Сегодня я дам вам пищу для размышлений в одном ключе: что мы говорим детям, и почему они понимают совершенно не так, как мы это себе представляем.
Почему мы говорим: он нас не слушает?
Не слушает или не понимает?
Или слушает, но у него свои представления, исходя из фазы развития и уровня жизненного опыта.
Я не буду загружать вас теорией, а покажу всё на практических примерах.
Прошло два месяца нового учебного года, и мы попробуем дать характеристику сегодняшней школе, системе образования в целом, как вы это чувствуете. Можете не стесняться в выражениях, но коротко.
Итак.
- Напишите честно прилагательные, которые характеризуют сегодняшнюю систему образования?
- Какой была самая плохая учительница из вашего школьного прошлого?
- Как вы считаете, какое общее эмоциональное состояние детей в школе?
- Далее, каким вы видите будущее в целом с учётом сегодняшней реальности?
- Какие мысли возникают у вас, когда ребёнок выходит из дома в школу?
- Что вы думаете, когда ребёнок приходит домой из школы?
- Что вы чувствуете, когда слышите: "Завтра родительское собрание. Сначала общешкольное, а потом в классе"?
А теперь представьте, что к вам в гости приехал шестилетний ребёнок, который очень-очень боится идти в школу. Давайте предложим ему слова, характеризующие школу и обучение, которые помогут снять эту тревогу.
- Какие эмоции вызывает первый список, когда мы его читаем?
- Какие эмоции вызывает характеристика будущего?
- Есть ли в этом списке мотивация на получение знаний?
Итак, что мы видим: два разных списка.
Первый список: убеждение как обстоят дела в школе.
Второй список: вытеснение негативного из наших убеждений.
Мы не говорим ребёнку первый список. Но мы создаём проекции этих мыслей энергетически заряженные. Мы все-электрическая система, и чувствуем друг друга. Дети чувствуют других людей в разы лучше. Подростки — это наиболее высокий пиковый чувствительный возраст.
И то, что мы сейчас записали в первый список — это то, что мы проецируем в своих детей.
Ребёнок получает словесное послание второго списка с подтекстом и эмоциональным зарядом первого списка, который ребёнок бессознательно чувствует.
Мы имеем дело с энергией чувства и информацией, которую получает ребёнок в проекции, и бессознательно мы сами создаём нежелательные результаты.
Когда вы находитесь в состоянии тревоги, беспокойства, страха, то вы начинаете видеть воплощение этих состояний вокруг.
Когда есть тревога, вина, обида, т.е. сохраняется эмоциональный заряд непроработанной травмы прошлого. Вы не говорите: "У меня в прошлом были события, которые меня трогают до сих пор", а наоборот, чтобы справиться с тревогой, мы помещаем эту энергию в будущее. "Я не сейчас тревожусь, я за будущее тревожусь".
Плохое поведение ребёнка — это воспроизведение бессознательных желаний, тревог и страхов, которые родитель в него проецирует. Это поведение называется проективная идентификация. Бессознательно вы ждёте от ребёнка такое поведение. Говоря своему ребёнку: "Ты уроки сделал?". Вы уже готовы и ожидаете ответ: "Нет ещё". У вас на уровне произношения вопроса — "Ты уроки сделал?" — в голове автоматически готова речь, которую вы будете говорить в ответ на "нет". Вы уже ждёте "нет" быстрее чем, "да". А если ждёте "Да", то заметьте, элемент тревоги сохраняется, и когда вы слышите "Да" — вас отпускает.
Заметьте, это происходит автоматически.
Так работает проекция.
Спрашивая ребёнка: "Ты записал домашнее задание?", — вы уже заранее проецируете в него ожидание, что домашнее задание он забудет записать. Это ваше проецируемое желание. Тогда почему вы удивляетесь, что ребёнок его не записал?
У него нет другого варианта: вы спроецировали желание, а ребёнок его выполнил.
То, что вы говорите, и то, о чём вы на самом деле думаете, и какие чувства в это время испытываете — это разные вещи.
Бессознательные проекции всегда сильнее. Они энергетически заряжены и попадают сразу в бессознательное ребёнка. Через проекции взрослый выгружает в других то, что ему самому страшно вспомнить и осознать.
Просто так проекция не принимается. Нужна ситуация, чтоб это было принято.
Девочка, у которой мама говорила: "Кушай всё! Всё, что ты не съешь — будет за тобой бегать за тобой до самой смерти".
