Несомненно, наше эмоциональное состояние и поведение значительно меняется под влиянием других людей, осознаем мы это или нет. Особенности влияния одного человека на другого и восприимчивости к чужому влиянию — тема этой статьи.
Простой эксперимент со сравнением того, как человек себя чувствует и что делает, находясь в полном одиночестве, или, когда другой присутствует рядом, наглядно показывает степень влияния этого другого, ну и, конечно, степень восприимчивости к влиянию первого.
Люди часто не осознают влияние, оказываемое на них другими
Это вообще — то бывает достаточно часто, и происходит тогда, когда люди принципе плохо осознают себя. Такие люди особенно восприимчивы к чужому влиянию, причём как к полезному (быстро обучаются, например), так и к вредному (легко ведутся на манипуляции).
Развитая осознанность себя частично избавляет человека от ненужного влияния окружающих. Осознанность помогает ясно замечать факт влияния. Далее — у человека появляется выбор — поддаваться или не поддаваться, он может при желании противостоять.
Осознанность — это базовое лекарство от ненужного влияния
Осознавать себя — искусство нехитрое, однако требует навыка и тренировки. Осознавать — означает называть для себя все то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное
Упражнение, развивающее навыки осознавания
Упражнение создано основателем гештальт терапии Ф. Перлзом: Начиная короткие фразы со слов: "Сейчас я осознаю…", нужно перечислять всё, что с вами здесь и сейчас происходит.
Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, сейчас я осознаю, что вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую лёгкое воодушевление, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять. — Вот я и пришла от просто наблюдения за собой к осознанию своей потребности.
Дальше — мой выбор, влиять ли мне на окружающих (мужа), реализуя эту свою потребность, отложить ли мне её осуществление, или, что — то ещё. Поддаваться ли мне влиянию хорошей погоды, очарованию мужа, или подвергнуть себя влиянию книги, фильма, еды.
Как люди влияют на нас?
Рассматривая эту ситуацию с точки зрения влияния другого (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие стимулирует активизацию моего желания подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.
Я описала случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния на меня. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями. — Я все это так подробно расписываю, чтобы наглядно показать процесс влияния.
Как мы можем противостоять чужому влиянию?
Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность разумной ВЛАСТИ над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, — мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.
Пример:Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:
- повлиять на него в ответ — подойти, поцеловать и предложить погулять вместе.
- уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию — пойти на кухню и выпить кофе, и т.п.
Не осознавая, как муж влияет на меня, я рискую среагировать слепо, например:
- наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания.
- буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.
Чувствуете разницу?
Как мы влияем на людей
Мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто НЕВОЗМОЖНО! Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще не на пользу себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе — это по большей части несчастливая жизнь.
О том, какое влияние вы оказываете на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Также о своём влиянии на окружающих вы можете гарантированно узнать в специально созданном пространстве, например, в психотерапевтической группе. Однако
На практике, большинство людей боятся узнать о себе правду
Согласитесь, что гораздо приятнее находится в иллюзии: "Я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие", чем признать реальность: "Я мало использую своё влияние, а больше реагирую на других", или: "Я властный человек и моя стратегия — подавлять других"!? Однако реальность, тем не менее, существует. И вот
Три основные стратегии влияния
1 Стратегия: "Я мало использую своё влияние, а больше реагирую на других"-
Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог сказать о себе абсолютно честно, то это звучало бы именно так.
Характеристики человека с такой стратегией:
Слабая чувствительность к себе, неумение/нежелание влиять на других, склонность поддаваться чужому влиянию, запрашивать его и даже требовать: "научите, покажите, посоветуйте" (потом может обвинять, что, мол, "плохо повлияли").
Стратегия поведения "Я мало использую своё влияние, а больше реагирую на других" очень широко распространена в России. Естественно, люди, используют эту стратегию слепо, не осознавая или слабо осознавая, что делают.
Пример, как это происходит:Знакомый рассказывает нашему человеку (герою стратегии) что — то нудное. Наш человек скучает, однако слушает и терпит. Если вдруг в этот момент он прислушается к себе, а не к собеседнику, осознаёт себя, то окажется, что его сейчас волнует совсем другая тема, и он с гораздо большим интересом спросил бы мнения или поделился бы со знакомым этой своей темой.
Но!!! Дальше идут причины, почему наш герой этого не делает, причины могут быть многообразны.
