Записки практикующего психолога
Этот "треугольник" можно встретить в любых отношениях, включая рабочие, но чаще всего он проявляется в семьях, где присутствует какая-либо зависимость, например, алкоголизм (наркомания, игромания, сексоголизм), а зависимость всегда находится в паре с созависимостью.
В таком "Треугольнике" люди чаще всего стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, а вот Тиран — привлекает не так сильно.
Откуда появляется этот триггер, запускающий модель определённого поведения: контроля, манипуляций, "страдальческих" вторичных выгод? Ну, конечно же, из деструктивных семейных отношений, в которых рос ребёнок. Вступая во взрослую жизнь, биологически повзрослевший, но психологически незрелый, он просто переходит к другому партнёру, не прерывая бесконечную игру в "Треугольник Карпмана". Ведь другой модели взаимоотношений у него нет.
Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы принять его условия и занять рядом с ним роли Спасателя или Преследователя, он отправится на поиски новых "драматических артистов" с целью найти тех, кто будет играть с ним в любимую и такую понятную игру. Ведь именно Жертва всегда начинает эту игру, а значит, ей жизненно необходимы конфликты.
Мы узнаём эту главную "героиню" по бесконечному нытью и любимому: "Да, но…" — на все ваши самые актуальные предложения по улучшению качества её жизни. Потому что, предлагая решение, вы предлагаете ей взять ответственность на себя не только за разрешение её проблемы, но и за жизнь в целом.
Взять! Ответственность! На себя! Да как же вы могли предложить ей, Королеве Страданий такое! И это прекрасный повод "вынести" вам "мозг" "заезженной пластинкой" ментальной "жвачки" и оставить вас в недоумении, если только Жертва не пробудит в вас глубоко сидящего Тирана. Если Она увидит его, останется. Нет — обесценит все ваши попытки помощи и исчезнет с горизонта.
Потому что Жертва отчаянно ищет тех, кто начнёт её преследовать, "цеплять", унижать, обесценивать, давая возможность погрузиться на самое дно страданий. Именно поэтому жертвенные женщины и мужчины, которые с таким трудом выбираются из "лап" абьюзеров — психопатов, вступая в отношения с психологическим Взрослым партнёром, который не играет в подобные отношения, очень быстро впадают в депрессию (дофаминовый голод), а потом вдруг сами становятся Тиранами. Такой вот, парадокс отношений.
И если психологически зрелый партнёр отказывается от роли Жертвы, а пытается сохранить в отношениях конструктивную здоровую стабильность, — вчерашняя Жертва — сегодняшний Тиран начинает его психологически "уничтожать", не оставляя попыток запустить любимую игру. Или находит себе абьюзивного партнёра на стороне, который даёт всё то, без чего жизнь теряет краски, а мозг страдает от недостатка дофамина и адреналина. И это ещё одна причина измен и разводов.
Поэтому когда отношения пытаются "втиснуть" в рамки "нормальных", я всегда задаю вопрос: "А какие они, эти нормальные отношения?". Сколько пар, столько и отношений. А счастливые, они у каждой пары по-своему. Очень важно понять, чего же вы хотите от своего партнёра, с которым планируете выстроить крепкие отношения: эмоциональных волн, абсолютного штиля или страстных цунами и не только в спальне? Профессионально играющий в "Треугольник Карпмана" вряд ли откажется от этой модели поведения. И это необходимо учитывать ещё при знакомстве, а не после ЗАГСа.
Всегда ли для игры в "Треугольник Карпмана" нужен партнёр? Нет. Наши субличности прекрасно справляются сами, тщательно проигрывая каждую роль в ментальном плане. Переход от одной субличности к другой может происходить быстро, но можно и "застрять" на одной из ролей. как это проявляется в жизни?
Например, съесть перед сном шоколадку. Тут же включается Тиран и "поливает" последними словами за абсолютно недопустимый проступок и, растоптав, предлагает опустошить весь холодильник и выкинуть весы вместе с абонементом в спортзал и мечтами о новом прекрасном образе.
Появившаяся Жертва начинает чувствовать себя слабой, с полным отсутствием воли, ни к чему не приспособленной Пышкой и, конечно, начинает страдать.
Спасатель выдвигает предложение купить таблеток для снижения аппетита и тут же обесценивает все ваши стремления приблизится к ЗОЖ, напоминая, что с волей у вас всегда были проблемы, да и нечего себя лишний раз в стресс загонять, и без того проблем хватает: "Доешь оставшиеся полсковородки картошки и ложись спать. А с завтрашнего дня/понедельника/после Нового года/перед отпуском на море/ по весне/когда встретишь того, кто… и начнёшь".
Тот же самый диалог можно проследить перед важным совещанием/ экзаменом/ собеседованием: "У тебя ещё два дня впереди, успеешь. Иди и спи. Стресс вреден — сон полезен", — а потом да здравствует дедлайн и огромное количество разрушенных нервных клеток зашкаленной фоновой Тревожностью.
Знакомые истории, состояния, диалоги?
И как часто вы играете сами с собой в эту драматическую игру, отнимающую огромное количество ресурса и блокирующую здоровое развитие вашей личности?
