Вопрос:
"Во время общения с некоторыми людьми я пропускаю момент нарушения границ. Происходят маленькие нарушения, которые я не считываю, потом продавливание продолжается. В какой-то момент я обнаруживаю, что человек позволяет себе меня прессовать или манипулировать довольно ощутимо. Как научиться отслеживать такие мелкие моменты, чтобы не доводить до крупных?
Например, с одной женщиной было так. Она сказала что-то про мою причёску. Это было некрасиво, и мне неприятно, но я отшутилась. В тот момент не осознала, что мне неприятно, выкинула из головы. В следующий раз она что-то мне сказала насчёт того, что мне следует делать по моей работе. Я проглотила и опять не заметила. А потом она вообще стала говорить, как мне следует работать, хотя в работе моей мало что смыслила. Этот момент меня уже разозлил, я его осознала, но объяснила себе, что она позавидовала успеху, и опять не отреагировала. В какой-то момент она опять коснулась вопроса причёски, после чего я предпочла закончить с ней общение, потому что попыталась очень коряво отстоять границы. Коряво, значит, вместо того чтобы сказать, что это не её дело, я стала говорить, что она ничего не понимает в трендах, что ей надо бы поучиться стилю и направлениям сначала, хотя надо было просто остановить её. Только спустя год, вернувшись к размышлениям над теми ситуациями, я осознала, что она мной манипулировала довольно сильно, много чего получила от меня на халяву, манипулируя чувством вины.
И потом сразу вторая проблема выплывает: возможно, все эти люди ничего такого не имеют в виду, а я слишком обидчивая. Здрасьте, чувство вины, и что мне с моими чувствами делать, когда кажется, что нарушают границы? Терпеть? Я так не хочу, но и прослыть слишком обидчивой тоже не хочу, и как тогда обнаружить, что меня продавливают на самом деле, а когда мне только кажется?"
Ответ
Понимаю вашу озадаченность с поиском середины: где те, с кем вы общаетесь, перегнули, а где вы "слишком обидчивая". Так бывает, когда мы с детства слышим упрёки в "обидчивости" от важных для нас людей. К сожалению, часто значимые для ребёнка взрослые вместо того, чтобы разобраться, на что именно ребёнок реагирует отпором, говорят ему, что это с ним что-то не так. Так проще и так можно остаться для ребёнка "правым". Вот маленький человек и перестаёт верить себе и собственному дискомфорту, и ему трудно становится осознавать собственные границы. Потому что он привыкает ориентироваться не на себя, а на реакции окружающих. Я не утверждаю, что это ваш случай, но наверняка в вашей жизни что-то было такое, что заставило сомневаться в собственных чувствах. Иначе бы ваша чувствительность включалась раньше, чем вам уже "сели на голову".
Но, несмотря на то, что реакция окружающих важна, именно наш собственный дискомфорт и является сигналом нарушения наших границ. И хочется поддержать вас в том, что вы этот сигнал отслеживаете, пусть и позже, чем вам бы хотелось.
То, что вы напустились на вашу знакомую, за что себя, похоже, немного вините, действительно, может казаться со стороны странным. Но для меня это про то, что чувств, вызванных уже произошедшим в ваших взаимоотношениях, у вас скопилось настолько много, что вы напали сами. Не могли по-другому. И очень понятно, почему.
Однако, действительно, бывает, что мы реагируем на происходящее, исходя не из его смысла, а из какой-то собственной, возможно, травматической, истории. И тогда любое невинное замечание может стать триггером очень сильных проявлений.
Для того, чтобы реагировать на "мелкие нарушения" вовремя и адекватно, необходима высокая чувствительность к себе, смелость говорить, когда что-то не нравится, а также знание своих триггеров, чтобы иметь в виду, что где-то они могут выдать себя за сигналы нарушения границ.
Я не знаю людей, у которых все эти направления "отработаны" идеально. Такого, пожалуй, и не бывает, потому что жизнь регулярно подкидывает новые и новые вызовы.
Что же делать, чтобы реагировать на "мелкие нарушения" раньше, чем у вас пока получается?
- Продолжайте отслеживать. Даже если непосредственно во время общения вы не улавливаете, что ваши границы нарушены, важно, что после вы всё же это осознаёте. "Отлов" подобных вещей тренируется на опыте. Один раз поняли позже, второй раз, третий. На двадцать пятый или пятидесятый поймёте в процессе.
- Если собеседник хочет, чтобы вы приняли какое-то решение, а вы не готовы, или если вы чувствуете, что в беседе происходит что-то не то, вам некомфортно, хотя вы пока и не понимаете, почему, берите паузу. Возьмите себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы разобраться в своих чувствах. Попробуйте отрефлексировать, какие конкретно ощущения у вас возникли и в ответ на что. А когда разберётесь, возвращайтесь к разговору.
- Даже если вы пропустили момент, как вы пишете, мелкого нарушения, поезд не ушёл. Иногда можно сообщить собеседнику о том, что какие-то его слова, сказанные ранее, вам не понравились, и спустя время после того, как беседа состоялась. Не всегда, но в некоторых случаях это уместно — смотрите по ситуации. Во-первых, это выявит, как ваш визави реагирует на подобные вещи, а, во-вторых, может помочь выровнять ситуацию. Иногда люди ляпают что-то, не подумав и не желая причинить нам неудобства. А иногда мы неправильно их понимаем или реагируем из какой-то своей истории, не имеющей отношения к происходящему.
- Даже если вы тот факт, что ваши границы нарушают, осознаёте сильно позже, опять же, поезд не ушёл. В любой момент вы можете остановить это.
- Если вы себя вините за какое-то, по вашему мнению, неосторожное поведение, постарайтесь понять, почему так произошло. Вместо того, чтобы ругать себя, попробуйте разобраться, что вы чувствовали ещё до беседы, что послужило триггером "взрыва". Про что было для вас то, что произошло. И подумайте, как можно было бы поступить в этой ситуации по-другому, как бы вас больше устроило.
- Тренируйте свою чувствительность. "Мелкие нарушения" мы пропускаем из-за того, что вытесняем чувства, которые возникают в ответ на них. Однако мы в силах не только вытеснять, но и возвращать себе наши чувства. Просто в течение дня несколько раз задавайте себе вопросы: как мне сейчас, что я сейчас чувствую, чего я хочу? Можно даже будильник на определённые моменты дня поставить, чтобы не забывать.
- Ну и, конечно, вам очень не помешает работа с психологом. В этом формате она гораздо более продуктивна, чем в самостоятельном. Потому что ум у нас хитрый и мастерски умеет скрывать от нас то, что нам неудобно. А на манипуляции мы "ведёмся" часто как раз из-за своих слепых пятен.