- Якобы собеседнику будет неинтересна его тема;
- Якобы он обидит собеседника сменой темы;
- Собеседник раскритикует его тему или посмеётся;
- Собеседник обвинит нашего героя в невнимательности, эгоизме и т.п.
Суть же всех этих отговорок в желании избежать переживания своей неуместности.
Бывает так, что нам трудно просто быть собой в присутствии другого! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. (Если так происходит с вами достаточно часто, то определённо стоит пройти групповую психотерапию.)
Я сейчас не говорю, что надо быть настоящим всегда. Но считаю, что стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали! Просто потому, что быть собой — это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) — это тяжёлая работа, которая отнимет энергию и не приносит удовольствия!
2 Стратегия влияния: "Я властный человек и моя стратегия — подавлять"-
Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог бы сказать абсолютно честно о себе, то это звучало бы так.
Характеристики человека с такой стратегией:
Слабая чувствительность к другим при железобетонной уверенности в своей правоте. Пытается навязать свои правила игры, надавить, не учитывает/отмахивается от мнений, чувств и потребностей других людей.
Пример, как это происходит: Герой этой стратегии точно знает, как должен поступить его друг, начальник, жена, кто угодно. Он может просто не замечать и не принимать в расчёт, что оппонент имеет другое мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, требовать и добиваться нужного ему поведения, игнорируя чувства и желания другого. Этот другой говорит ему явно или намёком: "Я так не хочу". Он же явно или скрыто отвечает: "Ерунда". Основные аргументы:
- "Так надо, так правильно";
- "А как может быть иначе? (ведь правильно — именно так)".
За такими аргументами стоит трудность героя стратегии переживать неопределённость, страх потери контроля над партнёром и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои потребности (он предпочитает пребывать в иллюзии, что то, что он хочет — это то, что всем надо (и правильно делать).
Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших. Трудно как раз поддаться влиянию другого, важного нам человека и проживать последствия этого влияния. Однако близкие отношения, любовь без этого невозможны. Нам порой трудно просто позволить событиям произойти.
Мы удерживаем жёсткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. И это является с нашей стороны избеганием отношений. Последствия — нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.
3 Стратегия:"Я мягко влияю на других и в меру поддаюсь их влиянию"
Так мог бы сказать о себе человек с этой стратегией влияния. И, так многие предпочитают о себе думать.
Характеристики человека с этой стратегией:
Хорошая чувствительность к себе и своим потребностям, которые он деятельно реализует, мягко влияя на окружающих. Инструменты его влияния — это открытая просьба, мотивация окружающих, демонстрация своей личности, привлечение своими достоинствами, очарование других — чтобы им самим захотелось.
При этом он чувствителен к потребностям других людей, может пойти на уступки, принять отказ без обиды. Стремиться находить баланс по принципу "и себе и людям". — Избегает влиять грубо, сиюминутно добиваясь согласия на действие, не нужного и не выбранного другим: "Тот в какой-то момент всё равно опомнится". Избегает также и бездействия, когда ему что — то надо — активно ищет и завоёвывает единомышленников.
Пример, как это происходит: допустим, человек (герой стратегии) раздражается, что партнёр сейчас предпочитает ему компьютер. Однако он берет ответственность на себя за эти свои чувства — за своё раздражение и застоящее за раздражением желание провести с партнёром время. И, действует — вежливо просит о совместном просмотре фильма, чашке чая, прогулке (как вариант, рассказывает партнёру нечто интересное, вовлекая в разговор или ещё что — то предлагает). Действуя, он готов встретиться с последствиями — возможным согласием или отказом, а также готов скорректировать стратегию влияния, либо, на худой конец, организовать свой досуг не с партнёром, а например, с друзьями.
Просьба, и стоящее за ней допущение отказа — это некоторый риск, на который герой стратегии идёт, так как уверен в себе, в том, что сможет справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если его желания с партнёром кардинально и длительно расходятся, развестись). И он точно не будет стремиться удерживать контроль — требовать и давить (обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя сделать по — своему), а даст партнёру сделать свой выбор.
Заключение
Мы все, так или иначе, используем все три стратегии влияния. Однако какую — то одну обычно больше. Согласитесь, что опознать и признать за собой использование неэффективных стратегий влияния трудно! Зато хорошо видно, как их используют другие. Это обычно.
Как сказал Лев Толстой: "Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам". Однако жизнь справедлива — как правило, изменить мир без изменения себя мало у кого получается. Способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их — основное качество успешных людей!