У мамы это была установка, и она говорила это всё время. У девочки на этой почве возник невроз. Теперь 30-летняя женщина. Кушает всё. И у женщины есть ребёнок. Ребёнок, оставаясь у той же бабушки, слышит точно ту же установку и говорит: "Нет, бабушка! Еда будет бегать за тобой!". И запуливает кашу в бабушку. Бабушка орёт, ребёнок радуется.
Просто та девочка, которая выросла в 30-летнюю женщину, была маленькая, а бабушка была агрессивная и била девочку. То есть была травматическая ситуация, на основе которой установка внедрилась.
Внучку она не бьёт. Уже старенькая, и сил нет ни психических, ни физических. Она просто орёт. А так как орут в семье все, то для внучки это вообще не проблема. Это норма громкости общения. Поэтому она позволяет себе отправлять еду гоняться за бабушкой. Травмы нет. Перенимания установки нет.
И ещё один очень важный вопрос. Он относится и к родителям, и к учителям-женщинам.
Учительница говорит: "Я ваша вторая мама", "Школа ваш второй дом", или родители говорят ребёнку: "В школе учитель — это твоя вторая мама".
Что вкладывается в это послание? Представление о маме.
О какой маме? Любящей, принимающей, доброй, с чувством юмора, с которой безопасно в любых ситуациях…
А какое представление о маме у ребёнка?
Согласно теории объектных отношений Мелани Кляйн, у ребёнка с рождения есть мама внешняя и мама внутренняя. И также образ отца внешний и внутренний. Внешние и внутренние образы разные. До подросткового возраста ребёнок строит отношения и с внешними образами мамы и папы, и с внутренними объектами. Это и внутренняя любовь, и внутренние споры, внутренние конфликты, и внутреннее наказание.
Например, у ребёнка внутренний образ матери — это любящая, помогающая, нежная и ласковая. Какие отношения будут у ребёнка с учителем — второй мамой? Он будет строить отношения как с любящим человеком, будет искать её внимания, заботы, ласки, постоянно просить помощи и, чтобы привлечь её внимание, нарушать правила.
Или у ребёнка внутренняя мама — это мама злая, взрывная, постоянно запрещающая, осуждающая и стыдящая. Эдакий, наказывающий образ бабы Яги. Как будет вести себя ребёнок?
Он будет либо бояться её, прятаться, избегать и от страха быть рассеянным и не внимательным. Либо ребёнок будет стараться победить эту бабу Ягу. Он будет вести себя как герой-избавитель класса: опаздывать, срывать уроки, кричать, не слушаться и делать всё наоборот, чтоб только выбить эту бабу Ягу из равновесия, вгоняя её в беспомощный крик на класс и жалобы.
Есть и третий вариант, когда внутренний образ не сформирован. Есть только внешний. И расставание с мамой вызывает тревогу, страх, что мамы больше нет. Такой ребёнок будет "как на иголках", он будет звонить маме даже на уроке, проситься домой. Учитель не заменит такому ребёнку материнский объект.
И раз уж учитель — это вторая мама, то в психике ребёнка она становится членом семьи. А с членами семьи ведут себя не так, как с чужими людьми. Члену семьи можно сказать гадость, и он не обижается. Члена семьи можно слушать, а можно не слушать. Члена семьи можно любить, а можно избегать и за глаза говорить гадости. Это всё зависит от внутрисемейного взаимодействия взрослых.
Есть ещё такой вариант, когда ребёнок принимает вроде бы информацию о второй маме, и внешне ничего не происходит, но вдруг у ребёнка снижается успеваемость.
Все проблемы, связанные с математикой — это проблемы, когда в голове у ребёнка что-то не складывается. И в данном случае в голове нет ответа на вопрос: "Как это "вторая мама"? А куда же делась первая?"
Образ внешний и внутренний матери не соответствует образу женщины учителя, который он видит в школе. Картинки не сходятся. Ему б с двумя образами мамы сладить, с внешним и внутренним, а тут ещё третий образ, и ребёнку реально некуда его помещать. Это вызывает сложные процессы, и ребёнку просто некогда учиться, он пытается приладить третий образ к внешнему или внутреннему объекту, а это не получается, нет психических сил.
И ещё вариант поведения, который появляется у детей. Мама — это жена папы. А учитель, про которую говорят "вторая мама" — это вторая жена папы? У ребёнка растёт тревога внедрения в семью чужой женщины. И ребёнок бессознательно начинает мстить учителю за это вторжение. Это энергия ревности. Потому что любому ребёнку страшно, когда разбивается пара мама-папа.
Вот как одно послание меняет поведение ребёнка кардинально. Вариант зависит от возраста ребёнка, степени зрелости Эго и травм, пережитых в раннем детстве.
