"…Основа собственной жизни человека, его счастье, рост, свобода коренятся в его способности любить… Искренняя любовь предполагает заботу, уважение, ответственность и знание…".
Э. Фромм "Человек для себя".
Одно из наиболее травматично переживаемых событий — это развод или завершение отношений в паре.
Устанавливая отношения с партнёром, каждый человек опирается на свои внутренние ожидания от этих отношений, которые редко обсуждаются. При этом подразумевается, что партнёр должен знать о них и им соответствовать. В результате реальность может достаточно сильно отличаться от сформированных таким образом ожиданий, надежд и фантазий.
Важно осознавать ценность этих отношений, кропотливо и постоянно поддерживать их день за днём. Понимать и принимать, что оба партнёра в паре меняются также, как потребности и ожидания. И важно научиться открыто говорить друг с другом, доверять и уважать чувства и желания друг друга.
- Часто именно этих простых и очевидных вещей как раз и не хватает, чтобы отношения продолжались долгие годы.
С течением времени разрыв между ожиданием идеальных отношений и реальными отношениями может стать очень большим и эмоционально непереносимым. И если не хватает сформированной культуры взаимного уважения и открытости, то напряжение в семейной системе будет накапливаться и требовать выхода. Это приводит к изменам, ссорам, конфликтам и скандалам, к различного рода зависимостям (от алкогольной до игровой), к "уходу в работу", к нарушениям пищевого поведения и проблемам со здоровьем.
Соглашаясь на отношения с другим человеком, каждый ожидает какого-то будущего, ожидает, что его мечты станут реальностью. Мы все надеемся на любовь, доверие, понимание и поддержку.
Но бывает так, что всё это как-то, где-то, постепенно и незаметно утрачивается. И вдруг оказывается, что человек, который вызывал столько любви и восхищения — это уже какой-то другой человек. И как жить с этим незнакомцем или незнакомкой?
Но гораздо хуже вопрос: как жить без него или без неё? Ведь одиночество в ситуации ухудшающихся отношений всегда означает отвержение.
"Правда в том, что мы всегда можем жить без другого человека, всегда". (Х. Букай. "Я, она, он… и снова Я".)
Вот только признаться в этом бывает непросто. Ведь отвержение в ситуации прекращения отношений означает, что человек становится ненужным и не важным. А это сильнейшие потребности, которые эволюционно связаны с выживанием.
Ведь когда животное изгонялось из стаи, или человека выгоняли из племени — они погибали. Когда-то это было напрямую связано с возможностью выжить в суровых природных условиях.
В современном мире каждый из нас способен выжить в одиночестве. Но инстинкт так глубоко укоренён, что быть "вне стаи" = "остаться без партнёра" — задевает этот первобытный страх "не выжить". И, конечно, это вызывает очень сильные эмоции, которые в ситуации завершения отношений могут привести к сильному стрессу.
За время отношений как-то устраивается быт. Становится определённым распорядок дня. Распределены обязанности в паре, есть совместное времяпрепровождение, участие в семейных торжествах, забота о близких, совместные дела. Это всё упорядочивает жизнь и делает её привычной, определённой.
Как только система отношений нарушается, это означает, что привычный уклад жизни будет меняться. Впереди — неопределённость, которая вызывает сильнейший страх и стресс.
- "Как я проживу в одиночестве?"
- "Смогу ли я прокормить себя и ребёнка?"
- "Как я буду выглядеть в глазах друзей и знакомых?"
- "Что я буду делать вечерами?"
И самый главный вопрос — а смогу ли я встретить человека, с которым всё получится? Когда приходят такие вопросы, кажется, что лучше оставить всё как есть — терпеть, скандалить, ненавидеть друг друга…
Жизнь может стать невыносимой. Но она всё-таки остаётся привычной и определённой. Она создаёт дистанцию между человеком и вопросом о том, как ему быть дальше. Боль и отчаяние понятны, они здесь и сейчас. У них есть причина. А вот неуверенность в том, как всё сложится в дальнейшем… И главное — неуверенность в том, кто я, какой я, что мне важно…
Именно эта "неопределённость себя" часто лишает самодостаточности и заставляет сохранять отношения, какими бы невыносимыми они ни стали …
Самое трудное — отпустить другого. Помочь друг другу и эмоционально поддержать, несмотря на завершение отношений. Когда оба партнёра могут признать: "Да, наши отношения завершились. Жаль, что это произошло. Больно, что это так. Но нам двоим надо идти дальше".
