В данной статье рассмотрю частный случай. Ко мне обратился отец семейства, с двумя детьми, на поведение старшего 10-летнего сына. Сын очень обидчив, замыкается в себе, там? где надо проявить себя, использует избегающее поведение, очень раним и, чуть что, льёт слезы. Отец же хочет, от сына большей смелости и активности. При этом чем сильнее отец активен и хочет изенений, тем сын сильнее замыкается и обижается. С одной стороны, желание добра, с другой стороны — давление. Если взглянуть на эту ситуацию глазами ребёнка: "папа мне говорит, что со мной не всё впорядке; критикует и осуждает; я чувствую себя каким-то неправильным или плохим; мне страшно и больно слышать от отца такие слова; я хочу, чтоб папа меня обнял и сказал, что со мной всё хорошо; папа давит на меня, и я не знаю, как быть; мне хочется убежать и спрятаться". Благие намерения и нежелание понять своего ребёнка приводят к ещё большему неврозу по сравнению с тем, еслибы отец совсем отстал и перестал "воспитывать".
Выяснилось, что сын так себя начал вести после появления второго ребёнка (девочки) в семье, и усугубилось с взрослением сестрёнки. Сестра в возрасте 3–4 годика активно начала "щупать" свои границы дозволенного, иногда им с братом удаётся хорошо поиграть и провести время, а иногда сестрёнка "достаёт". И чем сильнее сын отталкивает сестру, тем сильнее она пристаёт, что, естественно, заканчивается потасовкой и слезами младшей. "Спасает" ситуацию папа, который защищает младшую дочь и наказывает старшего с классическим аргументом: "Ты же старше. Вот ты опять. Ты же должен понимать. В следующий раз накажу". С одной стороны, отец хочет активности ребёнка, а, с другой стороны, полностью подавляет различные инициативы, в том числе по защите себя от назойливости сестры.
Разберём ситуацию по полочкам: дочка изучает мир, щупает границы допустимого, выясняет свою социальную роль в семье. Сын защищает свои личностные и территориальные границы. И, когда он так поступает, отец наказывает. С одной стороны, посыл отца понятен. Но какой же посыл он несёт в сторону сына? Сын ощущает себя отверженным, словно его не любят, и получает запрет на защиту себя, своих интересов и границ.
Выходит защищаться — значит быть плохим. Проявлять силу и настойчивость — значит быть плохим. Быть старшим сыном опасно.
Естественно, если так, то защищающее поведение — это обижаться и лить слёзы — "выгодно быть маленьким". Младшая сестра в такой ситуации, чувствуя поддержку сильного отца, уже претендует на роль "главной" (старшей) и "наглеет". Младшая сестрёнка как бы заявляет права на "первородство" (Библейский сюжет). Отец выступает в роли — "всегда прав". Про маму не писал вследствие полной её поддержки позиции отца.
Для отца, естественно, было трудно осознание последствий своего поведения и разделяющего отношения к детям. И было откровением, что он сам является источником агрессии и давления на сына, загоняя его в угол безысходности. Ведь частый запрос родителей в отношении своих детей: "Сделайте с ним (ней) что-нибудь. Не знаю, в кого они. Я тут совсем не причём". Берегите друг друга.
. 