Ещё бывает ситуация, когда происходит то, что называется крах образа.
Например, ребёнок принимает свою учительницу как маму, принимающую, нежную, любящую. И вот, эта женщина говорит: "Встаньте те, у кого двойки!" — и ребёнок встаёт. У него двойка. Учитель начинает стыдить двоечников.
Что сделала учитель? Она унизила ребёнка перед классом. Показала сверстникам промах, ущербность, показала на весь класс неуспех. То есть гендерную психологию учитель не читала и не знает о том, что для мальчика этот позор станет психотравмой. А если это сопровождается крахом внутреннего образа, то это может привести к невозможности сохранить Эго целым. В этой травме — одна часть ребёнка как бы замораживается вместе с позором, а другая пытается найти роль.
Последствия такой травматизации придётся лечить.
Но учителю мало опозорить ребёнка. Она назначит ему, допустим, дополнительное занятие. То есть истязание продолжается. Ребёнок не придёт на это дополнительное занятие. Более того, за свой позор он будет мстить. Он не будет делать урок, не запишет, что задано, станет опаздывать на урок и делать многие вещи, на которые учитель будет жаловаться родителям, не понимая, что идёт межличностный конфликт между ней и учеником.
Учитель и родитель не понимает, что когда ребёнок садится выполнять предмет, на котором была травматическая ситуация — он бессознательно автоматически прокручивает её в голове и заново проживает. Французская психоаналитическая школа дала этому процессу термин: апрэку. Это очень больно, невыносимо больно. И, чтобы справиться с болью, ребёнок либо заглушает ей какими-то очень громкими звуками, прыгает, ведёт себя вызывающе, либо включается поведение избегания — то есть делать домашнее задание он не будет.
Патологический вариант этой травмы будет заключаться в выводе ребёнка — "Я плохой, я неудачник, я недостоин". Корни этого в ранней травматизации в возрасте до 2-х лет. Но мы живём здесь и сейчас, и энергия той травмы, плюс ситуация в классе, и ребёнок начинает самонаказующее поведение: то он заболел, то попал в травму, то облился кипятком, то порезался и т.д. Это происходит бессознательно. Взрослые объясняют это — случайностью, обстоятельствами, невнимательностью.
Это потому, что бессознательно родитель чувствует эту боль ребёнка и впадает в беспомощность, он не знает, как помочь. Беспомощность рождает злость. Потому родитель впадает в рациональное объяснение, в интеллектуализацию и советы или претензии к ребёнку. А, по сути, это активация какой-то детской травмы у самого родителя.
Поэтому очень важно помнить, что любая проблема, которая есть у ребёнка, любой симптом несут в себе защитную функцию, и поэтому обращаться с этим симптомом нужно очень внимательно и бережно: ведь, может оказаться, что это последний бастион предохраняющий психику ребёнка от неконтролируемой тревоги и психического расстройства.
А как правильно?
Мама — у ребёнка одна. А учитель просто обязан оставаться третьим, который дистанцируется от семьи.
Учителю важно донести до сознания ученика, что его родные остались дома, а учитель — это человек, задача которого ограниченна рамками профессии — дать учебный материал, чтоб это было интересно, зажигательно, понятно, творчески и с мотивацией на обучение. Задача учителя относиться к ученикам не как к подчинённым, а как к сотрудникам. Уметь решать конфликтные ситуации так, что конфликт остаётся только между учеником и учителем. И это уже не психологическая, а педагогическая и этическая задача — как педагогу оставаться в профессии педагога.
Мы все живём в проекциях. Это нормально. Но проработанные свои ранние травмы, которые были пережиты, и особенно свои ранние отношения с вашими мамой и папой, помогут вашему ребёнку расти и развиваться.
И домашнее задание в этом ключе.
Записывайте, а со временем мысленно отслеживайте ваши требования и слова, обращённые к ребёнку. И то, что вы при этом думаете, какие эмоции испытываете и что прогнозируете. Какая травма наносится ребёнку в этот момент (бьёте, кричите, пугаете или поведение отвержения).
Ищите два послания в отношениях с вашим ребёнком. Одно — словесное, другое — ваши истинные мысли, эмоции по поводу того, о чём говорите.
Важно осознать, что ваши внутренние состояния проецируются в ребёнка.
В личной психотерапии вы можете найти корни своим состояниям, с какой не проработанной ситуацией из вашего раннего детства это связано.
