Термин "созависимость" — это симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. В семье/паре чаще всего женщина выполняет роль жертвы/спасателя, а мужчина — тирана (зависимого), хотя существуют пары, где эти роли распределяются наоборот. Важно помнить, что в этой системе все участники находятся в достаточно непростых взаимоотношениях — "качелях", где любое событие может спровоцировать конфликт, агрессию партнёра, "страдание" второй стороны.
Чаще всего партнёры выбирают друг друга не случайно. Говорят о некой "магии притяжения" жертвы и агрессора. Изначально это продиктовано обстоятельствами в семье, в которых жили мужчина и женщина до встречи друг с другом. А потом они со временем начинают воспроизводить модели поведения, принятые в их родительской семье. Созависимость предполагает компульсивные действия с целью контроля за поведением партнёра, а также за своими собственными чувствами.
Склонность к созависимости определяется следующими симптомами:
- Человек часто осознанно (или непроизвольно) производит манипуляцию в отношении своего партнёра с целью получить желаемое. Ему трудно просить и говорить напрямую о своих желаниях, а не получая этого, испытывает обиду.
- Человеку трудно принять, что у партнёра могут быть свои планы и намерения. Сложно понять: как можно любить что-то, что не любите вы.
- Человек не получает удовлетворения от этих отношений, временами даже мучается и страдает, но всё ещё надеется, что всё исправится. Мысль о расставании приводит в ужас, придумываются способы для улучшения ситуации.
- Человеку страшно говорить о своих чувствах партнёру, особенно о переживании униженности, бессилия, боли. О любви говорится очень редко.
- Человек готов жертвовать своими интересами, потребностями ради сохранения "хороших отношений". Есть страх вызвать недовольство партнёра, злость при этом вытесняется.
- Человеку постоянно кажется, что он/она заинтересованы в этих отношениях больше, чем партнёр. Возникают вспышки гнева, а потом чувство вины за сказанное.
- Человеку кажется, что если он/она не будет вкладываться в отношения, то они сойдут на нет.
- Происходит сравнение отношений с ещё более дисфункциональными: "у нас всё не так уж плохо", "в той семье муж бьёт жену, а у нас этого нет", "по крайней мере, не выпивает".
- Допускаются мысли о совершении самоубийства по причине несчастной любви. Или придумываются другие формы саморазрушения: уйти в монастырь, потратить все деньги, пропасть на неопределённое время.
- Из-за отношений страдает ваша карьера, репутация, отношения с друзьями, близкими.
- У отношений существуют две фазы: "всё хорошо" и "всё плохо".
- Остаётся вера в возможность изменить партнёра. Человек думает о посещении психолога или другого специалиста, но чаще всего этого не происходит.
- Человек испытывает стыд за партнёра, особенно когда тот в очередной раз напивается, проигрывает все деньги и т.д.
- Секс в основном происходит без особого желания, чтобы не обидеть партнёра или для получения желаемого.
- Человек может потерять контроль над собой во время ссоры, ударить партнёра. Во время конфликтов вспоминаются все обиды и недовольства.
- Сложно быть в одиночестве, возникает неясная тревога.
- Когда один проводит время с друзьями или с коллегами по работе, другой чувствует себя отвергнутым.
- Большинство решений в отношениях принимает один из партнёров. Другой готов изменить внешность, привычки, род занятий, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).
В моей практике семьи с подобными симптомами встречаются довольно часто. При обращении к специалисту на консультацию приходит только один партнёр (в большинстве случаев). При этом второй может быть против или совсем не знает, что жена/муж ходит на психотерапию. По опыту такие клиенты в итоге либо прекращают ходить на консультации (появляются 2–3 раза), либо осмеливаются уйти из семьи/отношений. Психотерапия становится так называемым "толчком", чтобы осмелиться разорвать замкнутый круг.
Как выйти из созависимых отношений или изменить взаимодействие внутри пары:
- Признайте, что в паре каждый из партнёров "провоцирует" возникновение треугольника "агрессор-жертва-спасатель".
- Начните отслеживать, как вы манипулируете партнёром для получения желаемого, как партнёр манипулирует вами.
- Определите, действительно ли каждый из вас готов "работать" над отношениями. В случае, когда одного "все устраивает", а другой — страдает, очень сложно поменять ситуацию.
- Дайте пространство друг другу для нахождения с друзьями, близкими, в одиночестве без угрызения совести и обид.
- Попробуйте пойти на парную терапию, группы для созависимых. Возможно, этот опыт поможет разобраться в своих потребностях и построить диалог.
- Начните проводить время вместе "качественно" для создание нового уровня близости. Расскажите друг друге свои переживания из детства, сейчас. Что, как вам кажется, похоже на взаимодействие в родительской семье, а что отлично.
- Признайте возможность расставания на время или примите решение о разводе с сохранением дружеского взаимодействия после (особенно, если есть дети).
Книги по теме:
- Мишель Скин "Ты меня ещё любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнёра, чтобы построить прочные тёплые отношения".
- Кристал Маццола "Созависимость: рабочая тетрадь. Простые упражнения для обретения и поддержания собственной независимости".
- Е.В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования".
- Екатерина Явиц "Отпусти меня. 12 шагов от страданий к здоровым отношениям".
- Валентина Москаленко "Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи".
- Мелоди Битти "Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе".
- Ирина Соловьева "Работа с зависимостью и созависимостью: теория и практика".
