В мире, где взаимоотношения между людьми динамично меняются, темы здоровых отношений и манипулирования становятся крайне актуальными. Мы находимся на важном этапе эволюции человечества, переходя от детской позиции в позицию взрослого, мы активно стремимся создавать здоровые, партнёрские отношения во всех сферах жизни.
К сожалению, в нашем прошлом опыте и опыте наших предков не было примера модели здоровых взрослых отношений, мы все, в той или иной мере "родом" из созависимых отношений. Но, несмотря на отсутствие в то время представления о здоровых отношениях, постепенно появлялись люди, которые начинали об этом говорить. Одним из первый людей, который подробно описал эти транзакции, то есть три внутренних состояния человека: ребёнок, взрослый и родитель, является Эрик Берн.
Здоровые отношения могут существовать лишь тогда, когда мы вступаем в них из позиции взрослого, когда оба партнёра выбирают быть вместе по своей собственной воле и не пытаются манипулировать друг другом. Позиция взрослый-взрослый предполагает, что два человека имеют прямую коммуникацию, то есть словами сообщают партнёру о своих потребностях, о том, что им не нравится или нравится при помощи Я-высказывания, а также либо отработали травматичные события прошлого, либо знают, как и в чём их травма проявляется, и предупреждают об этом друг друга. Прямая коммуникация — неотъемлемая часть взрослого человека, она означает, что человек в контакте со своими потребностями и он умеет самостоятельно их удовлетворять, либо может управлять этим процессом, экологично привлекая к помощи других людей.
Манипуляторы же — это люди, которые чаще всего не осознают свои потребности и используют различные дисфункциональные языки, вступая в контакт с людьми, чтобы удовлетворить их через манипуляции.
Стратегии манипуляций рождаются в нашем детстве, когда от удовлетворения той или иной нашей потребности буквально зависит наша жизнь. И, вырастая, мы переносим эти сценарии во взрослую жизнь, по сути, проецируя образ своего родителя на того, с кем сейчас пытаемся строить отношения. Мы пытаемся добрать той любви, которой нам не хватило в детстве от родителя, услышать те самые слова, вызвать те самые реакции, получить то или иное отношение. Но самое большое разочарование заключается в том, что мы никогда не получим этого ни от кого снаружи. И эти поиски никогда не увенчаются успехом. Так можно до конца жизни "добывать" себе любовь, только ранясь об искреннее непонимание от вашего партнёра, почему он вам что-то должен, когда что конкретно, вы не знаете сами.
В результате манипуляторы не обнаруживают себя, сами не чувствуют себя полноценными, они начинают ощущать себя только тогда, когда рядом есть кто-то другой. В манипулятивных отношениях человек не осознаёт своих потребностей и не может прямо сказать о своих желаниях, он использует дисфункциональный язык.
В повседневной жизни мы сталкиваемся с манипуляциями во всех сферах. Манипулируют те, у кого есть рычаги давления, у кого есть власть. Манипулировать могут и работодатели, и подчинённые, дети и родители, мужья и жены. Дети могут манипулировать своими родителями через болезни, чтобы скреплять отношения в семье, мужья могут манипулировать жёнами финансовым достатком, а работодатели размером заработной платы. Взрослые люди общаются через диалоги, выражают свои мысли и чувства, а манипуляторы используют обобщения, нападки и угрозы. Манипуляции начинаются тогда, когда человек теряет контроль над ситуацией, и когда объект манипуляции становится неудобным для манипулятора, начинает высказывать свою точку зрения, не терпит контроля.
Основное отличие взрослого от манипулятора заключается в том, что взрослый выражает себя через "Я" (я хочу это, мне необходимо то), в то время как манипулятор выражает себя через "Ты" или же через обобщения (мне никто не подарил/а это, меня никто не оценил, ты мне должен/должна).
К примеру, ребёнок очень хочет внимания, но его никто не замечает. В один день он заболевает и обнаруживает, что все близкие сразу обращают на него внимание, проводят с ним время и дарят любовь. Впоследствии этот ребёнок, вырастая, неосознанно выбирает способ удовлетворять свою потребность во внимании через болезни.
Всё это звучит достаточно удручающе, но есть и хорошие новости, мы можем научиться взаимодействовать сами с собой, осознавать свои раны и принимать себя со всеми своими особенностями, устанавливать ясные границы и как следствие, научиться выстраивать крепкие и здоровые отношения с окружающими нас людьми, основанные на взаимном уважении, поддержке и любви.
Создание и поддержание здоровых отношений требуют усилий и самосознания. Это долгий процесс саморазвития и самоанализа, который позволяет нам стать более зрелыми и эмоционально устойчивыми, но, поверьте, это стоит того!
Когда мы научаемся строить такие отношения, за ними в нашу жизнь приходят: крепкая семья, взаимопонимание с родными и близкими, карьера, рост дохода, открываются новые возможности, и растёт уровень вашей удовлетворённости жизнью.
