Брошенные дети
Очень часто мы сталкиваемся с ситуацией, в которой переживаем состояние замешательства и дискомфорта, и толком не знаем, как себя в этой ситуации вести.
И почему это так? Ведь большинство ситуаций в нашей жизни всё-таки типичны.
Давайте немного разберёмся.
У каждого взрослого (по возрасту) человека есть набор выборов, стратегий и тактик на разные случаи жизни. Откуда они берутся? Вы уже, наверное, догадались, что большинство из них мы приносим из нашего детства.
Хорошо, если родители реально и всерьёз занимались своими детьми. Но есть такие внешне благополучные, обычные, нормальные семьи, даже полные — где есть и мама, и папа, и они даже не пьют, но где ребёнок был как бы немного лишний.
Заглянем ещё глубже в механизмы и причины.
Когда ребёнок рождается, он ничего не знает и не умеет. Как же он/она говорит о своих желаниях и дискомфортах? Правильно, криком и плачем.
Вот ребёнок кричит или плачет, мама (или другой воспитывающий взрослый) подходит и говорит: "Ой, ты мокренький!" И делает ему хорошо.
Потом ребёнок опять кричит, мама подходит и говорит: "Ой, у нас газики! / Зубки режутся!" — и опять делает ребёночку хорошо. И у ребёнка формируется логическая, телесная и эмоциональная связь: я сигналю, мама слышит и видит и делает мне хорошо.
(**1 — а если мама приходит не регулярно, вообще не приходит, приходит чужая тётя, делает хорошо, но механически, без теплоты, любви и ласки? Какие связи формируются у ребёнка?)
Сложнее становится, когда ребёнок растёт. Он начинает исследовать мир. Ему нужна поддержка и чувство безопасности; знание, что за спиной всегда есть сильный взрослый. Обычно (в идеале) эту функцию выполняет папа — именно папа, потому что он не вынашивал и не рожал, и у него нет внутри тревожного канала животной связи с ребёнком, он может спокойно позволить ему лазать по горкам и страховать, понимая, что ребёнок исследует мир и формирует свою картину вселенной. И папа не падает в обморок от любого синяка или ссадины на любимом чаде.
И же ребёнок задаёт вопросы!!! Миллионы вопросов!!!
Представляете, вы прилетели на новую планету, где вы никогда не были, не знаете, как там устроена жизнь и всё вообще — безумно интересно, и ведь очень важно спросить, всё узнать, а зачем мы лезем в горы или морские глубины, если вот не за этим чувством исследования нового мира?!
(**2 — а если папы не было рядом? А если старшие мальчишки деньги отбирали, и не к кому было обратиться? А если папа ничему не учил, а критиковал и орал? А если вас вообще не замечали? Откуда вам взять и построить себе чувство безопасности?)
И нужна также мама, которая измазанного переоденет, разбитую коленку намажет зелёнкой и подует, растрёпанные волосы причешет — и ребёнок переживает всем своим существом состояния принятия таким, какой он есть. Исследователем. Первооткрывателем. Принятия.
Ещё раз крупным планом:
Есть потребность — я её выражаю — кто-то приходит защищает/ принимает — я есть.
В этих отношениях ребёнок не только мир изучает, но и свои потребности и способы их удовлетворения. А также свои эмоции — и стратегии взаимодействия с ними. А также свои способности и таланты — и способы их реализации. Он изучает мир и себя в этом мире.
Как вы думаете, что происходит с ребёнком, если эта схема не работает?
На каком ресурсе вы будете дальше исследовать себя и свои возможности в жизни?
Правильно, ребёнок вынужден изобретать другие, адаптивные схемы.
Если его крики и плач не привлекают маму/папу или им досаждают, что делает ребёнок? Учится не чувствовать, капсулирует свои эмоции и прячет поглубже.
Если мама говорит: "Фу, какой ты грязный, видеть тебя не хочу, прикасаться противно, иди, сам мойся!" — что понимает ребёнок? Что он нужен не всякий. Любой и всякий он не нужен, мама расстраивается. Значит, нужно научиться быть таким, как нужно.
Куда там до изучения себя!
Есть внешний непредсказуемый и небезопасный мир, нужно к нему приспособиться и быть начеку.
И вот вы выросли, и добрались до жуткого по накалу внутренней боли кризиса.
И вы не знаете, как вы себе этот кризис создали.
И вы не знаете, что с ним делать.
И себя толком вы тоже не знаете, потому что за годы жизни в вас накопилась уже хорошая такая компания закапсулированных и припрятанных от лишних глаз частей личности.
Чтобы их прятать, вы каждый день вбухиваете туда огромное количество энергии.
Ещё в детстве вы словили внутреннее ощущение, состояние — я неудобный/ неудобная, не такой, как маме/папе надо, не такая, как надо!
(Из консультации: "Я всё время стараюсь. Я постоянно стараюсь. Я ужасно устал. И всё равно меня съедает чувство вины, что у меня дурной характер, и я всем порчу жизнь. Мне стыдно, что я ни с чем не справляюсь".)
Это на самом деле не сильно связано с реальными событиями и людьми вокруг.
Это связано вот с этим состоянием нетаковости.
Жить свою жизнь, не являясь собой, а пытаясь быть кем-то другим — очень нагрузочно.
А что же делать?
Изучать себя, открывать (аккуратно, постепенно, щадяще и лучше с помощью специалиста/ специалистов) всё, что было отчуждено, спрятано и заблокировано.
Слоёв внутри может быть несколько — и уровней личности нужно восстанавливать несколько, начиная с самого детства.
Но это можно сделать.
Можно выпустить себя наконец из внутренней клетки на волю и жить свою жизнь — с её взлётами и падениями, радостями и достижениями, но на них уже будет ресурс.
Свой личный бесконечный ресурс.