К сожалению, такое развитие событий происходит крайне редко. Усиливает эмоциональные переживания тот факт, что только один партнёр хочет выйти из отношений, а второй сохраняет свою привязанность. В этом случае начинается своеобразная борьба за другого, борьба за любовь, в которой не бывает победителей.
"Когда желание поймать взгляд партнёра превращается в зависимость, любовь перерождается в поединок за власть. Мы поддаёмся соблазну прислуживать человеку, манипулировать его сочувствием, устраивать ему сцены или угрожать разрывом, плохим отношением или нашими собственными страданиями…".
(Х. Букай "Я, она, он… и снова Я".)
Чтобы избежать потери любви, люди часто начинают манипулировать друг другом.
Х. Букай выделяет несколько ступеней или этапов таких манипуляций.
- Первая ступень — попытка стать необходимостью.
Когда человек перестаёт ощущать любовь своего партнёра, первое, что неосознанно хочется сделать — почувствовать, что он ему ещё нужен. Это путь к зависимости. Происходит подмена: вместо желания любви становится достаточно желания быть нужным.
- Следующая ступень — попытка вызвать жалость.
Если не удаётся чувствовать свою необходимость, быть в каких-то эксклюзивных отношениях, тогда часто бывают попытки вызвать злость. Всем знакомы такие состояния, когда хочется упрекать своего партнёра:
- "Как ты мог так поступить со мной?",
- "Я сделал всё ради тебя…",
- "Вся моя жизнь прошла для тебя, а ты этого не ценишь…".
С одной стороны, попытки вызвать жалость — это, конечно же, манипуляция. Но вызвана она глубокой болью и разочарованием. И, как правило, человек действительно верит в то, что он говорит. Он от много отказывался, чтобы чувствовать себя нужным, чтобы снова возвратить утраченное чувство любви. И теперь, когда его усилия не были оценены, как будто обесценивается он сам в глазах другого. Это может быть невыносимым переживанием.
- Третья ступень — "… по меньшей мере я попытаюсь добиться того, чтобы ты меня ненавидел".
Если равнодушие партнёра сильнее попыток стать необходимым, и он не реагирует на попытки вызвать жалость, то следующим этапом может стать неосознанное стремление вызвать ненависть. Чувство собственного обесценивания заставляет ненавидеть того, кто так жестоко отвергает. И, сознательно или бессознательно, появляется стремление обратить на себя внимание любой ценой — даже если это внимание означает ненависть. Когда нас ненавидят — нас замечают…
Часто говорят, что от любви до ненависти один шаг. Возможно, что эта поговорка родилась именно из подобных ситуаций. Ведь ненависть — это вовсе не противоположность любви. Это просто её недостаток…
- Четвёртая ступень — попытка заставить бояться.
Последней ступенью на пути разрушения отношений может стать попытка запугать своего партнёра, шантажировать его или угрожать. И, действительно, достаточно часто можно увидеть, что партнёры угрожают друг другу самыми разнообразными способами:
- покончить с собой или убить партнёра;
- лишить возможности видеться с детьми;
- отобрать ребёнка по суду;
- отказать в материальной помощи;
- лишить дома, имущества;
- испортить репутацию.
Иногда со стороны кажется непостижимым, как могут двое взрослых и разумных людей, которые однажды выбрали друг друга для любви и счастья, так изощрённо издеваться друг над другом? Что мешает им просто договориться и отпустить друг друга, когда отношения исчерпали себя?
Скорее всего, дело в том, что оба спускаются всё глубже по лестнице отчаяния. Когда очень сильна потребность в любви, кажется, что все способы хороши. Но дорога отчаяния, отсутствие уважения к чувствам другого не приводят ни к чему хорошему.
Когда отношения разрушаются таким образом, оба партнёра в момент расставания испытывают огромное опустошение. И часто начать новые отношения с чистого листа крайне непросто.
