Хочу поделиться диалогом из личной переписки. Благодаря вопросу села и сформулировала своё видение темы конфликтов, свой опыт немного систематизировала и вербализировала. Редко на это находится время, поэтому делюсь, может, ещё кому-то ценным окажется.
Собеседник: "И ещё, хочу кое о чём попросить. И прошу понять меня правильно. Я сейчас не вполне адекватно реагирую на замечания и троллинг в мою сторону (вполне возможно, что так могу интерпретировать только я). Можно сказать, что я место своё нашла, но, кажется, что его нужно отстоять. (Учусь конфликтовать.) Поэтому сразу извиняюсь за резкость и неадекват. Не провоцируйте, пожалуйста, а если провоцируете, то будьте готовы. Но помните, что внутри я добрая".
Я: "Давай конкретизируем, о чём просишь. Проявлять себя любым способом — это твоё святое право. Я думаю специально провоцировать тебя никто не собирается, в том числе и я. Но воспринять любое слово, как провокацию, это тоже твоё святое право. Вот представим, что это произошло, и ты проявила свои чувства. В чём просьба? О чём в этом случае переживаешь? В чём моя задача в этой ситуации? Достаточно помнить о том, что ты добрая? Или участникам быть готовыми защищаться и отстаивать своё видение ситуации? Или быть готовыми молча слушать? Или поддерживать тебя в этом момент? Делать вид, что не заметили, и двигаться дальше, или останавливаться и проживать ситуацию? Спрашивать у присутствующих их чувства, и как они видят ситуацию со стороны, или это будет воспринято тобой как "наезд"? О ком больше заботишься, предупреждая? О себе? О тех, кто может попасть под горячую руку? Не боишься ли, что прилетит в ответ? Смоделируй внутри себя ситуацию конфликтную и посмотри, что именно непереносимо, и что конкретно просишь у меня и у группы".
Собеседник: "Итак, что непереносимо:
- Слышать в свой адрес прямо или косвенно о своих недостатках. (Реагирую сейчас на это остро.)
- Отреагировать агрессивно на "случайного" человека (когда остываю, то сильно переживаю и могу сбежать).
- Потерять доверительные отношения из-за своей реакции. И это не столько просьба, сколько информирование и возможность мне вернуться в прежние отношения. Учиться конфликтовать хорошо, но надо уметь и выходить из конфликта и продолжать общение. Не знаю, понятно ли изъясняюсь… Пример приведу, к своему пояснению. Вот опоздала я на встречу. Ну не надо меня троллить, что я живу рядом и именно поэтому опоздала. Я прям тут претензию увидела. Мне вот ни разу не смешно было. Всё это тянется из отношений с моей сестрой, сёстрами. Но там я могу развернуться и уйти, и только факт родства заставляет нас снова общаться, потому что встречаемся у родителей. А в группе мне важно остаться и устоять, ещё и доверительные отношения сохранить".
Я: "Мне понятно, о чём ты. Умение конфликтовать — это не просто навык "рявкнуть", оно по факту сводится к трём вещам:
- Оставаться в контакте на протяжении всего цикла конфликта. Проживать все свои чувства рядом с другим человеком, позволять другому их видеть и, что бы не случилось, не выпрыгивать из контакта. Озвучивать их, быть готовой видеть и принимать чувства партнёра. Быть открытой к своим и его чувствам и не сваливать из контакта!!! Это самое сложное для многих, на мой взгляд.
- Оставаться осознанной. Не давать себе скатываться в реактивное состояние. Прям наблюдать, что сейчас включаются привычные схемы — обидеться, обвинить другого, манипульнуть… И останавливать себя, рассекречивать свои схемы, озвучивать их другому и выбирать осознанно пробовать новые пути. Тоже не легко…
- Всё время оставлять зазор между своим восприятием и реальностью, тем, что происходит на самом деле, и тем, как я это для себя вижу и трактую. Оставлять место сомнениям в своей правоте, оставлять место для другого угла зрения. Как только внутренняя убеждённость в своей правоте включается, в том, что я вижу истинное положение вещей в этой ситуации, так сразу гибкость теряется. Настроение надо удерживать — "Я хочу разобраться!", а не "Я хочу доказать, победить"… И при этом ещё постоянно фокус на себе держать: "О чём мне эта ситуация говорит? Чему я сейчас могу научиться?". Другой человек может быть тысячу раз не прав, но твой интерес в том, какой урок для тебя в этом, а не в том, чтобы изменить его. Нужно удерживать себя в здоровом эгоизме: "Как я сейчас могу об него полечиться, чтобы стать ещё гармоничнее и счастливее?". Лечить себя, а не его. Мы можем только себя менять и надеяться, что другой отреагирует на это своими изменениями.
Вот в твоём примере, например. В том то и дело, что для кого-то это безобидный юмор, а ты воспринимаешь это как тролить… Твоя ответственность здесь в том, чтобы осознать на входе, что ты напряжена от факта своего опоздания, и озвучить, как пришла: "Я опоздала, чувствую себя небезопасно или виноватой, жду подвоха или обвинения, поэтому в эту сторону лучше не шутить. И рассказать о своём прошлом опыте, на основании которого ты ждёшь этого. Например, так: "Мне родители никогда не спускали с рук моих промахов, любую малейшую ошибку замечали и высмеивали. Поэтому я привыкла ждать подобной реакции от окружения". Или если факт случился, то может уточнить для начала: "Вот что это сейчас было? Вы меня хотели обидеть, смеётесь надо мной? Я это так восприняла, а вы что в это вкладывали? И ещё и поверить, что ситуация в глазах других людей может выглядеть по-другому". Или в этот момент пойти внутрь себя и задать себе вопрос: "Как я сейчас выбрала трактовать эту ситуацию? А точно ли это выбирала или сделала автоматически? На какой прошлый опыт я опираюсь в выборе своей трактовки? А точно ли ситуация такая же? А есть ли другой вариант трактовки? А, может, попробовать не опираться на прошлый опыт, а вернуться в настоящий момент и попробовать прояснить контекст?…
Понимаешь меня?
Я знаю сама, как это не просто. Это уровень развития прям очень отражает. Но этому можно научиться, если есть искренне намерение не просто бунтовать в конфликте и проявлять себя и отстаивать свои права, а разбираться по-взрослому, быть в контакте, в отношениях с другим и в настоящем моменте".
Собеседник: "Ключевая фраза — разбираться по-взрослому. Я бы добавила, будучи уверенным в себе, спокойным человеком, с достоинством, принимающим себя. Хочу так.
Благодарю".
