Какими причудливыми бывают повороты судьбы.
Как смешно смотреть на себя прежнюю, которая цеплялась за какие-то мелочи, казавшиеся важными, плакала и горевала над отношениями, о которых теперь и не вспоминаешь.
Почему нам так страшно оторваться от привычного? Отпустить что-то и ринуться в неизвестность? Почему нам изначально изменения кажутся плохими? И только спустя время, когда закончатся бури, мы понимаем, что именно эти изменения нам были нужны для счастья. И что больно становится не от потерь, а от того, что сопротивляешься собственной судьбе. Упираешься, как ребёнок, и сам себе делаешь больно.
Развод — второе событие по уровню стресса после смерти близкого человека. Так гласит классификация стрессовых событий.
Развод. За этим словом гораздо больше боли, чем можно описать или измерить. И это всегда так по-разному… Я помню каждую свою клиентку, которая произносила это слово "развод". И боль в её глазах, которой, казалось, не будет конца.
Иногда я думаю, что даже смерть близкого проще пережить, чем развод. Всё-таки со смертью у нас есть некие традиции, ритуалы и правила (о покойнике или хорошо или ничего), а с разводами дело обстоит иначе. Чаще всего человек остаётся один с болью, страхом на руинах своей семьи…
Вспоминая свой собственный развод, разводы своих друзей, клиентов, я чётко понимаю, в какой абсолютной растерянности оказывается человек. Его жизнь меняется, он теряет практически все ориентиры, как и куда двигаться дальше не осознаёт и не всегда может…
Что мешает человеку понять, что развод может быть прекрасным событием в жизни?
В своей статье я попытаюсь описать стадии, которые проходит каждый, переживая развод или расставание. Иногда даже понимание того, что с тобой происходит, приносит колоссальное облегчение и даёт силы двигаться дальше. А значит, человек может воспользоваться шансом строить свою жизнь. Заметьте, не быть счастливым, любимым и т.д., а именно воспользоваться шансом. Шансом, за которым стоит такое многообразие выборов и событий, которые не поместятся в слова новое счастье…
Оговорюсь сразу, дорогие мужчины, мне будет легче писать про женщин. Но это вовсе не означает, что эти стадии переживает только женский пол. Когда вас предают, вам тоже приходится тяжко, и вы тоже переживаете этот непростой период, разве что с большим количеством алкоголя… (шутка)
Лошадь сдохла…
Итак… расставание стало очевидным. Он пришёл и сказал; ушёл, ни сказав ни слова; прислал смс; не отвечает уже три недели — у каждого свой вариант. Или куда хуже — у него любовь, другие отношения, другая семья… Об этом знают друзья, родственники, или любовница лично сообщила такую новость… Расставание стало очевидным для всех, кроме одного из главных героев.
Ужас и паника — тут же становятся вашими постоянными спутниками. От Ужаса голова не может соображать, а Паника скармливает вашей способности фантазировать самых кошмарных монстров. "Это всё неправда. Этого не может быть. Это всё сон. Это не со мной…" — словно обезболивающее вы повторяете и повторяете эти слова.
Я помню, как много лет назад моя подруга-терапевт нежно прервала мою тираду "это всё неправда" спокойными словами: "Мне жаль. Но всё это правда". Её спокойствие было таким умиротворяющим, что я вышла из ступора и разрыдалась. Не знаю, сколько ещё дней, недель или лет я могла бы торчать в этой стадии "это всё неправда" и уговаривать себя, что мне всё приснилось. Её спокойное признание моей трагедии вывело меня из транса.
Признать очень неприятную, страшную и ранящую реальность — ох, как непросто. И то, что происходит в этот момент в душе, даже не смогу описать. Но именно это "болезненное вскрытие" так необходимо для жизни человека.
Мои клиентки, прибывавшие в трансе "этовсёнеправда", мгновенно оттаивали и рыдали. Над утраченными иллюзиями, надеждами, планами, мечтами… Рыдали про то, что, как было раньше, уже не будет никогда. "Лошадь сдохла, слезь с неё" — именно так я бы назвала этот период. Иронично, конечно, но точно.
Итак, надо признать, что прежние отношения умерли, что представления о супруге (любимом) придётся изменить, что жизнь, как это ни печально, уже никогда не будет прежней. Большая опасность поджидает тех, кто не признает "смерть лошади", что будет упущено время, а вместе с ним и много сил, шансов и самой жизни. Глубоко жаль тех, кто лелеет надежды, что можно оживить лошадь. Можно выстроить новые отношения, можно начать всё по-другому, по-новому, но только при условии, что отталкиваешься от этой отправной точки — "Жизнь изменилась. Лошадь сдохла."
