Вопрос читателя:
"Любимая девушка попросила сделать паузу в нашем общении и не знает, когда будет готова возобновить его. А я просто на стенку лезу. Не могу без неё. Она мне нужна как кислород. Боюсь, что встретит другого, что кто-то запудрит ей мозги. Мне очень тяжело. Я на пределе. Что мне делать? Как сподвигнуть её снова общаться со мной? Хочу быть с ней, осуществить её мечты, купить ей машину, повозить по разным странам, всё, что хочет, а главное — просто быть рядом физически".
Ответ
Вам сейчас очень непросто. Я не знаю, что произошло у вас с девушкой, почему она попросила остановить пока общение, но пытаться влезть в её голову — всё равно, что гадать на кофейной гуще. У вас есть факт: девушка попросила паузу. А значит, ей нужна пауза. Увы, это реальность. Это граница, которую девушка установила, и попытки нарушить её ("как сподвигнуть её снова общаться со мной?") будут насилием, вторжением. Даже если вторгнуться удастся, результаты, скорее всего, вам не понравятся — чем больше мы давим на человека, тем больше он от нас ускользает.
Есть беспокойство, что она влюбится в кого-то другого. Увы, тут мы тоже бессильны — невозможно заставить человека не смотреть на других людей и не влюбляться. Скажу больше: даже если вы счастливые муж и жена, никаких гарантий быть не может. Всё, что доступно нашему контролю — выражение наших собственных чувств и свои действия по отношению к любимому человеку.
Максимум, что тут возможно — дать понять девушке, что вы её любите и ждёте. Но я подозреваю, что она и так это знает.
У вас сейчас очень много энергии, которая не находит выхода. Это вас изматывает. Вы пишете, что девушка "нужна вам как кислород", конечно, вы считаете, что, если она окажется сейчас рядом, вам будет значительно легче. Но один человек не может быть кислородом для другого. Это непосильный груз для обоих. Одному — быть тем, без кого второй не может, и второму — полностью зависеть от присутствия и отсутствия первого.
Конечно, мы все зависим друг от друга. И в здоровых отношениях даём друг другу энергию и берём её. Но в здоровых отношениях при этом у обоих есть свой собственный кислород. Иначе получаются перекосы, и это уже речь про зависимые отношения.
Кислород, в самом прямом смысле, у всех нас есть свой. И это зона нашей саморегуляции.
То, что произошло, для вас — большая потеря, по крайней мере, в данный момент. Мы проживаем потерю в несколько стадий: отрицание, злость, торг, апатия, принятие. Судя по характеру вашего вопроса, до стадии "принятие" вы пока не дошли. Это не значит, что общение с девушкой завершено навсегда, но для вас, на данном этапе, это потеря со всеми её стадиями. И делать что-то с этой ситуацией лучше только при её принятии.
А пока самое здравое, что можно сделать — позаботиться о себе. Чем больше внимания вы направляете на девушку, общение с которой в данный момент невозможно, тем больше вы выматываетесь и тем больше отдаляете счастливый исход. Попробуйте переключить фокус на себя. Попробуйте сделать что-то для себя. Что?
- Достаточно есть, пить, спать. Изматываться физически. Например, гулять по городу до полной усталости, проживая своё бессилие. Заниматься спортом, если вам нравится спорт. Бить боксёрскую грушу. Плавать. Что угодно, что снимает напряжение.
- Общаться с близкими людьми, выговариваться. Когда мы говорим о том, что у нас болит, и нас слушают, и слышат, нам становится легче.
- Обращать внимание, когда другие люди делают для вас что-то хорошее, полезное. Это то, на что вы можете в данный момент опереться. На то, что людям не всё равно, как вы.
- Попробовать перенаправить свою энергию в дела, любые. Которые, опять же, помогают сбрасывать напряжение. Сублимировать.
Ну, и самое главное. Если чайник кипит, а его крышка закрыта, он в какой-то момент взорвётся. Чтобы стало полегче, нужно дать своим чувствам выход. Прожить их. Это можно сделать на сессиях с психологом. Есть техники, помогающие в этом и способствующие тому, чтобы стало легче.
Чем больше фокус у вас переместится на себя, тем менее будет натянута струна. И мы не знаем, как в итоге повернётся. Каждый человек — не статичная субстанция, а процесс. И вы — процесс, и девушка — процесс. Любые отношения — процесс. И процессы могут двигаться в разные стороны.
Если найти свой "кислород", а не нуждаться для дыхания в другом человеке, то шансов построить счастливые отношения гораздо, гораздо больше.
