О разности восприятия одних и тех же событий мужчинами и женщинами сказано уже достаточно много. Безусловно, вся эта информация должна помочь партнёрам понимать друг друга лучше и, вроде, в теории все готовы согласиться с этими различиями. Однако, когда дело доходит до жизни во всех её проявлениях — теоретические опусы забываются, в дело включаются эмоции, и мы, снова и снова, противопоставляем себя друг другу, вступаем в конфликт и разочаровано разводим руками: "Да, я понимаю, что мы разные, но нельзя же быть таким…" (дальше следуют варианты эпитетов)! Большинство семейных конфликтов строятся по следующей схеме:
- Партнёр 1 — высказывает недовольство чем-либо: Партнёр 2 — защищается (исходя из соображений, что недовольство вызвано им, его несовершенствами);
- Партнёр 1 — пытается доказать свою точку зрения/правоту:Партнёр 2 — обижается, что его недостаточно ценят;
- Партнёр 1 — обижается, что его не слышат/не понимают: Партнёр 2 — указывает на недостатки оппонента, выражая своё недовольство;
- Партнёр 1 — проявляет агрессию/закрывается в себе/уходит в молчание и т.п.
Если внимательно проследить каждый пункт данной схемы, несложно заметить, что каждый из партнёров в таком конфликте сосредоточен на себе, на своих ощущениях, на осознании своей важности и на сугубо личных потребностях. Таким образом, любого конфликта можно избежать, если попытаться слышать партнёра и фокусироваться не на своих, но на его потребностях. Иначе говоря, когда партнёр высказывает недовольство, важно посмотреть не на себя — чем я мог(ла) вызывать такое отношение, но на партнёра — чего ему(ей) не хватает в отношениях, какие его(её) потребности ущемляются.
В быту говорят, что любое проявление агрессии — есть не что иное, как просьба о любви. Это, конечно, очень упрощённое объяснение, но в корне, оно — абсолютно верное! Давайте попробуем вспомнить хотя бы несколько распространённых "придирок" партнёров друг к другу:* "Почему дома грязно?" На такую претензию обычно реагируют, как на прямое обвинение в нечистоплотности или бесхозяйственности. При такой трактовке данной претензии очевидно то, что человек сфокусирован исключительно на себе, ему важно быть значимым, любимым, оценённом по достоинству. Но о любви к партнёру здесь речи не идёт вовсе. Потому что любящий человек услышит и поймёт, что его партнёра мучает некая личная "грязь", о которой хочется рассказать, поделиться с понимающим человеком и, таким образом, очиститься от этой "грязи". В данном случае за словом "грязь" может стоять нечестность бизнес-партнёров, неспортивное поведение коллег, неудовлетворительные отношения с родителями и многое другое. Что именно, легко может понять и выяснить любящее сердце и чуткая душа близкого человека. Даже когда "нападающий" не готов делиться или сам не осознаёт, что стоит за этой претензией, любящий человек может смягчить накал негатива тем, что просто проявит внимание и поинтересуется, например, тем, как у партнёра прошёл день.
"Ты когда начнёшь нормально зарабатывать — я уже сто лет в отпуск не ездила/у всех подруг шубы, а у меня китайский пуховик/дети наших друзей учатся в частных школах, а наш в дворовой/мы уже 10-ый год не можем поменять машину и т.п!" Человек, зацикленный на себе любимом, услышит в подобной претензии практически прямое оскорбление в том, что он/она — неудачник. Однако, если обратить внимание на того, кто высказывает своё недовольство, можно заметить комплекс неполноценности этого человека, неудовлетворённую потребность во внимании, заботе, любви. Возможно, человек, выказывающий подобную претензию, недостаточно зрел, чтобы нести ответственность за себя, свою семью, своих детей. Также за подобной фразой можно разглядеть проблемы детско-родительских отношений, следование негативным установкам и многое чего ещё. Как и в первом случае, истинную причину высказывания подобной претензии можно распознать, лишь проявляя внимательное и участливое отношение к своему партнёру. Легче всего сказать: "Я не знаю, что ему(ей) от меня надо!" Такую фразу может произнести эгоист, который в любых отношениях зациклен исключительно на своих потребностях, на любовь к партнёру, в этом случае, нет ни единого намёка. Но, как известно, отношения надо строить ежедневно, и проявление любви необходимо тренировать, как любой спортивный навык (бег, плавание, езду на велосипеде и пр.), проявляя внимание, чуткость и заботу о своих близких. Услышав претензию от своего партнёра, прежде всего стоит задуматься, какая личная неудовлетворённая потребность побудила его сделать подобное заявление. Надо попытаться почувствовать его(её) боль, а не ковыряться в своих ранах, вызванных личными неудовлетворёнными потребностями. И тогда любящее сердце подскажет, "о чём" ругается партнёр, как можно ему(ей) помочь. Ведь в большинстве случаев достаточно просто внимательно выслушать, ласково обнять, лишний раз проявить заботу. Парам, в которых над отношениями работают, и в любой, даже самой сомнительной ситуации, продолжают любить друг друга, помощь психолога в конфликтных ситуациях обычно бывает не нужна. Но если вам всё ещё сложно сместить фокус внимания со своих потребностей на потребности партнёра, не затягивайте процесс накопления негатива, найдите своего психолога и незамедлительно начинайте учиться любить, чтобы поговорка: "Милые бранятся — только тешатся", — соответствовала и отношениям к конфликтам в вашей паре тоже.
Любите друг друга даже во время ссор и будьте счастливы!