И как бы больно это ни было, без этой хирургической стадии, нет шансов двигаться дальше…
А что дальше, спросите вы? Дальше начинается настоящий ад — эмоциональные "Авгиевы конюшни".
Авгиевы конюшни для Золушки
Одна моя клиентка после окончания развода сказала: "Это похоже на американские горки. Страшно смотреть со стороны, но когда уже оказался пристёгнутым — деваться некуда. Можно орать, визжать, закрывать глаза и писаться от страха. Но пока твоя машинка мчится, пока время не вышло — ори не ори, ничего не изменишь — машинка будет двигаться. И пока всё не остановится, у тебя есть прекрасная возможность наораться на всю жизнь вперёд. Ты в любом случае окажешься на выходе с испорченной причёской, испуганной, возможно, даже с мокрыми штанами. А когда отойдёшь подальше, отмывая блевотину соседа, пожалеешь, какого черта, я закрывала глаза и пропустила столько интересного. Но на второй заход уже не согласишься…".
После того, как женщины признали, что их бросили, предали, кинули — начинается настоящий эмоциональный ад. Им обидно, стыдно, больно, грустно, страшно. Они виноватятся и обвиняют всех, они пугают себя и мечтают о мести, замыкаются в себе и устраивают истерики по поводу и без повода. Со стороны напоминает агонию. Не знаешь, из-за чего начнётся, сколько продлится, когда и чем закончится. Быть рядом с таким человеком непросто. Поэтому родственникам, друзьям и особенно мужьям достаётся по полной.
Этот период я прошла благодаря друзьям. Мне повезло, что рядом были люди, которые просто с буддийским спокойствием сносили все мои коварные помысли о мести, истерические припадки и истошные завывания. Как сейчас помню, как моя подруга слушала часовую тираду "как сделать ему больнее", а потом просто сказала: "Я понимаю, что тебе больно. Ты сейчас на себя не похожа. Ты — настоящая никогда бы так не сделала. Не позволяй боли превратить тебя в монстра". Потом мне было стыдно.
Я всё думала, что же тогда меня так отрезвило? Тот факт, что признали мою боль и право на любое проявление себя в этот момент.
Если вы переживаете развод или расставание — попросите друзей быть к вам снисходительней. Если нет таких — ищите хорошего психотерапевта, который поддержит вас (в идеале друзья и терапевт — лучшее лекарство на этот период). Иначе — боль превратит вас в монстра.
Может потому, что так много эмоционального накала, мне кажется, что этот период самый долгий. Но это не всегда так. С клиентами мы "чистим авгиевы конюшни" — чего там только нет. И работа, скажу честно, не самая лёгкая и радужная. Сложность периода ещё и в том, что подымаются самые неприятные эмоции. Вина. Стыд. Злость. Ненависть. Страх. О каждом чувстве можно создавать отдельную статью, книгу или тренинг.
Но написать или рассказать про это куда проще, чем прожить. Момент, когда человек сталкивается с негативной стороной своей жизни, своими страшными во многом эмоциями, чувствами, мыслями и убеждениями — опасный и тяжёлый. Тут поистине нужны силы Геракла, чтобы справиться с этим. Больше всего в этот момент необходима поддержка — психотерапевтическая, дружеская, родственная.
Я бы сказала, что экзистенциальная поддержка служит на всех стадиях развода жизненно-необходимым обезболивающим, помогая всё реально воспринимать и проживать.
Сложно принять свой вклад в то, что отношения дошли до такой стадии, как развод. Они так старались быть хорошими жёнами: не капризничать, стирать и гладить, готовить завтраки, обеды и растить детей, мало просить, во многом уступать и быть максимально скромными в своих желаниях. Словно Золушки, они надеялись, что после того, как перемоют всю посуду и натрут полы повсюду, наконец-то получат разрешение попасть на бал. А в результате — жизнь ушла на винегреты, на борщи и на котлеты… И вместо обещанного приза — предательство. То отчаяние, с которым я сталкиваюсь в своей работе, что огромная часть их жизни ушла на вечные старания и ожидания и что эти годы и силы уже не вернуть — для меня самая непростая часть "Авгиевых конюшен". Я стараюсь их поддержать в этой очередной потере, но, согласитесь, непросто видеть, что огромный кусок прекрасной жизни безвозвратно ушёл.
