"А как хочется влюбиться!" — поётся в песне… Мы все жаждем любви, как ребёнок ждёт чуда. Всё искусство пронизано этой темой… Но такое ли уж чудо — любовь? И действительно ли она сваливается ниоткуда как чудо?
У большинства из нас обыденная скучная жизнь: дом — работа — дом. В момент влюблённости она раскрашивается миллионами красок и тонов… обретает совсем иной смысл… Весь мир превращается в любимого человека, а любимый человек — в весь мир. Дни расписаны по телефонным звонкам и смс. Минуты проходят в ожидании и предвкушении очередного свидания.
Такое состояние даже сложно назвать "бабочками в животе". Как сформулировала одна моя подруга: "Какие там бабочки?! Там десятитонные крокодилы катаются на американских горках!" Безумная влюблённость обычно приходит сразу, бессмысленно и беспощадно. Не успели вы познакомиться, но уже чувствуете, как по телу растекается тёплая карамель, язык заплетается и крыша улетает в бессрочный отпуск, не до сна, не до еды… Темы для разговоров сузились до одной. Конечно, это всё романтично и кажется очень манящим.
Ещё бы! Влюблённость повышает настроение, страстный секс заряжает энергией и укрепляет уверенность в себе, предстоящие свидания тонизируют. Никогда мы не выглядим настолько красивыми, как когда влюблены! Любовь толкает на подвиги — незамедлительно заняться самосовершенствованием, будь-то посещение фитнес-клуба или отказ от курения, так как ваш избранник не переносит запах табака. Вдохновение повсюду. Жизнь прекрасна — ведь теперь есть, ради кого и чего жить! Когда безумная любовь взаимна, то ей вообще нет цены.
Но в какой-то момент (у кого-то через пару лет, а кого-то пару недель) включается разум. И мы начинаем видеть в человеке недостатки, понимать, что он из себя представляет на самом деле, а сил оправдывать его 156-й прокол уже не осталось. Розовые очки с треском разбиваются об асфальт, и очень сложно понять — как же удалось так потерять голову?
И что же теперь, вообще не влюбляться? Конечно же, влюбляться, но для избежания разочарования стоит помнить, что влюблённость — это ещё не любовь. У них разные отправные точки.
Влюблённость — ты — источник моей любви.
Любовь — источник моей любви внутри меня.
В момент влюблённости наш мир раскрашивается миллионами красок и тонов, и нам кажется, что в нашу жизнь явился спаситель! И тогда хочется быть с ним, присвоить его, обладать источником счастья, слиться с ним в симбиозе. Но это чувство незрелого человека (ребёнка).
Другой человек — это всего лишь ключ, который подошёл к замочной скважине нашего сердца. Любовь живёт в нас. Мы источник нашей любви. Поэтому истинно любящий ничего кроме любви и благодарности к любимому не испытывает. Если есть ревность, боль, слёзы, значит, предстоит ещё пройти путь к обретению зрелости…
Огонь любви касается вас изнутри, расцветает в вас, как цветок, и переплавляет вас в новое состояние, в новую форму. Нужно понять, что ваш шанс — это сама любовь.
Это чувство, которое, как горячая звезда внутри вас, в вашей груди. Важны не отношения, не семья с этим человеком, не секс. Неважно — вместе вы или нет. Важно, что вы уже любите. Он уже вызвал в вас огонь. Вы любите одного человека, но свет от звезды в вашей груди распространяется на всё сущее.
Вы любите одного человека, но ваша Любовь исцеляет весь мир. Она проникает на все уровни, пропитывая все частицы реальности мира. Вы не должны ничего ждать и требовать от любимого человека. Ведь вы уже получили свой дар, вы не можете требовать большего счастья.
Любовь делает вас неподвластными никаким влияниям. Любовь делает человека могущественным. Когда вы любите — вы становитесь самими собой, потому что снова сливаетесь с источником.
Влюблённость — это когда я хочу быть счастливым с тобой.
Любовь — это когда я хочу видеть тебя счастливым.
Согласно Эрику Фромму, "любовь — активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Когда его целостность, комфорт, свобода, рост являются на меня такими же значимыми, как и мои собственные. Когда я не вынуждаю его отрекаться от какой-то части себя, чтобы сохранить отношения со мной, а наоборот — поддерживаю его в том, чтобы он все больше становился Собой Настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки.
Влюблённость — я не представляю своей жизни без тебя (потребление).
Любовь — я могу жить без тебя, но я выбираю ценить и наслаждаться мгновениями, проведёнными с тобой.
"Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!" Если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искреннее, но подумай, не любовь ли это голодного волка к ягнёнку? Тот, кто в тебе нуждается и без тебя не может обойтись, тот тебя не любит. Его к тебе влечёт нужда. Но влечение его к тебе искреннее и более сильное, чем любовь. Тот, кто без тебя может обойтись и, тем не менее, хочет быть с тобой, любит" (Михаил Литвак). Любовь не измеряется силой влечения или накалом эмоций… это вообще может быть тихо и даже пресно, но всегда глубоко и тотально!
Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: "Ты мне нужна (нужен)", "Я без тебя не могу обойтись!", "Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)". Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, — "Только ты". Это требование ребёнка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как "все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове".
Влюблённость — ты — мой идеал. Я не знаю и не вижу тебя — я влюблён в свой образ тебя!
Любовь — ты — мой родной человек.
Влюблённость — это когда ты не видишь другого, ты берёшь его образ и напихиваешь туда свою начинку. Однако у тебя создаётся иллюзия, что это всё принадлежит ему, и чтобы обладать всем этим, нужно непременно завладеть, обладать предметом страсти=наваждения. Это рождает зависимость. Если влюблённость взаимная — взаимозависимость.
И чем сильнее угар влюблённости, тем горче разочарование, которое как похмелье приходит после того как химия закончилась…
Влюблённость — будь таким, как я хочу.
Любовь — я позволяю тебе быть собой рядом со мной.
Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
Влюблённость — мне нравится, как ты выглядишь.
Любовь — мне нравиться, какой ты внутри.
Влюблённость — я готов умереть за тебя.
Любовь — я хочу жить, потому что есть ты.
Влюблённость — это когда я ценю твои достоинства.
Любовь — это когда я знаю и принимаю твои недостатки.
Влюблённость — я полностью согласна с тобой.
Любовь — я не согласна, но уважаю твоё мнение.
Влюбленнсть — я готов и горы передвинуть.
Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.
Влюблённость — я боюсь тебя потерять.
Любовь — я спокоен зная, что могу тебе доверять.
Завоевав сексуального партнёра, важно оставаться таким же, каким был, когда его завоёвывал, а не становись таким, каков ты есть. Неосознаваемая ложь у нас распространена повсеместно. Она везде губительна, но особенно при построении любовных и семейных отношений. Мужчина и женщина в момент развития отношений стараются показать себя с наилучшей стороны, стараются показать себя даже лучше, чем на самом деле. Они понравились друг другу и решили пожениться, фактически совершенно не зная друг друга. Но… на цыпочках долго не простоишь. Обман раскрывается и… наступает разочарование, которое можно спрогнозировать и, следовательно, предотвратить. Поэтому, завоёвывая сексуального партнёра, лучше всего быть самим собой, а не кем-то другим.
Любовь заставит вас сбросить все маски, освободиться от ложных личин и узнать, кто вы есть на самом деле. Так вы обретёте силу.
Влюблённость — мне больше никто не нужен.
Любовь — наши отношения должны служить другим.
Влюблённость — каждая ссора это повод для разрыва.
Любовь — каждая ссора это повод для извлечения уроков.
Влюблённость — я не хочу оставаться в одиночестве.
Любовь — я выбираю провести мою жизнь с тобой.
Влюблённость — я теряю голову.
юбовь — я обрёл смысл.
Влюблённость — я боюсь сгореть от любви.
Любовь — я согрет любовью.
Влюблённость — ты мне даёшь.
Любовь — я тебе дарю.
В первом случае ты идёшь, чтобы получить что-то, во втором — чтобы дать.
Если любовь не делает тебя индивидуальностью, если она пытается сделать из тебя раба, тогда это не любовь — это ненависть, притворяющаяся любовью. Притворяясь любовью, ненависть прячется за ней и каким-то образом она пытается управлять тобой, притворяясь любовью.
Такая любовь убивает, уничтожает твою индивидуальность. Она всё меньше и меньше позволяет тебе быть индивидуальным. Она тянет тебя вниз. Ты не становишься лучше, ты не становишься привлекательным. тебя тянут в грязь. И начинаешь чувствовать, будто погружаешься во что-то грязное. Любовь должна давать свободу — никогда не соглашайся на меньшее. Любовь должна сделать тебя белым облаком, абсолютно свободным, парящим по небу свободы, без единой привязанности.
Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе. Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве, когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью, тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.
"Когда зрелый человек отдаёт свою любовь — он просто даёт, он чувствует благодарность за то, что Вы её приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь". (Ошо)
В кого мы влюбляемся? — Мы привлекаем партнёра из травмы…
В теории всё выглядит красиво, и на уровне сознания абсолютное большинство людей предпочтут отношения из свободы и любви. Однако жизнь есть жизнь: на практике мы чаще всего находимся в плену нашего бессознательного, и наши реакции во многом обусловлены старыми шаблона и программами.
Ещё Фрейд озвучил предположение, что в нас встроено непреодолимое стремление восстанавливать и затем проигрывать образцы самых ранних своих отношений, в особенности отношений с родителями или теми, кто их заменял, в более поздних значимых связях. И всё это для того, чтобы исцелить оставшиеся после тех отношений раны, "победить" в том, где прежде было "поражение". Он называл это "вынужденным повторением".
