В качестве объекта зависимости могут выступать не только алкоголь или наркотики. Если объектом зависимости стал другой человек, работа, идея, спорт, компьютерные игры и др., то такая зависимость является эмоциональной.
В данной статье я хочу описать эмоциональную зависимость на примере зависимости от работы и от другого человека.
Допустим, так случилось, что объектом вашей зависимости стала работа. Конечно, вы специально не планировали быть в зависимости от работы, да и вообще не собирались от кого/чего-либо зависеть. Но так вышло.
Обычно, чтобы понять, что вы находитесь в зависимых отношений (в данном случае в отношениях с работой), её надо потерять. Или пережить некоторый разрыв с объектом зависимости. Например, уйти на больничный, в отпуск или даже на новогодние каникулы. Оказавшись без работы, вы вдруг обнаруживаете, что жизнь стала как-то пуста. Вы начинаете компульсивно проверять рабочую почту, очень тянет проконтролировать подчинённых, приехать на планёрку, провести совещание и т.д. Вынужденный отказ от работы сначала вызывает небольшой дискомфорт, затем тревогу, потом становится всё невыносимее. Вы внезапно осознаёте, что именно на работе вы чувствуете себя максимально прекрасно. Она доставляет удовольствие, она удовлетворяет ваши потребности, например, в нужности, значимости, в чувстве принадлежности к коллективу, самореализации (вариантов множество, у каждого они свои). Там вы полны сил и энергии, вы продуктивны и собраны. Жизнь полна смысла. В общем, на работе вам максимально хорошо. Лучше чем без неё. Без неё всё не то и всё не так. Вот это вот "всё не то и всё не так" есть не что иное, как абстиненция. Так работа стала объектом зависимости. Социально одобряемой, но всё же зависимости.
Чем отличается человек, зависимый от работы, от человека, который просто выполняет свою работу с удовольствием? Мир зависимого постепенно сужается только до объекта зависимости (скорость этого процесса у всех разная), тогда как у не зависимого жизнь не вращается вокруг только одной работы. У не зависимого есть ещё другая жизнь, в которой он отдыхает, впечатляется миром, строит отношения и т.д. Постепенно другие сферы жизни зависимого человека начинают разрушаться. Портятся отношения в семье, с друзьями, ухудшается здоровье. Но это не останавливает зависимого, и он продолжает свои отношения с работой, которые становятся самым важным в жизни, и платит за это соответствующую цену.
Примерно так же выглядят зависимые отношения, где объектом выступает другой человек.
Допустим, у вас есть отношения. Они составляют значительную часть вашей жизни, но не являются всей вашей жизнью. Отношения не мешают работе и учёбе, они не отвлекают вас от достижения поставленных перед собой целей, вы можете управлять своим вниманием, ваши мысли не утекают постоянно к любимому/мой. Отношения вас наполняют, доставляют радость. И вдруг что-то происходит. (Например, партнёр увеличил дистанцию, в отношениях "замаячил" кто-то 3 или бывший/ая, секс стал не таким раньше и т.д., у каждого своё.) Это "что-то" даже не всегда удаётся заметить. Вроде бы всё как всегда, но внутри поселяется тревога. Тревога по поводу того, что отношения могут закончиться. Мысли о своём партнёре становятся навязчивыми. Желание проверить, когда он/она последний раз была в сети, уже не кажется стыдным, хотя раньше вы себе этого не позволяли, да и нужды в этом не было, и заняты вы были своими делами. Но это было раньше, до того момента, как началась зависимость. А теперь отношения приобрели сверхценность. Вы начинаете больше в них вкладываться, стараться. Объект зависимости кажется идеалом, вы больше не замечаете его недостатков, которые видели раньше. Вы теряете энергию, ведь огромное её количество тратится на мысли о своём/ей мужчине/женщине. Жизнь сужается от встречи до встречи, от звонка до звонка. Встречи и звонки наполняют жизнь смыслом, появляются силы, чтобы заниматься своими делами, спортом, ходить на работу. Хотя раньше вы и так всё это делали с удовольствием. Но не теперь, когда зависимость развивается. Пропадает желание что-то сделать для себя, но для своего партнёра вы готовы на многие подвиги. Постепенно вы замечаете, что эмоциональный подъём от встреч уже не такой как раньше, он ослабевает. Вам нужно больше встреч и звонков, чтобы хоть как-то снизить тревогу. Вы ищете способы контролировать объект зависимости. В качестве контроля подойдёт, например, усиленная забота. (Одна моя знакомая своего мужчину любила лечить. Она находила у него какой-либо симптом и начинала с ним ездить по врачам, покупать лекарства, ставить уколы и всячески поддерживать "в болезни". И здесь не столько про заботу о здоровье другого, сколько про заботу о себе. Мужчина этот много работал и не мог проводить со своей женщиной столько времени, сколько она хотела. А поездки по врачам — это хоть какое-то, но совместное времяпрепровождение.) И если партнёр выдерживает вашу заботу и не сбегает, то находиться в зависимости можно очень продолжительное время. Хоть всю жизнь. Насколько хватит сил. Причём это не обязательно отношения с абьюзером, нет, это может обычный мужчина или женщина, которые могут и не подозревать о вашем состоянии.
И ведь это совсем не про любовь. В зависимости внимание сосредоточено на себе, на своём эмоциональном состоянии: "Я не могу без него/неё. Мне плохо когда он/она отдаляется. Я в тревоге, когда не могу его/её контролировать. Мне больно, если он/она начинает увеличивать дистанцию. Я не чувствую себя нужным, значимым без него/неё".
Ещё хочу привести пример зависимости от идеи. Иногда женщина зависима не от самого мужчины, а от идеи или проекта, который мужчина должен воплотить в жизнь. Например, идея материнства или замужества. Женщина одержима идеей родить ребёнка или выйти замуж, и тогда мужчина будет рассматриваться ею как объект, который подходит или не подходит для реализации данного проекта. И если женщина встречает "подходящего" мужчину, то шанс попасть в зависимые отношения возрастает в разы. То есть со стороны кажется, что у женщины зависимость от мужчины, а на самом деле мужчины могут меняться. Объектом зависимости в данном случае выступает идея "родить" или "выйти замуж".
Ещё раз хочу отметить, что скорость развития зависимости у всех разная. Иногда она развивается молниеносно, стремительно. И даже при осознании своей зависимости зависимому трудно разорвать отношения, так как он неизбежно попадает в абстиненцию, которую очень трудно выносить. Возникает тяга, которой практически невозможно сопротивляться. Появляется то самое чувство "Уйти нельзя остаться".
Но с этим можно попытаться справиться. Будет не просто, возможны срывы. Может быть, вы выберете вернуться в зависимые отношения уже осознанно и будете платить за это соответствующую цену. А может, удастся пережить боль, тоску, тревогу, одиночество… Оценить удовольствие быть свободным или по крайней мере выбирать, от чего зависеть.
