Большинство современных психологов считают, что личность человека состоит из трёх ипостасей: родителя, взрослого и ребёнка. Как правило, существует доминирующая модель поведения, однако в определённой ситуации любой может повести себя как неразумное дитя или же как обеспокоенный родитель. И порой это приводит к серьёзным проблемам.
Кто ты будешь такой?
За годы практики я убедилась: и родители, и дети (напомню, что речь идёт о различных типах личности) бывают разными. Есть родители контролирующие — они гиперответственны, рядом с ними каждый чувствует себя как за каменной стеной, но вместе с тем словно на коротком поводке. Встречается немало заботливых родителей: внимательных, чутких, лояльных к чужим слабостям. Ну и дети (разумеется, взрослые по паспорту) тоже разные. Чаще можно встретить адаптированного ребёнка, который приспособился к требованиям родителя и социума. А вот естественных детей, умеющих искренне, от всей души радоваться мелочам, не утративших живой интерес к жизни, среди людей 20+ совсем мало. Что же касается взрослых, их, увы, совсем не много. Речь о людях, уверенных в себе, успешно преодолевших болезни роста, самодостаточных, уравновешенных, способных принять на себя ответственность за собственную судьбу, признавать и исправлять свои ошибки.
Чтобы узнать, какой тип личности присущ именно вам, предлагаю пройти тест. А затем мы продолжим разговор.
Итак, подчеркните качества, эмоции, высказывания, которые вам присущи. А поскольку большинство людей склонны к самообману, постарайтесь быть искренними с собой!
Как вы заметили, все слова разбиты на пять столбиков. Посчитайте, в каком из них вы подчеркнули максимальное количество характеристик: именно этот тип личности является для вас ведущим, определяет поведение, отношения с окружающими.
Итак, первый столбик — это контролирующий родитель. Второй — заботливый родитель. Третий — взрослый. Четвёртый — естественный ребёнок. И наконец, пятый — ребёнок адаптированный.
Герои и страдальцы
Таковы контролирующие родители. Из таких людей получаются идеальные начальники. Они тщательно выполняют собственную работу, следят за тем, чтобы их подопечные были на высоте. А если те не справятся, сами всё исправят и закончат, ведь контролёр не способен делегировать ответственность. В семье такие люди ведут себя точно так же (их партнёрами обычно становятся адаптированные дети). На контролирующих родителей всегда можно положиться, они ни о чём не забудут: ни о платежах, ни о закупках, ни об именинах троюродной бабушки, всё сами организуют или же проконтролируют.
Достойные люди, что тут скажешь. И многие их уважают. Но живётся нашим героям не так уж легко, хотя они до последнего в этом не признаются.
Контролирующий родитель не способен расслабиться, он зажат — и на эмоциональном, и на физическом уровнях. У контролёров повышенная тревожность, они никому не доверяют — ни близким людям, ни судьбе, считают себя лучше, способнее, практичнее других (и ежедневно убеждаются в этом, не признавая, что таким образом самоутверждаются за чужой счёт). Их главный страх, как нетрудно догадаться, — утратить контроль над ситуацией и над жизнью в целом. Отношения с окружающими складываются не вполне гармонично, а непрерывный стресс (который они предпочитают игнорировать) приводит к развитию соматических заболеваний. Главное, что им необходимо, — освободиться от зажимов и глубинных страхов, открыться миру, научиться доверять людям, выстроить границы личной ответственности, делегировать полномочия.
Синдром наседки
Заботливые родители, как и контролёры, постоянно берут на себя ответственность за других. Для них чрезвычайно важно, чтобы тем, кого они "приручили", было комфортно, уютно, безопасно. В отличие от контролирующих родителей, заботливые не указывают, а уговаривают, не запрещают напрямую, а оберегают всеми силами. Хотя в сущности, как и контролёры, считают себя более сильными, компетентными, взрослыми, нежели их подопечные, и, осознанно или нет, повышают свою значимость за их счёт.
Нормально быть заботливым родителем маленького ребёнка. Однако дети растут, взрослеют и со временем чрезмерную опеку начинают воспринимать в штыки. Такое отношение пугает и разочаровывает заботливого родителя. С одной стороны, он беспокоится за своего подопечного, с другой — боится стать ненужным. Это его главный страх. И, если такое случается, человек либо в срочном порядке ищет нового "птенца" (к примеру, когда взрослые дети заботливой мамы сами становятся родителями, та с радостью превращается в заботливую бабушку). Либо теряет смысл жизни, впадает в депрессию, на фоне которой могут появиться и другие недуги. Важно отметить, что гармоничные отношения у заботливого родителя могут сложиться только с естественными детьми, которых среди формально взрослых людей совсем мало.
Человеку, у которого главный тип личности — заботливый родитель, в первую очередь нужно повысить самооценку, научиться ценить себя. Только так он сможет отпустить повзрослевших птенцов из гнезда. Кроме того, надо переключиться на собственные интересы, а если таковых нет — искать. Чтобы жизнь имела смысл независимо от того, нуждаются ли окружающие в вашей опеке.
Дети большие и маленькие
Естественного ребёнка, над которым не довлеют стереотипы, навязанные социумом, родителями, воспитателями, не так легко найти даже в детском саду, поскольку практически каждый малыш с рождения слышит бесконечные "надо" и "нельзя" и приспосабливается, стараясь вписаться в мир. И, если родители адаптированного ребёнка — типичные контролёры, которые к тому же оказываются более сильными людьми и в психоэмоциональном, и в энергетическом плане, у человека шансы повзрослеть стремятся к минимуму. Либо он всё же вырвется из-под родительского контроля и потом сам будет играть ту же роль. А если "побег" не удастся, он станет зависимой личностью, несамостоятельной, не готовой брать на себя ответственность — и в результате не способной жить своей жизнью. Иными словами, так и останется адаптированным ребёнком, выполняющим указания контролирующего взрослого (начальника или партнёра по браку).
Естественных детей, которые формально уже перешагнули порог юности, совсем мало. И если человеку удалось сохранить непосредственность, искренность, даже наивность, бороться с этим не нужно. Рано или поздно естественный ребёнок вырастет и при благоприятном стечении обстоятельств повзрослеет, сохранив при этом способность радоваться жизни.
Впрочем, стать взрослыми необходимо всем — и родителям всех видов, и адаптированным детям. Вы уже поняли, какие проблемы придётся решать: можно попытаться повзрослеть самостоятельно или же обратиться к специалисту. Предлагаю уже сегодня сделать первый шаг. Это просто и эффективно. Достаточно как можно реже проявлять качества из "своего" столбца и осознанно вести себя как взрослый (см. характеристики из третьего столбика нашего теста). Доказано теорией и практикой: внешние проявления часто меняют суть человека. Главное, быть последовательным — и у вас получится!
