Давно собираюсь начать вести рубрику "Записки сумасшедшего". (Я имею ввиду людей, сошедших с платформы ума, умеющих наблюдать свой ум со стороны. Ещё я это называю состоянием осознанности и пробуждённости.)
Очень часто мои клиенты после психологических встреч пишут мне в личку сообщения, делятся своими находками, мыслями, переживаниями. Мне кажется, было бы полезно этим иногда делиться с "заинтересованной общественностью", анонимно, конечно, и с разрешения автора. Хотя бы потому, что вы можете увидеть, сколько общих "симптомов" у нас у всех, и как кто-то рискует начать с ними разбираться. Может, это вдохновит кого-то ещё начать двигаться в сторону более счастливой и осознанной жизни. А с другой стороны, страшно. За своих клиентов в первую очередь. Хорошо понимаю, что группа открытая, и обычные, хорошие люди, но которые не находятся в теме и не имели смелости или потребности заглянуть в кабинет к психологу или на тренинг какой-нибудь, могут прочитать и всё переиначить по-своему. И они, конечно же, имеют право написать что-то типа — и, правда, сумасшедшая, или их спасательное, любимое слово, когда они сталкиваются с неопознанным объектом — это секта. А ведь это же кусочек души какой-то женщины, кусочек наших с ней отношений. И этот поступок про способность быть открытой, уязвимой и при этом устойчивой. Это хорошее качество, но его тренировать надо своевременно. Потому что, если рано, то можно и травматичный опыт получить.
А вы как думаете, наши дорогие подписчицы? Нужно ли этим делиться? Вот вам, например, полезно и интересно было бы это читать? Буду рада, если ответите в комментариях, но можно о своей заинтересованности просто сообщить лайком.
А вот и первая заметка.
— Как ты там после нашей последней встречи?
— Ой, Женя, не поверишь, отлично, такой камень с души упал. Поняла, что мне может быть стыдно только за свои поступки. Пишу в своём дневнике все свои мысли и переживания, а то вдруг потом забуду, хоть перечитаю и вспомню. И стараюсь ловить себя на тех моментах в жизни, где мне стыдно. И, блин, что-то мне часто стыдно и как-то недостойно непонятно — за что. А есть и такой стыд, про который я понимаю, за что мне стыдно. И все эти чувства прекрасны. А ещё, не поверишь, начали проходить мои фобии. Я не поняла как, но вот в голове мусора меньше стало. А ещё я начала осознавать свою дуальность. Ну, что не стоит так идеализировать свою жизнь, как я старалась это сделать. И вообще много с чем ещё хочется разобраться. И всё это для того, чтобы жить легче, принимать жизнь с её плохими и хорошими сторонами. Не впадать в фобии и панику при трудностях. И не тащить груз ответственности за других. Вот это я думаю для меня первоочередное. Мне кажется, я ещё повзрослела на пару лет. Вот итоги обычно подводят в конце года, а мне почему-то хочется сейчас. Сколько мы с тобой сделали и проработали. Первая запись в моём дневнике 25 января. Прошло 7–8 месяцев. И как осознанней я стала жить. Раньше я так переживала, кто что обо мне подумает. А вот это от того, что мне было стыдно, не дай Бог, кто узнает, на сколько я там не идеальна! И ещё это про контроль. Нужно контролировать, кто что думает и говорит обо мне. Сейчас так пофиг. Имеют права думать обо мне плохо, если захотят. Потом про защиту. Не умела защищать себя вообще. Думала, что я вот просто такой лояльный человек, который не идёт на конфликт. Да нет, это от неумения отстоять свои границы. И про контроль с ответственностью. Это вообще моя больная тема, и я до сих пор борюсь с этим. Раньше, не дай Бог, моему мужу, сестре или родителям не взять трубку, когда я звоню, я начинала названивать на все телефоны. Звонить знакомым, знакомым знакомых, чтобы только узнать, где там моя мама, или муж, или ещё кто-то. Вдруг с ними что-то случилось. Прям до истерии было. А сейчас такого нет. Ну, не взяли трубку, ну, значит, заняты. Это вот про контроль. И вообще много других ситуаций, когда я отключаю свой тотальный контроль. И всё это за полгода. Я стала жить осознанней. Для себя в первую очередь. Фильтрую, что моё, а что не моё. Где-то не получается, но я потом признаюсь себе в этом и иду дальше. Я за полгода с твоей помощью превратилась из истерички с паникой и маленькой девочки, убегающей от проблем, в адекватную женщину. Со своими страхами, стыдом, в чём-то ещё не разобравшейся, но осознанной. В общем, вот такой итог работы за полгода, надо было написать, а иначе потом забуду рассказать.
Я вот только сейчас ещё понимаю, что дальше мне становится труднее идти. Потому что раньше я не осознавала, куда иду, а сейчас мой мозг понимает, что дальше я могу встретиться с самой собой настоящей и с такими качествами, которые я в себе отрицаю. Стала замечать, что иногда иду к тебе и думаю, ну вот, вроде со всем же разобралась, что идти-то, а потом иду уже от тебя и понимаю, что вот ещё одна моя неосознанная грань, которая мешала мне спокойно наслаждаться жизнью. А потом я забегаюсь, забегаюсь, и вроде подзабудется то, что я в себе открыла, и вдруг раз, я себя поймаю на этом (это вот сейчас о стыде). И я понимаю, что это моё подсознание не даёт мне взглянуть на себя с другой стороны. Проще же не замечать. Поэтому я часто записываю всё в телефон и в дневник.
. 