Мы выбираем партнёра, основываясь на травмах, которые берут своё начало в детстве (или же, как мы выясняем на RPT-2, во внутриутробном развитии, когда обратились к маме за защищённостью), а также могут быть унаследованы нами.
Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнёром. Сначала такой партнёр кажется нам идеальным… Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, закрываемся, убегаем, защищаемся или сдаёмся… С другой стороны, возможно, наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнёр не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.
Мы как магниты друг для друга: притягиваем к себе только того, кто нам "подыграет", и бессознательно ищем возможность изменить. Мы бегаем по кругу жизни и все больше, и больше разочаровываемся, так как партнёры, которые нас привлекают, по-прежнему "побеждают", увеличивая рану и усугубляя боль. Так повторяется до тех пор, пока мы не выходим за пределы своих детских шаблонов поведения. Но это путь… Велик соблазн вообще отказаться от глубины в отношениях и настоящей близости. Выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — всё равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Зачастую, это первоначальное стремление человека, вырвавшегося из оков созависимости (привязанности) — избавить себя от этих триггеров. Но цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
Для многих влечение друг к другу основано на нужде. Но если мы в ресурсе (любим себя), то и привлечём такого же другого. Когда мы соединены с любовью и поддержкой внутри себя, мы меньше требуем и нуждаемся в этом со стороны.
Т.о., мы ищем в партнёре то, что не можем найти в себе. Например, радость. Пусть мой партнёр доставляет мне радость вместо того, чтобы я радовалась внутри себя и транслировала свою радость вовне… Когда в каждом партнёре есть внутренний ресурс — сила притяжения между ними основана не на нужде (компенсировать нехватку извне при помощи своего партнёра), а на изобилии внутреннего ресурса!!!
Где же выход?
1. Исцелить травмы, заставляющие нас снова и снова наступать на одни и те же грабли и выбирать партнёров неосознанно. Травма — это событие (ситуация), которое разделяет нас с внутренним ресурсом (состоянием), поэтому мы начинаем искать этот ресурс вовне. Например, если женщина не любит себя сама, она во что бы то ни стало стремится быть любимой мужчиной. Она готова даже другим причинить насилие — например, увести мужа из семьи.
Важно не просто исцелить травму, но найти нужное состояние, которое предотвратит её в дальнейшем. Например, если человек вырос в семье, где много насилия, но он не знает, что такое чувствовать себя любимым или достойным. RPT может помочь получить доступ к этому состоянию.
Возможности RPT в области отношений колоссальны: устранение страхов (длительных отношений, глубоких отношений, счастливых отношений, страха боли, насилия, отвержения, предательства, одиночества); устранение привязок, цепляний, зависимостей; исцеление сексуальных блоков, блоков, связанных с отдаванием любви, а также её получением; выявление и устранение паттернов во взаимоотношениях с родителями, бессознательно распространяемых нами на отношения с нашими партнерами.
И, что особенно важно, освободившись сами, мы освобождаем и нашего партнёра. Он изменится сам, без насильственных попыток переделать его. Просто потому, что изменились мы, перестали нападать на него, контролировать, цеплять.
2. Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить её. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят Любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви.
3. Выучите "язык любви" своего партнёра! Мы привыкли говорить о любви на своём собственном языке, но партнёр может не "слышать" нас только по одной простой причине — он ждёт от нас совсем другого. О языках и диалектах любви написана потрясающая книга Гэри Чепменя "Пять языков любви": слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения
4. Будьте благодарны. Просто каждый раз, когда в вашей семье происходит какое-то приятное событие, мысленно благодарите Вселенную за то, что дала вам шанс встретиться. За то, что вы живёте с любимым и любящим человеком, за то, что у вас такая хорошая семья.
К сожалению, многие считают, что если ему человек сделал что-то хорошее, то теперь он обязан делать это всю жизнь. Не обязан!
Как только мужчина полюбил женщину или женщина мужчину, немедленно приходят требования. Женщина начинает требовать, чтобы мужчина стал совершенным, просто потому, что он любит её. Как если бы он совершил грех! Теперь он должен быть совершенным, теперь он должен внезапно сбросить все недостатки — просто из-за этой женщины. Теперь он не может быть человеком. Или он должен стать суперчеловеком, или он должен стать фальшивым, обманщиком. Естественно, стать суперчеловеком очень трудно, поэтому люди становятся обманщиками. Они начинают притворяться, актёрствовать и разыгрывать игры.
Никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего, потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит — это чудо, будьте трепетны перед этим чудом.
5. Закон свободы. Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
Отношения из свободы формируются тогда, когда два человека могут быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать; когда близкий человек может быть открытым, настоящим, целостным, тем, кто он есть.
6. Закон личного пространства.
Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).
Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
Отношения из свободы и любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать.
Влюблённость — это великий дар Бога, природы. Это чудо! Любовь — это осознанный выбор и дар человека самому себе и другому.
Любите себя и друг друга!
Елена Кириченко.
