала я слышала, что нужна ей, теперь чувствую, что надоела своими звонками. Но я же забочусь? А она начала обижаться и говорить, что я ей надоедаю. Как быть? Как поддерживать и не потерять с ней связь. Мы были так дружны, когда она жила дома. И как вообще заполнить образовавшуюся в связи с её отъездом, пустоту в моей жизни?"
Итак, у вас сейчас непростое время — вы проживаете кризис отпускания ребёнка. Это период перехода вас и супруга в новое состояние. Сейчас важно пересмотреть свои взаимоотношения с дочерью, с супругом, свои жизненные цели и ценности. Это непростое время, как прежде, уже не будет. Но если грамотно этот период прожить, ваши отношения выйдут на новый, качественно другой уровень. Это будут отношения взрослых людей, что даст возможность дочери повзрослеть и окрепнуть, как самостоятельной личности, состоятся в социуме, в браке. А вам даст возможность сосредоточится на своей жизни и в перспективе с удовольствием выполнять роль старшего поколения в вашем роду.
Как с этим справляться?
- Выстраивать новые взаимоотношения с ребёнком.
Верю, вместо, тревожусь.
Когда вы тревожитесь и говорите об этом дочери — вы демонстрируете ей: "Ты ещё мала, слаба, не справишься сама" — отнимайте у неё силы. Когда вы говорите: "Я верю, ты справишься" — придаёте ей уверенности в себе. Какие бы ни были между вами отношения — вы остаётесь для дочери значимыми близкими, и ваше мнение для неё важно.
Я скучаю, но постепенно справляюсь, вместо мне так плохо без тебя.
Безусловно, вам тяжело, вы привыкли заботиться, участвовать в жизни дочери, быть рядом, но теперь это жизнь на расстоянии, и у каждого она своя. Дочери на новом месте нелегко. Необходимо адаптироваться в другом городе, в других условиях проживания, обустраивать быт, выстраивать взаимоотношения со сверстниками, осваивать новые предметы и т.д. Когда вы говорите о своих переживаниях, вы, неосознанно, заставляете переживать за вас (любой ребёнок стремится "спасть" родителей). А это не верно, так как дочери необходимо сосредоточиться на своей жизни, а не на вашей. Не забывайте о своей роли в жизни ребёнка. Вы — родитель, старше, опытнее, мудрее. Учитесь справляться со своими чувствами. Не демонстрируйте слабость. Проявите мудрость.
Постепенно ты научишься, вместо я знаю, как лучше.
Ваша задача, как ответственного родителя, подготовить дочь к этому периоду. Необходимо своевременно и постепенно учить всему, что необходимо знать и уметь во взрослой и самостоятельной жизни. Например, навыкам самообслуживания (стирать, готовить и т.д.); распоряжаться деньгами; планировать своё время; следить за здоровьем; выбирать людей для общения и т.д.
Начать доверять, вместо бесконечно контролировать.
"Почему поздно ложишься? Почему не успела пообедать? Почему проспала?". Задумайтесь, как на расстоянии вы можете повлиять на это? Верно, никак, но это может занимать все ваши мысли, отнимать силы, портить настроение. Приходится признать тот факт, что вы не можете всё контролировать (если раньше удавалось — это иллюзия). Дочь ваш ребёнок, но она отдельный от вас человек, личность. Она проживает свой жизненный опыт. Дайте возможность дочери совершить свои ошибки. Увидеть последствия своих действий (или бездействий).
Что вы можете сделать:
- Не осуждать, не контролировать, а проявить, дать понять, что на вашу поддержку дочь может рассчитывать в любой ситуации;
- Делиться своим опытом, чтобы избежать повторяющихся в поколениях ситуаций (например, бабушка и прабабушка бросали институт из-за мужчины и т.д.).
Поддержка, а не гиперопека
Не можете удержаться от частых звонков? Когда вы делаете это, от вас хочется отмахнуться, вместе с тем у дочери может возникнуть чувство вины. Это отвлекает её от основных задач. Будьте поддержкой, а не раздражителем. Дочь сама позвонит, когда соскучится. В первое время можно звонить часто, потом необходимо сбавить обороты, так как может возникнуть отторжение, и, как следствие, напряжение в отношениях. Договаривайтесь о звонках заранее, когда всем удобно.
При общении старайтесь говорить дочери, что:
- Верите в неё; понимайте, как ей тяжело;
- она обязательно справится; вы переживали подобный опыт и справились, значит, получится и у неё;
- нового и интересного происходит в вашей жизни, а не о том, как вам плохо.
Не потеря, а новые возможности для всех
Для вас возможность уделять больше времени себе (внешний вид, спорт, интересы, общение, работа или бизнес, личное развитие, отношения с мужем).
Для дочери — это возможность повзрослеть, состоялся как личность, реализоваться в социуме и в браке, научиться быть ответственной за свои решения (и за их последствия, а не перекладывать эту ответственность на вас).
Продолжение в следующей статье…