Вы когда-нибудь замечали, как меняется человек, стоит ему надеть униформу, когда он становится тем, какую личность униформа подразумевает? Униформа полицейского, сварщика, повара и так далее. Это роли. Роль меняет состояние сознания: одна часть "Я" личности подавляется ради ложного "Я" роли. Роли создаются родителями, и со временем роль становится программой жизни. Что такое программа? Это усвоенные ребёнком истины. Программа строится на основании карт убеждений, вложенных в ребёнка с рождения мамой и папой, а так личным жизненным опытом.
От карты убеждений зависит направление движения и то, что мы получаем о мира.
Одну из карт вы можете ощутить в себе. Например, карта по теме "Деньги": "Деньги портят человека", "Деньги есть у того, кто ворует", "От трудов праведных не наживёшь палат каменных", "Деньги — это зло"… И как вы думаете, с такой бессознательной картой у вас будут деньги?
Ещё карта: "Прекрати свои эмоции" — и многие хранят в себе и позитивное, и негативное, получая взамен болезни.
Взрослые назначают ребёнку, с кем нужно идентифицироваться, а дети сражаются с результатами вашего взгляда на мир, с вашей матрицей, как только начинают осознавать своё "Я".
Из английского пришло слово self-esteem, и в русском языке оно было переведено как "самооценка". А буквально с английского, правильно, оно означает само-ценность. Селф — Я, или самость и ценность.
Чувствуете разницу? Но в нашей стране нельзя было каждому гражданину чувствовать свою ценность. Надо было ставить общественные интересы выше своих. Так и пошло — само-оценка, т.е. ты сам оцени себя, и в основном критично. И не обижайся, если будут критиковать тебя. Вот так произошла подмена понятий. Поэтому многие психотерапевты предпочитают читать психологическую и психотерапевтическую литературу на том языке, на котором она была написана. И высоко ценится правильный перевод.
И если разделить карты программ по группам, то их получается три.
Первая нормальная карта "Я в порядке".
А что говорят родители? "Ты никто", "Ты ещё ничего не заработал!", "Вот окончишь институт, тогда я буду считать тебя личностью", "Ты дебил и идиот, и будущее твоё — дворник", "Ты ничего не умеешь, и руки у тебя крюки" и т.д. То есть атака по всем фронтам: на тело, на личность, на внутренний мир, на ценность ребёнка как человека, наконец.
То есть "Я не в порядке, другие в порядке". Ребёнок становится частью идеально знающей всё матери или отца, бабушек и дедушек. Мама знает, когда ребёнку кушать, во что одеться, как провести время, с кем общаться. Родители буквально во всех сферах жизни ребёнка. Ребёнок решает главную проблему — как быть любимым. Французский психоаналитик Жак Лакан очень точно сказал: "Главное желание человека — это желание быть желанным".
И чаще всего, любим он — когда болеет и беспомощен. А любой протест ребёнка принимается как бунт в тюрьме.
За любовь таким детям надо дорого платить своим здоровьем, внутренним миром, свободой выбора. Это вечная борьба за то, чтоб ценили, уважали, что они нужны кому-то.
В критической ситуации выход у таких людей — самоубийство. Это не значит, что они полезут в петлю тут же. Алкоголизм у таких людей — это форма самоубийства. Не лечение, когда надо лечиться. Забрасывание своей жизни в угоду кому-то.
Вторая нормальная карта: "Другие в порядке".
Что здесь? "Кругом одни бандиты", "Твои друзья тебя плохому учат", "Вокруг одни агрессоры", "С людьми невозможно общаться, они тупые", или чаще "Кругом одни дебилы", "Врачи плохие", "Продавцы обвешивают" и т.д.
То есть, "Я в порядке, а вы все не в порядке". И вот, человек пуп земли, а другие все никто. И базовый лозунг — "Без чувств проживу!". И действительно не чувствуют чужую боль. Человек с такой картой может логично всё объяснить, рационализировать, но не чувствует. На вопрос: "Что ты чувствуешь" — отвечает: "Надо подумать", — а чаще злится, т.к. искренне не понимает чувства.
Обычно в пару подбирается человек с картой "Я не в порядке, другие в порядке", и создаётся ситуация отношений мазохиста с садистом.
В критической ситуации базовое поведение убийство: убивают своих жён или мужей придирками, физически наказывают всех и вся, могут заканчивать отношения словами — "Вы ведёте себя не так, как мне надо".
Третья нормальная карта: "Мир в порядке".
И здесь мы слышим: "Наша страна захудалая", "Кругом одна грязь", "Мир катится в пропасть" и т.д.
А что вы тогда хотите от ребёнка, если у него "Я не в порядке", "Другие опасны", а "Мир страшен"?
