…Очень часто мы живём в ожидании: вот придёт долгожданная работа, семья, любимый человек, ребёнок etc в нашу жизнь, и будет нам счастье, "сразу и даром". Постоянное и безоблачное.
Чего уж "далеко ходить" — мне и самой подобное более чем знакомо. "Недавняя я" тоже такого ждала, и в периоды регресса (не выспалась, приболела, устала, расстроена чем-то и т.д.), сейчас — тоже. Правда, теперь я кое-что об этом знаю и понимаю (об этом — ниже).
Только вот — пока нет той самой сформированной "самости", идентичности, пока мы (Я!), кем бы то ни было хотим, стремимся заткнуть внутренние "дырки" — удовлетворения нет и не будет по определению.
Может быть ситуативное, временное облегчение от "эффекта новизны", новых обстоятельств: работы, человека, места проживания.
Но хоть и не слишком я люблю "расхожие выражения" — иногда они очень к месту: мы действительно "всегда берём с собой себя".
В переводе на конкретную пси-информацию это значит следующее: новые обстоятельства, место, человек — и что бы то ни было — в какой-то момент станут привычными. Достаточно быстро, кстати говоря. И начнут привычно не удовлетворять, "дыра в груди" станет опять насвистывать весёлые песенки своей зияющей пустотой, болеть, будить по ночам и не давать уснуть снова…
"Что же делать?!.." — спросит в этом месте любой "нормальный" (хоть и это слово тоже не слишком люблю) человек.
Для начала — важно вот что: когда мы наблюдаем ожидание, что кто-то/что-то нас (меня) "спасёт", "сделает нам счастье", мы имеем дело с психологической незрелостью. Чаще всего в данных случаях ведущими защитными механизмами являются слияние и интроекция (хотя и все остальные, конечно, тоже "проявляют активность").
Говоря "по-простому", человек "закапывается", запутывается в своих не слишком понятных, но, как правило, "негативных" и сложнопереносимых чувствах, ощущениях и состояниях — боли, "непонятности" происходящего, беспокойстве и т.д. (это — про слияние с собой), и не отделяет себя от возможного "образа счастья" в виде семьи-работы-любимого и проч. (это — про слияние с другим(-и)).
А где слияние — там нет отдельного, осознанного "Я" — и агрессии (тут я понимаю её как форму энергии), необходимой для отделения. Нет реальности — и себя, реального же, в ней (как и в любой ситуации, когда "побеждают" защитные механизмы).
Интроекция (интроекты) же состоят в том, что есть "непережёванное" убеждение, что "надо" (!), чтобы было как-то "именно вот так, и никак иначе", чтобы счастье таки-наступило: с "престижной" работой. С семьёй в 30 (20, 25 или 57). С любимым человеком — всегда. Обычно такое "надо" при попытках исследования вызывает недоумение, раздражение: "Как кому надо?! У всех есть, все ведь так живут!..".
Психологическая незрелость в подобных случаях состоит в том, что внешне человек может быть вполне социально адаптирован: иметь круг общения, работу, образование и другие "регалии-достижения" (которые чаще всего не радуют, приносят мало удовлетворения, т.к. "не свои", не присвоенные, оно ведь было "так надо", выбрано неосознанно, и, по сути, не самим человеком). Но внутри постоянно живёт недолюбленный, непринятый кем-то важным "там и тогда" (когда было очень важно именно принять, одобрить, поддержать) болящий-болеющий ребёнок, который в минуты регресса активно "высовывает нос" наружу. И тогда-то и начинаются те самые ночные просыпания, желания "спасения" (психологом в том числе), уход в болезнь — и много других "весёлых" вещей.
Т.е. мы имеем дело с несформированной идентичностью: когда человек не знает, кто, что и зачем он есть в этом мире. Это вообще-то, если верить Э. Эриксону, желательное новообразование (приобретение социально и лично ценных, значимых качеств) подросткового возраста. Так что, выходит, наш "условный клиент" "застрял" где-то там (а скорее — раньше).
"Проблемы отношений", кстати говоря (и даже, как правило, судя по моему клиентскому опыту и терапевтической практике, а также психологическим и психотерапевтическим "теор. основам"), это больше и в первую очередь "проблема" идентичности. Человек, не представляющий себя без, вне отношений, тот, кого одиночество тяготит практически невыносимо, это обычно человек с несформированным, незрелым "Я" (идентичностью), он плохо понимает про себя — "кто он, что, и зачем вообще всё это". Ну и, чтобы вынести-таки эту самую неопределённость, неосмысленность собственного бытия, сливается "в отношениях" хоть с кем-то (а, по сути, сам с собой, в другом, со своими представлениями и фантазиями, "затыкая" ими "дырки" своей нецелостной личности). Или же "мучается невыносимым одиночеством" в отсутствии "кого-то" рядом. Ведь для истинно взрослого, целостного человека одиночество может быть, конечно, грустным, надоевшим и т.п., но оно выносимо.