И мы снова и снова работаем с эмоциональными "Авгиевыми конюшнями" моих клиенток. Часто я сталкиваюсь с тем, что женщины пугаются своей злости, ненависти или другого негатива. Злится для них — табу. Они уверены, что если будут всегда только добрыми, принимающими, понимающими — это обеспечит им счастье. И какое же разочарование их ждёт, когда Он счастлив со стервой, которая вьёт из него верёвки, пьёт кровь, тянет деньги и т.д.
Самое страшное — остановиться и застрять в этом ужасе. Или боль сделает из тебя монстра, или мучительная депрессия превратит тебя в мумию. И вот снова мимо пролетают многочисленные шансы создать свою новую жизнь. Монстр обречён вечно скитаться среди злости и ненависти. А мумия погребена под тоннами горя, тоски и печали.
Кто-то в этот период пытается стать ещё лучше. Начинает заниматься спортом, учится готовить, танцевать и прочее. И это было бы хорошим способом что-то изменить в своей жизни, при условии, что делает это женщина для себя, а не с единственной маниакальной целью вернуть его или сделать так, чтобы он пожалел об уходе.
Другие, наоборот, пускаются во все тяжкие. Новые мужчины, якобы для повышения самооценки, случайные романы или бесконечные вечеринки, всё, чтобы заглушить боль, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, униженной, ненужной и использованной. Но временное облегчение и вечерняя востребованность на утро проходят, как алкогольное опьянение.
Все проходят через развод по-разному. Но есть закономерность, которая не даёт покоя ни мне, ни моим клиенткам, ни их подругам. "Как Он там?" Когда уже прошёл первый этап расставанья, когда начинаются первые праздники без Него, первый пикник с общими друзьями или Новый год без мужа… Без него — это на самом деле лёгкий обман. Физически его может и не быть в вашей жизни, но если вы постоянно оглядываетесь с мыслями "как Он там", вы всё ещё замужем. Каждая из нас думает, подглядывает, обсуждает жизнь бывшего партнёра. Это нормально, если не перерастёт в то, что начнёшь больше интересоваться им, чем своими интересами. Подглядывать за ним больше, чем искать свои шансы, возможности и жить своей жизнью. Сколько бы я не удалялась от прошлого, я всё время буду оглядываться. Чтобы не оглядываться назад, надо иметь цель впереди.
В терапии мне приходится проявлять твёрдость и даже быть иногда жёсткой. Многие женщины мечтают, чтобы их бывший пожалел о своём выборе. И не просто пожалел, а чтобы было видно всем, что ему плохо, тяжело без неё, что его жизнь без неё не складывается, с другой женщиной плохо складывается. И женщины после расставания часто мечтают, что увидят, как мучается их бывший мужчина. "Он ещё пожалеет. Эта стерва ещё ему покажет!" — злобно мечтают женщины на всей Земле. "Знаете, — жёстко отвечаю я, — не стройте иллюзий, стройте свою жизнь. У них всё может быть хорошо".
Последняя часть этой работы для меня — это страх. Каждая, прожив ужас прошлого и настоящего, начинает бояться будущего. Когда получилось смириться с тем, что "лошадь сдохла", с упорством Золушки вычистил "Авгиевы конюшни" своей души, так страшно делать следующие шаги. Ведь дальше наступает следующий этап — "Пробуждение Спящей Красавицы".
Волшебный пендаль для Спящей Красавицы
Этот этап можно назвать по-разному: "Инструкция для царевны Лягушки", "Пробуждение Спящей Красавицы" или "Пособие для Железной Леди".
Лично я планировала один раз выйти замуж и жить до глубокой старости с любви и согласии. Не получилось. Когда меняешь стратегические планы — действительно страшно. Страшно потому, что планы стратегические, прошлый опыт неудавшихся отношений тоже пугает ещё свежими ранами. Необходима уверенность, которая то зашкаливает, то исчезает напрочь.
Что мне помогло на этом этапе? Я составила новый план своей жизни и начала заниматься танцами, о которых мечтала много лет. Планы не все осуществились, их пришлось ещё не раз менять, корректировать и вносить изменения. Если обобщить, каким выглядел окончательный план, то это будет что-то очень размытое — "жить своей жизнью".
Это обучение "жить своей жизнью" бывает весёлым, курьёзным, отчаянным и даже болезненным. Ведь привычка растворяться в отношениях и жить интересами мужа, детей, семьи во многих из нас впитана с молоком матери. Страшно быть непохожей. Страшно и интересно быть другой, не такой как все. Приходится менять не только фамилию, но и гардероб, привычки и окружение. А это не всегда даётся легко.