И выходит, что ребёнок прекрасно вас слышит. Но ваша картина мира для него просто невыносима. От этой картины надо либо убегать, либо прятаться за компьютерными играми и общением в компаниях, где весело, либо смириться и принять, что "жизнь — боль". Что, кстати, и делают подростки, которые к 7–9 классу об этом открыто заявляют в попытках суицида.
До какой степени неосознанности надо дойти, чтобы уничтожать своих потомков таким вот образом?! Нас не надо завоёвывать. Мы разрушаем себя изнутри тем, как и что мы думаем о себе, о других и о мире вокруг.
Карл Юнг доказал, что в любом человеке есть персона — то, чем он гордится и радуется, и есть тень — тёмная сторона. И мир будет поворачиваться к вам именно той стороной, откуда вы ждёте неблагополучия. От себя, от других или от мира.
Если вы общаетесь с человеком, заранее ожидая от него чего-то плохого, то он исполнит ваше желание и повернёт к вам теневую сторону.
Наше представление о себе, других и мире является самореализующимися пророчествами.
Поменять все эти установки можно.
И второе домашнее задание: попробуйте составить свою карту отношений к себе, к другим и к миру. Что чаще всего вы говорите о себе, о других и о мире? Какую карту вы нагружаете негативом?
Посмотрите на собственного ребёнка как отдельную личность.
И затем понаблюдайте за собой и запишите, что вы говорите чаще ребёнку о нём, о его окружении (родные, друзья, родственники, учителя) и о мире, в котором о живёт.
Когда вы перечитаете эти два списка — вы увидите план жизни свой и то, что вы передаёте своему ребёнку. И, возможно, поймёте, почему он ведёт себя как-то не так.
И последнее: наблюдайте, какую потребность вы удовлетворяете с помощью своего ребёнка?
На самом деле убеждения переделать довольно сложно. Трудно переделать то, во что веришь всю жизнь. Но я покажу технику, как с этим можете поработать сами.
Вот вы выпишите суждения (достаточно трёх) негативные в три столбика: о себе, о других и о мире.
И работаете с каждым столбиком отдельно.
В столбике о себе запишите на одну больше суждений хороших.
И напротив каждой негативной фразы о себе пишите антоним. На "дурак" напишите "я умный" "умная". На "злой" — напишите "добрый", "добрая", "сердечный", "сердечная". И так далее.
Например, суждение, которое очень любили давать родители, а теперь вы передаёте своим детям — "Будешь дворником". Напротив напишите — "я буду тем, кем захочу, успешным, эффективным и состоятельным".
Теперь, всякий раз, когда вы перед зеркалом, и видите в нём своё отражение, про себя проговариваете весь список хороших суждений: "Ты умный", "Ты добрый", "Ты сердечный" — и что там ещё написали в списке — "А ещё ты будешь тем, кем захочешь, успешным, эффективным и состоятельным".
Аналогично переделываете суждения о других и о мире.
Итак, создавайте себе и ребёнку здоровые карты — я самое ценное, что есть, я благополучен, я хороший, я в порядке. Ты самое ценное, что есть, ты благополучен, ты хороший, ты в порядке. Другие тоже просто люди, и они хорошие, они в порядке. И мир тоже в порядке, и это уютное хорошее и удивительное место.
Причины нынешних проблем ребёнка или взрослого всегда в прошлом. Это опыт, который берётся в сегодняшнюю ситуацию, это то, как человек научился в прошлом реагировать на ситуацию. Заряженные энергией ситуации, слова, настолько нестерпимо болят в бессознательном, что о них стараются забыть, чтоб не так больно было. Но, несмотря на амнезию, энергия влияет на человека, он совершает глупые поступки, наступает на одни и те же грабли. Некоторые ситуации могут повторяться через какие-то промежутки времени в разных вариантах, но при этом человек не может понять, что происходит. И с этим можно работать в психотерапии и выздоравливать.
И подведём итоги.
На сегодняшней встрече вы узнали, как рождаются послания, которые сбивают ребёнка с толку. Познакомились с механизмом проекции и получили домашнее задание для выполнения.
Я обратила ваше внимание на то, что ваш ребёнок — это не продолжение вашего тела, а отдельная личность, программируемая вами. А именно тем, что вы говорите. И вы попробуете отследить за собой, в каких картах убеждений живёте вы, и какую карту уже создали ребёнку, и, наконец, поймёте, что ваш ребёнок слушает вас, но ему страшно выполнять то двойное послание, то вашу программу. С помощью простой техники перепишите те скрижали, которые в вас вложили ваши родители.
И любите ваших детей!
