Друзья, как и любимые, на ровном месте не приходят и не уходят. Для любых отношений или их отсутствия всегда есть причины. Причём, как все мы знаем, в любых отношениях всегда есть как минимум двое.
И если в вашей жизни на данный момент нет никаких отношений, которые вас радуют, то это повод задуматься, что же происходит с вами. Да, да, именно с вами.
И если вы сейчас подумали про то, что вас обвиняют, то, как минимум, один пункт причины уже вышел на свет. Привычка страдать без желания изменений и принятия помощи.
В отношениях мы всегда притягиваемся по степени схожести травм и собственно по интересам. И если травмы сходны, а общих интересов нет, то итог очевиден. Так же, как если есть общие интересы, а травмы, на которых построены картины мира, различны.
Например, есть общие интересы, но один человек привычен жить в страдании, а другой — в радости. Итог — они просто не смогут быть в отношениях. Ведь тому, кто привык страдать, нужен спасатель (или тиран). Выбирающий радость, из благих побуждений, конечно, может какое-то время стараться дарить её первому, помогать увидеть, открыть её в себе, проявлять заботу и внимание, но рано или поздно ему это надоест.
Ведь погружаться в "болото" бесконечного страдания ему нет никакого резона. Он хочет жить, а не находиться в иллюзии жизни. Тем более, что человеку, который привык страдать, сколько не давай, всегда будет мало.
Кто может быть в отношениях с постоянно страдающим? Конечно же, тот, кому привычна роль спасателя или тирана. У них одна потребность на всех, но по-разному проявляющаяся. Это потребность быть нужным.
Потребность, которая на самом деле, адресована родителям. Но это уже тема для отдельного разговора.
Жертва и спасатель могут периодически меняться местами. Но в том случае, если их обоих это устраивает. Ведь нередко бывает, что когда у спасателя появляются проблемы, то привыкший страдать никакой помощи, никакой поддержки оказать не может, не хочет.
Причём он может оказать её кому-то другому, но не тому, от кого привык только брать. Почему так? Да потому, что по отношению к конкретному человеку, он видит лишь один способ взаимодействия.
Ему так привычно, а менять свои привычки не так уж просто. И он может даже злиться на того, кто перестал его спасать, не обращая внимания на то, что другому действительно нужна помощь. Итог, отношения сначала войдут в этап стагнации, а затем, если роли не вернутся на привычные места, просто закончатся. Либо расставание будет бурным, основанным на злости.
Изменения только одного из двоих людей всегда ведут к разрыву отношений. И не важно, изменения в плюс или в минус.
Например, страдающий или спасатель решил снять с себя эту роль (как вариант, с помощью терапии и психолога), и в его жизни стала преобладать радость. Страдать и/или спасать желания больше нет, а второй человек из отношений, каким был, таким и остался.
Какое-то время изменившийся ещё будет стараться помочь другому, принять его таким, какой он стал, и изменить качество отношений, переводя их на новый уровень, но бесконечно, в случае непринятия, это продолжаться не может.
Оставшийся на прежнем уровне страдает, не зависимо от того, спасателем он был или жертвой. Злится, обвиняет, пытается вернуть всё, как было. Но тот, кто вышел из деструктивного сценария, возвращаться обратно, конечно же, не хочет.
Кто выходит первым из обновлённых, не устраивающих отношений? На самом деле, бывает по-разному.
Чаще уходит тот, кто изменился. И это даже логично.
Но бывает, что тот, кто менять свою жизнь не хочет, действует на опережение. Почему так? Всё просто и сложно одновременно. Ведь и у спасателя, и у жертвы основной психотравмой является травма отвержения и брошенности.
Поэтому, стараясь минимизировать свою боль и наказать отвержением того, кто изменился, он выходит из отношений первым. Да, ему плохо от того, что произошло, но если бы оставили его, то было бы ещё больнее. Иллюзия владения ситуацией даёт человеку хоть какую-то устойчивость. А на самом деле, пока детско-родительские отношения не будут проработаны, история будет повторяться.
Если ваши отношения хоть дружеские, хоть любовные закончились, это великолепный повод для выхода на новую ступень развития. Как вариант, в тандеме с психологом.
