История не одного развода

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне.

Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришёл ко мне с таким посылом: "Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли её состояние, а то плачет она всё время, а я всё равно не буду с ней!"

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: "Я тебя уважаю как мать ребёнка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу".

Что делать, если он и правда уйдёт, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжён. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью. Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребёнку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых "запасной аэродром" уже давно хочет стать "основным". И он очень торопится.

А она… она просто говорить не может. Её глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов — одни рыдания. Его это бесит ещё больше. Он выразительно смотрит на меня: "Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь".

Он как будто бы хочет перепоручить её мне. Наверно, он ждёт, что я буду говорить: "Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас ещё все будет хорошо! В том, что происходит, нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!"

И тут, по его фантазии, слезы её высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: "Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведёмся, ты сьедешь с квартиры! Всё же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома, если что, как всегда и тёплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощёлкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам, тётенька, разъяснили так быстро мне, что к чему!"

И тогда он скажет мне и ей: "Ну, вот и славненько, я побежал!" Ну, и скорее, к своему "запасному" аэродрому, который скорее хочет стать "Основным" — доложить что вопрос решён и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждёт, что я скажу примерно так: "А о детях вы подумали? Развод — это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!" Он встрепенётся, ему станет стыдно от того, что другой человек, не просто человек — психолог(!!!), сам психолог так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет её и скажет как отрежет: "Остаюсь! Решено — остаюсь!"

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю.

Он ещё больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она ещё сильнее плачет.

Вечер перстает быть томным…

Я смотрю на них. А слушаю себя.

То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я сышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится её жизнь с детьми, что будет на душе у неё. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдёт в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой, и это определяет многое. Бестолковые свидания, или, наоборот, она начнёт жить только детьми. К ней станет чаще приходить её мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше, и это потребует от него услилй. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь-то у него всё по любви. Она родит. Они купят квартиру. Её, вторую жену, будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет. У неё теперь есть ребёночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит, скорее всего, его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на всё это добро надо всё больше и больше. Забот много, секса мало, или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым всё равно, женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно, как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно, с отвержением сталкиваться. А женатые — самое то…

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием "всегда только женатые попадаются"…

А я всё ещё слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: "Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы несовременные!

Вы — это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт — это развестись или, возможно, пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведётесь, и то, что происходит сейчас, вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснётся. Вы всерьёз уверены, что всё дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть всё! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удаётся жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живёте вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы это как люди, которые в 2014 году с золотой челюстью или зубом. Для меня вы — это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы — это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосерсвис!"

Ну, я не знаю ещё какой аргумент привести.

"Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у неё на душе, да что с подругами, да о чём она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: "Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!"

У неё, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает, как нужно сейчас реагировать. Она не понимает: я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.

"Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!"

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится.

"А у тебя, Петя, было такое, что садятся мама с папой, вас, детей, зовут и говорят: "Давайте семейный совет устроим — как нам семьёй веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!"

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

"Ну, у нас примерно всё так и было какое-то время. (Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю). А потом отец из семьи просто ушёл и мама нас одна растила. Мне было девять лет. Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта".

"Не будем — раз не хотите! Всё забыто. Всё закрыто!

Про вас давайте. Сколько вы прожили — десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?"

У неё уже нет слез. Только круглые глаза. Причём тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.

"Нормально всё у нас", — он говорит. — "Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина (ну, или две)".

"А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интересным познакомились, и вообще, какие семейные мечты были?"

"Да никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А ещё в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать", — это уже она.

"О чём вечерами разговаривали?"

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разорабраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

"А чего это мы устаревшие-то?" — не выдерживает первый он.

"Да потому что живёте по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живёте так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик всё равно на войну уйдёт, детей придётся одной поднимать. У вас так. Войны нет — а уходить всё равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность, в принципе, есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу — вырастишь если что одна, не пропадёшь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание — это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжёлое, безрадостное, без возможностей! А эмоции-чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Лишнего не болтай! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать её! Война-то закончилась!

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушёл из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же, как сделал твой папа… Ты никогда не уйдёшь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушёл, когда тебе было девять. И ты пришёл сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком.

Когда ты ещё чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать — это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включённое, ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая всё сама, так называемая в народе "сильная", которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить — понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдёт причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть, удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь — пройдёт боль. Нет человека другого — нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остаётся, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днём, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать — да, у меня был развод, как всё классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребёнка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода — очень много её вины перед ребёнком — не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам".

Вот такие невесёлые разговоры…

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом — один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это всё только из-за них, вернее, из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имён, болезней, того, как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не всё зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают всё-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, всё зависит только от семейной истории? Всё так фатально?

Моё мнение такое — это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина — это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоём роду до тебя, когда ты живёшь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени, и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несёт по твоему семейному сценарию, и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь, что это твой выбор! Становишься мамой-одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тётей, или бабушкой, и винишь во всём любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперёд, и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза!

Стоматология просто творит чудеса! И заметьте, никто не соглашается поблёскивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии!

Про балет вообще молчу! Мы, как всегда, впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живём в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было просто страшно. Тогда правильно было действовать — если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас — сразу радикально!

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается — тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы всё как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

И от этой самодостаточности несёт таким нафталином. Привычка терять, но остаться сильным в глазах окружающих! Привычка сохранять свои устаревшие принципы вместо того, чтобы сохранять рядом своих детей, сохранить отношения и просто наслаждаться жизнью.

Передавать всю эту "тягомотину" дальше своим детям! Обрекать их на то, что они никогда не познают, а что это такое: душевная близость между мужчиной и женщиной! Что это такое: не только потреблять, но и хотеть давать, заботиться взаимно, что это такое: без злобы, без агрессии. Что это такое: душевный комфорт и прекрасный секс в одном и том же месте. Как это? Возможно ли это?

И самому или самой не узнать этого никогда!!!

На дворе 2014 год. И окружающим, по большому счету, всё равно: сильный вы, сильная или нет. Иногда развод — это благо. И это здорово! Но только когда это действительно взрослое, зрелое решение твоё, а не желание и чувства твоего дедушки по папиной линии. Чью жизнь вместо своей ты проживаешь! Не довольствуйтесь чайными пакетиками и огурцами, не терпите зубную боль и не соглашайтесь на золотой зуб! Можно по-другому. Сейчас уже можно!

Мой муж мне говорит: "Тебя никто не поймёт. О чём ты…"

Я ему не верю.

На дворе 2014 год!!!