Как часто мы слышим фразу: "Ты меня не понимаешь!" И задаём себе вопрос: как так случилось, ведь вчера ещё этот человек был другим, хорошим партнёром или казался мне другим? В том-то и дело, что казался…
Не всё то, что кажется — реальность
Для того, чтобы понять, как мы попадаем в ситуацию "казался", стоит разобраться с механизмом восприятия окружающего мира. Как писал Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии (одно из популярных направлений в психотерапии) есть три уровня восприятия реальности:
- Внешний уровень — это контакт с окружающим миром с помощью слуха, зрения, осязания и обоняния.
- Внутренний уровень восприятия — наши эмоции, чувства.
- Есть ещё средняя зона — наши мысли, интерпретации и фантазии, то есть то, что происходит в нашем уме.
И вся беда в том, что современный взрослый человек зачастую воспринимает мир только через призму именно этой средней зоны, при этом, не замечая сигналы, поступающие по другим каналам восприятия. Это происходит примерно так: человек слышит чьи-то слова, и в ответ на них у него в голове автоматически рождаются мысли: "Ага, понятно, это значит, что… Да, это потому что…", и дальше разговор выстраивается вокруг этих "потому, что" и "понятно". Внимание концентрируется вокруг собственных умозаключений и реакций на услышанное, реальность, то есть то, что происходит с собеседником, перестаёт восприниматься, как бы "уплывает" из сознания и на внутреннюю сцену выходят собственные мысли.
Пример из жизни. Директор фирмы Х привык вести переговоры на равной позиции — только с директорами. Однако директор фирмы У предпочитает передавать дела своему менеджеру, возможно считая, что в глазах контрагента это будет служить на пользу его имиджа, придаст солидность, возможно считая, что выделение специально менеджера — знак уважения к клиенту. Но директор фирмы Х неоднократно заявляет, что хотел бы обсудить детали сделки не с менеджером, а непосредственно с директором фирмы У, поскольку в его картине мира, согласно деловому этикету, рекомендуется вести переговоры на одной должностной линии. Поэтому он недоумевает и воспринимает передачу переговоров с ним рядовому менеджеру как неуважение к себе, не догадываясь о том, что в фирме Х свои правила. В то же самое время директор фирмы У тоже недоумевает и воспринимает нежелание контрагента вести переговоры с менеджером по-своему: как недовольство его фирмой. "Он недоволен моим сотрудником, всё-то ему не нравится у нас!" Фантазия продолжает раскручиваться дальше: "Ему не нравится моя фирмы, а значит Я!" И никому невдомёк, спросить другого, а что собственно с ним происходит? И где ж тут дойти до сделки?! Или: "Эта фирма не хочет с нами сотрудничать — потому что они сказали, что у них бюджет уже закрыт! — говорит менеджер, — Какой толк звонить им?!" Да, это так. Бюджет закрыт. Но кто говорил, что фирма не хочет сотрудничать? На этот квартал бюджет закрыт, Вы опоздали, но впереди, сколько ещё бюджетов и планов — а значит возможностей.
Банальный, но очень знакомый сюжет. И подобные истории во взаимоотношениях происходит отнюдь не только на работе, начинаются они дома, в семейной жизни и клонируются на работе. На первый взгляд люди ведут диалог, но на самом деле звучат два монолога и каждый слышит только себя, не интересуясь, а что же на самом деле происходит с партнёром? Неумение отличать то, что мы реально видим и слышим от того, что мы думаем, замена видения на думание, к сожалению, довольно частая история, которая рождает непонимание, в конечном итоге, конфликт. Мы слушаем, но не слышим, мы смотрим, но не видим. Зато всё время думаем "по-поводу", принимая собственные мысли и фантазии за реальный мир, заменяя реальный мир на мир фантазий, давая жёсткие оценки другим.
Почему так происходит?
Мы привыкли измерять мир человеческих отношений прямолинейными причинно-следственными связями, и это можно назвать социальной проблемой. Вся школьная система построена на развитии только "логического" левого полушария. Поэтому и человеческие отношения, как в ньютоновской физике, мы оцениваем по принципу: "Это всё потому, что…", забывая о том, что квантовые физики в начале 20 века доказали многообразие мира. Отсюда и человеческие отношения мы привыкли мерить прямолинейными причинно-следственными связями — а это всегда поиск виноватого, всегда жёсткий подход деления мира на две части "это белое, а это чёрное", "это хорошо, а это плохо", и дальше: "Я прав, а ты — виноват". Но душевная жизнь человека и его отношения с другими складываются под воздействием очень многих факторов: его детства, жизненных историй, социальных стереотипов, физиологии, кроме того, человек живёт во взаимодействии с другими людьми. Простой пример: молодой неженатый человек будет доволен заработной платой Х, и будет проявлять на работе активность, часто улыбаться, а другой, у которого уже двое детей — будет хмурым. Руководитель же может разные настроения сотрудников отнести к чертам характера.
