Любовь — это прекрасно. Но плохо, когда за неё принимается совсем другое чувство — любовная зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от неё не призывают лечиться. А слагают песни и выносят мозг зрителям телевизионных ток-шоу.
Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости.
— Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом, — говорит наш консультант Михаил Камелев, клинический психолог и руководитель центра "Ремеди". — Есть ли любимый рядом, или он улетел на два года в Антарктиду. Он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает заниматься карьерой и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, хотел бы видеть своего возлюбленного. Но не перестаёт хотеть ещё чего бы то ни было в жизни.
Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на другом сходится клином белый свет. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. У психологов её также называют термином "аддикция". Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. Из рук всё валится, мир — это что-то смазанное. "Влюблённый" худеет или толстеет, но не в пользу своей внешности, в глазах все муки мира, выглядит измождённо, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает всё, как наркоман-алкоголик, только, чтобы увидеть "любимого". Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание. В настоящей любви страдания нет. А в зависимости, даже когда "любимый" рядом, это всё равно боль. Это физическое влечение к объекту, желание слепиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.
Если послушать немного песни о любви, то окажется, что все они воспевают не её, а любовную зависимость. Или, как ещё говорят психологи, наркоманическую любовь. Именно благодаря поэтам, писателям наркоманическая любовь возведена в ранг чего-то возвышенного и считается нормой. Да и по накалу чувств и драматическим поворотам зависимость гораздо интереснее. Тихая и спокойная радостная любовь, по-настоящему нормальная, по сравнению с ней скучна. Чего о ней стихи слагать? Там все счастливы, аж завидно. Хотя встречается не реже. Но о ней не кричат на каждом углу. А просто любят.
Отличить зависимость от любви, кстати, ещё можно и по творчеству. Как правило, и зависимых, и нормальных влюблённых пробивает на что-нибудь эдакое. Но зависимые пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и так далее. Нормальные влюблённые пишут о том, как им клёво от того, что в их жизнь пришло такое чувство. Хотите узнать, любите вы или больны любовью? Пройдите наш тест.
Тест на зависимость.
- Когда любимого нет рядом, у вас:
- а) Чувство радости и наполненности жизнью.
- б) Чувство боли и острая нехватка рядом любимого.
- в) Мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда всё равно, где он\она.
- Как развиваются ваши отношения?
- а) мы оба стремимся навстречу друг другу,
- б) кто-то всё время на нервах. Один ждёт, другой избегает. Потом другой убегает. Второй догоняет,
- в) пока никак не развиваются, и я особо не прикладываю усилий.
- Как новое чувство сказывается на вашей работе, учёбе и т.д.?
- а) оно меня вдохновляет, мне больше везёт, лучше результаты,
- б) мне ничего не нужно, всё раздражает и достало. Плыву по течению,
- в) у меня всё также, как обычно. Ничего не изменилось.
- Ревнуете ли вы любимого?
- а) ну, только если в шутку. Я уверен (а), что любим (а),
- б) очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его мыслями. А хотелось бы,
- в) чуть-чуть, наверное, ревную.
- Всё ли вы можете простить любимому?
- а) я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу,
- б) этому человеку можно всё,
- в) не знаю, нужно посмотреть, что конкретно надо прощать.
- Что вы чувствуете в объятиях любимого?
- а) приятное нежное чувство родного человека,
- б) чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал (а) бы никогда,
- в) мне нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.
Результаты.
Если вы хотя бы дважды выбрали ответ "б", велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если вы три раза и чаще выбирали вариант "а", то поздравляем, вы знаете, что такое настоящая любовь. Если три раза и чаще ваш ответ был "в", ваши чувства ещё не сформированы до конца. Возможно, это просто влюблённость, которая либо пройдёт, либо во что-то перерастёт.
Кто может заболеть любовью?
В нашей редакционной почте много писем приходит от людей, которые пишут о своей любовной зависимости. Как правило, письмо начинается с того, как этот подлец или эта стерва свели нашего человека с ума. Заканчивается вопросом, мол, дайте совет, как же сделать так, чтобы подлец и стерва принадлежали мне. Лишь редкие просят совета, как излечиться от этого наваждения. Ведь самое главное, что зависимый боится признать — это как раз то, что он зависим.
Но далеко не каждого можно вот так свести с ума и сделать одержимым любовью. Для этого должна быть куча оснований. Можно сказать, что существует психологическая "группа риска" тех, кого свести с ума, как нечего делать. Вот как этих людей описывает наш консультант Михаил Камелев.
- Эти люди не способны или не хотят принимать повседневные решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело самим взять и что-то сделать. Они долго согласовывают свои действия с окружением.
- Им тяжело находится в одиночестве. В отношениях они часто подспудно боятся, что их бросят.
- Уязвимы к критике. И готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Поэтому могут добровольно делать неприятные и унизительные вещи. Только чтобы нравиться.
- Они испытывают недостаток уверенности в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.
- Они часто испытывают чувство беспомощности и трудности с принятием решений.
- Избегают брать на себя ответственность за свою жизнь и свои действия.
- Скорее всего, имеют ещё какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.
В общем, вырисовывается такой вот портрет слабого беззащитного существа, который ещё к тому же пьёт, переедает и курит, как паровоз.
Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то.
Но ведь как иногда бывает, что, допустим, человек ведёт здоровый образ жизни, успешный в работе. Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот на тебе, накрыло. Почему?
Дело в том, что личность каждого человека психологически состоит из ядра и фасада. И вот бывает, что фасад личности такой вот успешный, весёлый, ответственный и так далее. И до поры, до времени это прокатывает. А вот ядро тем временем неразвитое, детское. Как правило, довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание своего красивого фасада. Но вот стоит ему расслабиться однажды…
В этом смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. Потому что, пройдя через боль, он как бы взрослеет.
Важно!
Любовь развивается поэтапно. Сначала интерес, затем яркая влюблённость, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно всё это формируется в чувство любви, где главное — нежность и доверие. Влюблённые как бы вместе плывут в потоке любви. Для влюблённых они самые лучшие друг для друга. И неважно, какие они на самом деле. В любви сохранятся эмоциональный баланс давать-брать. И главное — любовь всегда взаимна. Она не бывает безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюблённых. Что положительно выражается также в карьере, учёбе и отношениях с другими людьми. А главное, что спокойное душевное чувство. Мир не обрушивается при этом.
Зависимость вспыхивает сразу как очень ярко. Зависимый не доверяет любимому, а насторожен. Он боится, что его бросят. Это нервозность, неуверенность, страдание, тоска. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки другого. И вообще немного злится внутренне на любимого. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому всё. Хочет чуть ли принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость иногда бывает взаимной. То есть оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг дружку за эту несвободу. Такие отношения не развивают. А, наоборот, "влюблённые" деградируют вместе. И обвиняют во всём друг дружку.
Это отрывок из моей книги "Права и счастлива".
