Все мы — выходцы из культуры своей семьи: с детства мы впитывали, как губки, то, как строят между собой отношения взрослые, усваивали вместе с манной кашей, что "ты должна быть аккуратной, ты же девочка", или "все мужики — козлы, никогда им не доверяй", или "настоящие мужчины не жалуются", или "ты должен стать кем-то, иначе ты ничего не стоишь", — и другие стереотипы об этом мире, учились относиться к себе и другим в зависимости от того, как относились к нам родители.
И вот представьте — человек из одной семьи со всем этим своим багажом: со своими свойствами нервной системы и темперамента, со своим характером, со своей системой ценностей, идей, представлений о мире, о себе, об отношениях, со своей личной историей и со своими интересами встречает другого такого человека. Как говорят семейные психологи: встретились две системы, каждая из которых полна разнообразными субличностями. Эти двое понравились друг другу, нашли какие-то общие точки соприкосновения и решили строить отношения или даже быть парой.
Тут-то и начинается: каждый ждёт от другого чего-то. Например, Маша считает, что Петя должен проявлять инициативу в отношениях, которая должна выражаться в том, что он не только первым должен звонить, но и решать, что делать на свидании, задавать тему для разговора, да и вообще — всячески развлекать Машу. Может быть, у этой Маши был папа-военный, который и дома упражнялся в командовании супругой и дочкой, а может быть, Маша боится проявить себя и сказать, чего ей самой хочется, потому что за неё всегда и всё решали, а инициатива дома не поощрялась. Или Маша флегматична по темпераменту, и ей сложно быстро что-то предложить и придумать, а может быть, мама ей когда-то сказала: "Если мужик не звонит, не навязывайся, это стыдно". Какими бы ни были причины, у Маши есть ожидания относительно поведения Пети и своей роли в этих отношениях, может быть, и распространённые, но совершенно неведомые для Пети. Потому что у Пети предыдущая девушка была феминисткой, активисткой, да и вообще всегда таскала его за собой, или потому что Петя вырос в семье с робким папой — научным сотрудником, и мамой — сильной женщиной, которая любила покомандовать, а ещё Петя вообще стесняется, и так ему нравится Маша, что все темы для разговора и все идеи тут же вылетают у него из головы. Петя, естественно, также не додумался обсудить с Машей, как бы она хотела, чтобы он себя вёл, и какого поведения он ждёт от неё. Так сидят Маша с Петей по домам, обижаются, расстраиваются…
Ещё одна разновидность ожиданий: "Если…, то…". Очень часто от своих клиентов я слышу, например, такое: "Если он увидит меня с другим, то начнёт ревновать, и покажет, что я ему не безразлична", "Если я деньги в дом приношу, она должна со мной хотя бы советоваться", "Если он меня бьёт — значит, любит", "Если бы она меня любила, то переехала бы ко мне" или даже "Если я рожу ему ребёнка, он перестанет ходить на сторону". Где-то мы такое видели или слышали, у кого-то так и случилось, но всё это не закономерности, а лишь единичные примеры. Увлекаясь причинно-следственными ожиданиями, мы забываем о том, что все люди разные, ситуации разные, контекст разный.
Третий вид ожиданий: "Он/она так уже делал(-а) когда-то с кем-то, значит, и сейчас со мной будет так же". В ходе общения люди обмениваются друг с другом разными историями из жизни, запоминают их и наивно полагают, что партнёр будет в аналогичных ситуациях вести себя ровно как в этих историях. В этих ожиданиях, конечно, больше здравого зерна, чем в двух предыдущих, однако, не берётся в расчёт то, что человек меняется, ситуация меняется, и вы меняетесь. Например, одна женщина чуть не отказалась когда-то от отношений со своим нынешним мужем, думая: "Он же бабник, что мне от него ждать". А другая моя клиентка была в шоке, когда её бывший партнёр женился спустя год после их разрыва, ведь он всегда так презрительно и насмешливо отзывался о возможности сочетаться браком с кем-либо.