На предприятии поведение человека, его активность или пассивность обусловлена корпоративной культурой, и её следствием — психологическим климатом, который создают как работники, так и управленцы. В семейной жизни также творцы отношений в равной степени оба супруга. И проблема недопонимания в том, что один человек не объяснил другому причины своего поступка, а тот не спросив, а что же на самом деле происходит с человеком, выстроил неправильную цепочку причинно-следственных связей. К сожалению, мы больше внимательны к свои мыслям, чем к чувствам другого. Спросите себя, как часто Вас интересует состояние другого человека, как часто вы задаётесь вопросом: "Что происходит с моим другом? Ребёнком? Сотрудником? Партнёром? Что он чувствует в общении со мной?" Как часто вы говорите о других: "Я всё знаю про него! Я точно знаю, что он думает, что он сделает". Действительно, люди любят браться за объяснение и предсказание поведения других, но вот парадокс — они очень плохо могут предсказывать свою собственную жизнь и поступки! Познать себя оказывается, куда гораздо сложнее, чем другого…
Ещё одна причина человеческих бед в межличностных отношениях в том, что мы сами создали мир оценочной культуры, корни которого уходят в советскую эпоху, где всегда были крайности и противостояния: "красные" и "белые", хорошие — плохие. В таком мире, где нет полутонов, — нет места принятию инаковости другого. Это вторая причина недопонимания, ссор, конфликтов. Прислушайтесь на улице к прохожим, о чём, а точнее, как они говорят. "Ты — такой-то!" "А ты сам такой". Мы даём человеку оценку: "Мне нравится ходить в кино, а тебе — нет. Значит, ты — ничего не понимаешь в искусстве". Или вот ещё один реальный случай: один менеджер у другого интересуется мнением о товаре, который почему-то не очень хорошо продаётся… Товарищ говорит, что вообще-то качество товара желало бы лучшего. В ответ слышит следующее: "Так тебе не нравится продукт нашей компании? — какой же ты нетерпимый человек (оценка)! Ну что ж, мы выпускает не очень хороший товар, но таковы условия нашей жизни, нам тоже надо как-то жить! А ты человек недобрый, раз говоришь, что тебе не нравится наш новый продукт, (оценка, основанная на прямолинейной связи) и это значит, что ты не любишь нашу фирму (фантазия). А ведь ты когда-то в ней работал. Понятно, значит, ты был её недоволен (фантазия). Нельзя так — надо прощать людей!" (оценка, основанная на фантазии).
Как правило, оценки в адрес другого вызывают соответствующую оценке реакцию. "Сам такой, а я — не такой", что, по сути, означает: "Я хочу быть самим собой и хочу, чтобы ты заставлял меня быть таким как ты" (мне не нравится ваша продукция, и я имею право это сказать).
Но мы оцениваем другого своими собственными мерками, своей "системой координат", которая "проживает" в нашем индивидуальном сознании, даже не догадываясь, что у другого человека она иная. На эту тему есть хороший анекдот: "Сидит человек на берегу и ловит рыбу. Мелкую кладёт в ведёрко, а крупную выбрасывает. Рыбаки интересуются, почему он это делает. А он отвечает: "Да у меня дома сковородка маленькая".
Наша средняя зона интерпретаций и фантазий — это своеобразная "сковородка", которой мы "измеряем" мир и всё, что с нами происходит, наша система координат. Мы слышим, что говорит собеседник — воспринимаем его внешней зоной. Но, слыша его слова, как правило, начинаем эти слова интерпретировать в средней зоне. Мы "пропускаем" слова собеседника через призму своего опыта, предположений, воспоминаний и даже фантазий. В этот момент мы перестаём слышать и видеть реальность, и заменяем реальность собственными фантазиями о ней. Тогда человек, которому не нравится некачественная продукция — злой, тогда сотрудник, не проявляющий инициативы — ленивый, партнёр, сомневающийся в компетенции менеджера — не уважает фирму и т.д. Но в общении такая модель поведения радости не приносит, поскольку мир изменить нельзя, зато свою "сковородку" — можно. А именно: можно позволить обладателям других "сковородок" быть такими, какие они есть, а не стараться переделать под свою "сковородку", расширять свою "сковородку" до таких пределов, чтобы в неё могли поместиться и другие. Ведь мир — это не только ваша "сковородка"! Как писал Альфред Кожибски, у каждого в голове есть своя дорожная карта, но мир — это не карта, это территория, чем шире ваша карта, чем больше в неё может поместиться других карт, тем меньше у вас будет конфликтов, тем легче вам жить.
Как быть ближе к реальности
Попробуйте вместо оценивания другого, проявить искренней интерес к индивидуальности и непохожести на вас. Попробуйте принять то, что он — другой и с интересом отнестись к тому, что именно делает его "другим", непохожим на Вас. Начните просто наблюдать отличия людей. Ведь если бы все люди были одинаковы — мир был бы скушен!
Если мы не даём партнёру право быть другим, то мы требуем от него, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть. "Когда не принимают чужого мнения, его начинают преследовать", "Возьмите ответственность за своё восприятие мира", — писал Фриц Перлз.
Не торопитесь давать оценку событиям и людям, искать одну-единственную причину, одного-единственного виноватого. Если вы не уверены, правильно ли поняли реакцию или слова собеседника, спросите его об этом, чтобы не остаться в мире своих иллюзий и фантазий. Если Вы хотите, чтобы у вас был диалог, а не два монолога, то нет другого способа как спросить, что с человеком происходит и поделиться с ним своими переживаниями. Попробуйте вместо оценки поведения другого рассказать о том, что с Вами происходит, что Вы чувствуете от первого лица, например, вместо: "Ты такой крикливый!", скажите о себе: "Когда ты повышаешь на меня голос, мне неприятно, обидно". Когда Вы говорите о себе, Вы говорите о себе, — и вы понятны другому, это также путь избежать оценок, которые обидны.
Проясняйте реальность, чтобы не стать заложниками игр своего ума! Ведь причина конфликтов в том, что сожалению, мы зачастую живём не в реальности, а мире своих фантазий и интерпретаций и не умеем говорить о себе. Старайтесь почаще задавать себе простой вопрос: Я это вижу, слышу или я это думаю? Не фантазия ли это моя? На чём она основана, на каких наблюдениях?
И вы начнёте получать удовольствия от искусства жить иначе.