Помимо этого ужасы будущей жизни по-прежнему атакуют каждую из нас. Некоторые стремятся сразу выйти замуж, кто-то, наоборот, обещает больше никогда не вступать в брак. Но эти решения нашёптаны страхами, с которыми лучше работать, чем жить. Страшно остаться одной, остаться без денег, больше никогда не выйти замуж, остаться без внимания мужчин, без друзей. Тут можно бесконечно перечислять то, что пугает не только тех, кто пережил развод, но и большинство современных людей.
Это мой самый любимый этап — этап некого женского пробуждения. Кто-то впервые учится чувствовать себя женщиной. Кто-то вспоминает давно забытую женственность. Кто-то открывает в себе новые грани женственности (помимо материнства). А кому-то приходится отучаться быть "пацанкой" и постепенно учиться всему заново. Но каждая учится по-новому выстраивать отношениями с мужчинами, женщинами, родственниками, начальниками. Страх ошибиться, страх повторить ошибки ещё долго сопровождает женщину, пережившую развод. Привычка быть в отношениях обслуживающим персоналом ещё долго останавливает женщин. Они учатся жить своей жизнью. Отстаивать свои границы, изучают настоящих себя, открывая всё новые и новые стороны своей женственности. Многие находят своё призвание именно в этот период, и тогда их жизнь становится удивительно наполненной и радостной. Все, кто рядом с такими женщинами, чувствуют невероятное счастье.
Они учатся заботится о себе, позволяют себе то, о чём давно мечтали. И это зажигает их глаза невероятным блеском, делает их невероятно притягательными. "За год жизни после развода я получила больше удовольствий, позволила себе больше радости и наслаждения, чем за 15 лет брака," — с улыбкой призналась одна моя клиентка.
Если вы пережили или переживаете развод, если ваши отношения с мужчинами стали больше походить на "игру в одни ворота" — вспоминайте свои мечты и начинайте их воплощать. Тогда и занятия йогой или танцами, рисованием или шитьём, языками или игрой на фортепьяно дадут вам новой энергии. Если в вашей жизни будет время для себя, своих желаний — у вас будут силы легче справляться с бытовыми трудностями, уроками детей или работой.
И они учатся жить по-новому, жить своими интересами, жить разнообразно, полноценно и ярко. Для каждой этот этап проходит очень по-разному. Ведь все женщины такие разные! Спящей красавице достаточно напомнить о её красоте. Новые знакомства, новое общение — и она расцветает. Она начинает покорять мгновенно всех, кто вокруг. Царевна лягушка сбрасывает свою шкурку и снова надевает. Для неё не так-то просто оставаться всегда царевной. Но это вопрос времени. Тяжелее всего Железным Леди. Самостоятельные, амбициозные, добившиеся в жизни многого, они очень требовательны к себе и окружающим. Но даже они чувствуют после развода себя более счастливыми, чем в браке.
И спустя время, каждая из них задаёт один и тот же вопрос: "Для чего всё это было нужно? Для чего развод или расставание были такими болезненными?". Тут завершается переживание развода, или начнётся новый этап уже совсем другого процесса.
Сколько бы раз я не изучала с клиентками урок, который несёт развод, всегда слышу: "Чтобы проснулась Душа Женщины". Это позволяет посмотреть на развод, как на светлое событие их жизни. Лично для меня — это только начало нового процесса…
P.S.
Я вспоминаю, когда мы с первым мужем приняли решение окончательно расстаться. Солнечный летний яркий день. Мы плакали и смеялись вместе. Плакали, что не смогли сохранить свою семью и причинили много боли, радовались, что наконец-то дали друг другу свободу и шанс на что-то новое. И в это мгновенье мы были настолько близки друг другу, как никогда за 8 лет нашей совместной жизни. Я была так счастлива, что бросила курить именно в этот день, а после без особых усилий похудела на 20 килограмм за полгода. Именно тяжёлый развод окончательно привёл меня в психологию, которой я всегда интересовалась.
Не все дни нашего развода были такими солнечными. До этого были истерики, споры, угрозы и многочисленные дни, наполненные ужасом. После были раздел имущества, споры по поводу ребёнка и ещё много самого разного и не всегда лицеприятного.
Но именно этот день я помню, как день развода. Именно эта радость даёт мне возможность надеяться, что и мои клиенты смогут посмотреть на свой развод, как на светлое событие в их жизни…
P.P. S. С благодарностью всем моим друзьям, которые поддержали меня в период развода, всем моим коллегам, которые вместе со мной рассуждали над этой статьёй и поддерживали в моём начинании, и всем моим клиентам, которые, переживая сложнейший период в своей жизни — развод, отважились поделиться со мной самым сокровенным.