Но бывает и так, что в какой-то момент один из партнёров или оба осознают, что совсем не знают реального человека, с которым вместе живут, что скорее они нарисовали себе некий идеальный образ в воображении и пытаются подогнать его под реального человека.
Желание "улучшить породу" другого человека встречается не так уж редко. И тогда появляются такие фразы — установки:
- "Ты должен делать…",
- "Все давно уже… только ты до сих пор не…",
- "Как ты можешь быть таким?",
- "Почему ты всегда так поступаешь со мной?",
- "Я твой муж/твоя жена, и ты обязан"…
Правда в том, что никто не обязан и не должен соответствовать желаниям и фантазиям другого человека. Но каждый может меняться и идти на компромисс, если сам этого захочет. И если оба видят ценность отношений и готовы отказаться от идеализации, то тогда у отношений появляется шанс на обновление.
Что я человек-
Так это я делю с другими людьми.
Что я вижу, слышу,
Что я ем и пью-
Так и все животные так делают.
Но то, что я есть я — это только моё
И принадлежит мне,
И никому другому…
(Мастер Экхарт. Фрагменты)
Как помочь пережить ситуацию развода или завершения отношений себе и своему партнёру?
- Выяснить и постараться понять восприятие ситуации своим партнёром.
- Чего он ожидает от ваших отношений? Что для него важно в отношениях?
- Чего ожидаете от отношений вы? Что важно для вас в отношениях?
- Присутствуют ли эти важные аспекты в текущих отношениях?
- Можете ли вы совместно их добавить?
- Что не устраивает сильнее всего вашего партнёра?
Можете ли вы пойти ему навстречу? - Что не устраивает вас сильнее всего?
Готов ли ваш партнёр пойти вам навстречу? - Что прямо сейчас в ваших отношениях является ценным и важным?
Ради чего стоило бы попробовать отношения восстановить и улучшить?
Обратите внимание, что все вопросы необходимо задать как себе, так и партнёру. Ведь чтобы хлопнуть — всегда нужны две ладошки. Точно также и в отношениях. Если сосредоточиться только на своих обидах и требованиях, ничего не давая взамен, то выровнять отношения будет невозможно.
- Принять ситуацию.
Если отношения себя исчерпали (как минимум, по мнению одной стороны), значит, это так. Если отношения можно восстановить и улучшить, важно начать действовать.
- Совместно действовать в рамках принятого решения.
Если вы ожидаете, что ваш партнёр сделает всё, как вы хотите, но сами не готовы идти ему навстречу, это никак не улучшит отношения. Шаги навстречу обязательно должны быть взаимными.
- Уважать интересы, чувства и потребности друг друга.
Если всё же принято решение о расставании, важно максимально корректно и дружелюбно договариваться об условиях завершения отношений. Взаимные оскорбления, шантаж и угрозы только осложнят и без того непростую эмоционально ситуацию.
- Единственный путь максимально экологичного завершения отношений — взаимное уважение и поддержка друг друга.
Хорхе Букай предлагает ориентироваться на то, что каждый человек имеет право быть собой. И если мы об этом помним, то простить, отпустить и начать жить дальше, бывает легче.
- "Я позволяю себе быть сейчас и всегда тем, кем я являюсь, вместо того, чтобы ждать от другого указаний, где или каким я должен быть".
- "Я наделяю себя правом чувствовать то, что чувствую я, а не то, что другие бы почувствовали на моём месте".
- "Я даю себе привилегию думать то, что я думаю, а также право это высказывать, если я того захочу, или умолчать, если мне так выгоднее".
- "Я разрешаю себе подвергаться тем рискам, которым мне хочется подвергаться, с единственным условием, что я согласен платить цену этих рисков".
- "Я предоставляю себе полномочия искать в этом мире то, что считаю нужным, вместо того, чтобы ждать, что кто-то разрешит мне это взять".
Возможно, для того, чтобы достичь договорённостей и прояснить ситуацию, потребуется профессиональная помощь психолога. Не стесняйтесь обращаться за ней.
Когда в нас говорит обида, мы не слышим другого человека.
И поэтому договориться о чём-либо бывает просто невозможно.
Профессионал поможет вам выйти за рамки взаимных обид и увидеть, что ценного и важного есть у вас, увидеть возможности для компромиссов. И тогда вам двоим будет проще принять решение.