Ещё бывает так, что оба партнёра ждут друг от друга одного и того же, но никто из них не решается проговорить свои ожидания вслух по тем или иным соображениям. Например, оба супруга хотели бы пойти в ресторан, но оба не решаются предложить этот вариант из опасений, что другой сочтёт это ненужным расточительством. Если вдруг такие совпадающие ожидания вылезают наружу, оба партнёра чувствуют большое облегчение и удовлетворение друг от друга. Или оба партнёра мечтают провести выходные порознь, но боятся предложить, чтобы не обидеть другого, потому что существует такой стереотип: если ты любишь другого и хочешь, чтобы у вас с ним/ней всё было хорошо, нужно проводить вместе как можно больше времени, и каждый должен этого хотеть и предпочитать всем другим занятиям. Существует и обратный очень вредный стереотип о том, что если люди проводят время по отдельности, значит, у них в отношениях что-то не так, значит, любовь дала трещину и скоро наступит расставание. Хотя на самом деле, автономия — вовсе не обязательно является признаком какого-либо ухудшения в отношениях или эмоционального охлаждения. Имея свои собственные увлечения, своих друзей, своё личное свободное время, человек способен гораздо больше привнести в отношения, нежели тот, который зациклен только на чём-то общем. В конце концов, проведя вечер по отдельности, партнёрам будет что нового рассказать друг другу.
Ещё один тип ожиданий — это ожидания от самих себя. Например, женщины под 30 часто думают: "Все в этом возрасте хотят детей, а я не хочу — со мной что-то не так?" — и начинают переживать из-за несоответствия собственным стереотипным ожиданиям. Устраиваясь на работу, люди, особенно молодые, ожидают быстрого карьерного роста, большой востребованности в качестве специалиста или хороших отношений с коллегами. Сталкиваясь с реальностью, они часто оказываются разочарованы, в том числе и в самих себе. Женщина, ждущая от себя мудрости в семейных отношениях, обещает себе: "Я промолчу, когда он в следующий раз придёт домой пьяный, только бровью поведу, как в кино, и он сразу поймёт свою вину", — и в очередной раз закатывает истерику мужу, а затем корит себя за это. Мы разочаровываемся в себе, в других, впадаем в апатию, тоскуем по несбыточному, тратим массу энергии на самоупрёки, наказываем себя, вместо того, чтобы сосредоточиться на текущем моменте и действовать во благо себе.
Так ожидания разрушают нашу жизнь. Что делать, чтобы этого не произошло?
- Для начала старайтесь отдавать себе отчёт в своих ожиданиях, замечать их в повседневной жизни. Опознать некоторые ожидания можно по ключевому слову "должен/должна". Например, если вы подумали: "Ты и так должен понимать…", "Ты должен это сделать" или "Это так принято…" — скорее всего, вы сумели засечь стереотипное ожидание.
- Больше разговаривайте с партнёром. Попробуйте обсудить с ним, чего вы от него ждёте в той или иной ситуации, и чего он ждёт от вас. Это, помимо прочей пользы в виде прояснения отношений и краха иллюзорных ожиданий, ещё и просто интересная тема для разговора.
- Будьте готовы к тому, что партнёр скажет вашим ожиданиям "нет". Есть какие-то вещи в другом, которые вам просто придётся принять. В худшем случае, вы поймёте, что пришли к несовместимым противоречиям, но без иллюзий, обмана и взаимных обид.
- Живя в ожиданиях, вы лишаете себя неожиданного, непредсказуемого и спонтанного, всего того, что делает нашу жизнь яркой и искромётной. Старайтесь хотя бы иногда ничего не просчитывать и не планировать заранее.
- Отношения без чрезмерных ожиданий — это большая радость, лёгкость и свобода для обоих. К тому же, не ожидая от человека ничего сверхъестественного, у вас есть шанс обнаружить в нём приятные сюрпризы.
- И главное: не ожидайте, что вы теперь навсегда избавились от любых ожиданий! Жизнь есть жизнь, и она многогранна.