К вопросу действий. Хорошо поможет тут долговременная психотерапия — как выстраивание отношений, в которых можно быть длительно, надёжно безопасно принятым, и даже фрустрация (замечание клиента в его трудных, болезненных местах, — которые в любом другом общении обычно либо "сглаживаются", "утешаются", либо подвергаются критике, оценке, обесцениваются и т.д.) не является отвержением и отказом от тебя как от человека.
Ну, а "личной самоскоропомощью" тут может быть для начала — просто "замечание" себя. Идём, как и всегда, от "простого-базового" — от тела. Пытаемся исследовать, наблюдать: а действительно ли я хочу вот эту вот еду? Тепло ли мне или холодно сейчас? Как мне сидится, не затекла ли нога, удобно ли? Замечаю ли я, что я вообще есть (!) своим телом сейчас в этом пространстве — или я "что-то аморфное, неосязаемое"? Как оно мне — то, что я — есть?
Ну и далее — по нарастающей: а правда ли я хочу эту работу — и себя в ней? Этого человека — рядом, и себя такого вот — с ним вместе?
И отслеживаем: а где, когда возникает тревога, те самые "сложные состояния", когда становится вдруг "ничего не понятно", и начинает "шторить и выносить". Это обычно и есть те самые места, с которыми можно и нужно работать, чтобы обрести себя — взрослого и целостного.
Самому — без внешнего "наблюдателя", помощника — "непсихологизированному" человеку всё это осознавать может быть сложно, но задуматься об этом, понаблюдать за собой и своими типичными реакциями — как "толчок" к действиям, изменениям и т.д., полезно в любом случае.
Этот "взрослый и целостный" человек тоже может и будет порой болеть, грустить и унывать. Т.к. живой. Но, если иметь в виду под взрослостью понимание причинно-следственных связей ("Я сделаю то-то — и будет то-то"), т.е., по сути, истинную ответственность за себя и свою жизнь, то она, эта жизнь, будет выносима всегда, даже в сильных переживаниях. И свои выборы будут своими, а не тех, кто сказал "когда-то там", что "злиться — нельзя".
Путь к взрослости (а, по сути, к Себе и целостности) обычно непростой и длинный-тернистый, с многочисленными "камбеками", особенно если "клиенту" уже далеко за 20 (30, 40) лет (жить-то и вести себя человек привык определённым образом — и его среда, окружение этому продолжают способствовать, т.н. "системное" явление), но благодарный. Потому что жизнь становится вдруг в радость, и даже в самых сильных эмоциях надрывного страдания — уже нет.
Потому что — да, действительно так: никто и никогда меня (тебя, вас) не спасёт.
Но можно побыть рядом. Вместе. То самое "соприкосновение целостностями", Встреча.
Обычно, когда "картинка себя" становится яснее, тут-то и начинают приходить в жизнь желанные партнёры, работы и прочие радости от мыльных пузыриков и жёлтых осенних листьев, возможность подурачиться или написать-таки уже диссертацию/книгу, и многое, многое другое. Т.к. есть кому всё это делать и воспринимать, "тот самый "Я"" — уже есть.
И даже если и не случается чего-то "желанного-сиюминутного", то и это воспринимается не как фатальная неудача, а скорее как возможность "попробовать ещё раз". Проживается просто как очередной день, этап целостной, "неделимой на куски" жизни, в которой может быть — разное.
Ну и только действительно взрослый человек, кроме самого ребёнка, может этим самым "ребёнком" порой искренне, "по-настоящему" побыть. И отвечать за "всё это" — не в виде "грузного камня ответственности на плечах", а просто понимая, осознавая, принимая и даже прощая себя — "Да, это я. Я сейчас — именно такой. И сейчас я могу делать именно вот так, с такими-то возможными последствиями". Даже если это прогул работы или лежание на кровати "в соплях" и с коробкой конфет. Завтра ведь всё может быть совсем по-другому.
И до этого, правда, стоит идти.
(Статья написана в октябре–ноябре 2015 г., после размышления о "случае" с одним из клиентов. Ну и жизни
.)
