Как только в нашей семье появился малыш, мы стали слышать со всех сторон тысячи советов, часто абсолютно противоречащих друг другу. "Бери ребёнка на руки только при крайней необходимости, а то к рукам привыкнет" и "Бери ребёночка почаще — будет ласковый". "Разрешай ему играть со всем в доме — развивай любознательность" и "Почему ты ему разрешаешь делать это, вырастит избалованный". И даже при попытке найти ответы в книгах выходят странные вещи. Современные журналы пишут, что прикладывать к груди нужно как можно чаще, а великий, проверенный временем Спок утверждает, что кормить нужно по часам, а если ребёнок кричит, поместить его в комнату с коврами (они приглушают звук) и закрыть дверь!
Однако огромное количество тревоги не позволило верить на слово. Пришлось поднять университетские лекции по детской психологии, перечитать рекомендуемых профессорами авторов и сделать свои умозаключения, основанные на здравом смысле, личном опыте и современным положении в обществе.
- Чем сильнее слияние, тем легче сепарация!
Что это значит? Сепарация — это отделение ребёнка от матери, семьи. Сепарация проходит в несколько этапов. Первое отделение ребёнка от матери — это физическое отделение во время родов. Но дальше малыш остаётся в одном бессознательном поле с матерью. Он не выделяет её как отдельный объект, существующий без него. Мама воспринимается ребёнком, как продолжение его самого, как, например, рука или нога. И только к 1 году ребёнок определяет себя как отдельного субъекта, существующего вне матери. Это второе разделение малыша и мамы.
Дальше ребёнок начинает ходить и приобретать относительную свободу. Он уже может сам брать некоторые вещи, идти куда захочет. К 3-м годам ребёнку просто необходимо иметь возможность проявлять свою самостоятельность. Ему важно самому пойти в песочницу к другим детям, но не менее важно в случае неудачи (падения, обиды на другого ребёнка) знать, что он может быстро вернуться к маме и будет ею принят.
Так вот, до 1 года ребёнок должен пропитаться материнской любовью, хорошенько промариноваться в ней насквозь. Тогда в дальнейшем он сможет легко сделать шаг от неё, точно зная, что всегда будет с любовью принят назад. Если мать для ребёнка была в младенчестве надёжным объектом, то ему по жизни будет идти легко. Материнская любовь со временем станет его внутренним отношением к себе. Всё, что мама чувствует к ребёнку, он начнёт со временем чувствовать к себе.
Самая страшная травма, которую ребёнок может пережить, — это быть оставленным матерью в возрасте до 1,5 лет. Это может быть отказ матери от ребёнка, смерть мамы или эмоционально мёртвая мать, которая есть с малышом только формально, но не может подарить ему душевного тепла и эмоционального контакта.
Когда моему сыну было 3 месяца, к нам в дом пришла мудрейшая женщина. Она делала сыну массаж. Являясь неонатологом по образованию, она сказала: "Запомни золотое правило: до 3-х месяцев ребёнок должен быть максимальное количество времени на руках. В 3 месяца максимально лежать на животе, а с четвёртого месяца на полу, чтобы он мог видеть пространство вокруг и хотеть его покорить".
На сегодняшний день, когда я слушаю истории своих клиентов, которые плачут, рассказывая об их холодных матерях, моё сердце сжимается от сожаления и сочувствия. Это может быть мать алкоголичка или интеллигентка с 2-я высшими, не имеет значения. В любом случае, это, как правило, несчастная женщина, которая в своё время не получила этой любви от своей матери. Человек не может дать ребёнку больше, чем получил сам. В душе я плачу вместе с этими клиентами, потому что им очень не просто, они изранены. Человеку, который имеет такой анамнез, сложно стать полноценным зрелым членом общества. Скорее, вся его энергия будет направлена на поиск значимых людей. Такому человеку катастрофически важно, чтобы другие люди говорили ему, о том, как он хорош, потому что не услышал этого в детстве о себе и не сделал это внутренним отношением к собственной персоне.
- Обратная сторона медали! Однако есть во всём этом и ещё одна опасность. В правиле "чем сильнее слияние, тем легче сепарация" есть один нюанс. Имеется ввиду сепарация только до определённого возраста. Как бы это ни было, иногда сложно, но мать должна ребёнка отпустить, т.е. предоставить ему относительную свободу. После 1,5 лет вступает в силу правило "Помогай ребёнку только тогда, когда он тебя об этом просит". Сколько раз мы, мамочки, хотим подсказать, помочь, предостеречь на ровном месте. Вот только начинает двухлеточка впервые выяснять в песочнице, где его совочек, а мы уже тут как тут, со своими "не забирай", "поделись", "это не хорошо" и т.д. Пытаясь удержать ребёнка как можно дольше от столкновения с этим не однозначным, часто не безопасным миром, мы делаем для своей кровиночки медвежью услугу. Психика ребёнка не созревает, если не приобретает свой опыт. Пусть не правильный, но свой. И пусть это начнёт происходить во дворе, в 1,5 года на ваших глазах, когда, не справившись, малыш подойдёт к вам за порцией поддержки, и вы скажете ему: "Обидно? Я тебя понимаю", чем он начнёт получать опыт своих ошибок в 14 лет, когда в нашей помощи уже нуждаться не будет, а навыка взаимодействия с проблемным миром, не получит, т.к. мы не дали ему такой возможности.
Не меньшее сочувствие вызывают клиенты, что приходят на приём с рассказом о сверхзаботливой маме. Мамочка, которая всегда была рядом и всегда знала, как жить её крошке. Которая, как правило, чаще засыпала со своим ребёнком, чем со своим мужчиной, которая больше боготворила сына или дочь, чем мужа, и которая часто, в итоге, осталась без мужчины во имя любви к собственному дитя! Такая мама очень хорошо проиллюстрирована в фильме "Чёрный лебедь". Женщина, посвятившая себя дочери. В 20 лет стригла ей ногти, рисовала только её и, конечно, не имела собственного мужчину.
Такие мамы сами не выходят из слияния с ребёнком и, конечно, не отпускают его. Как только 27 летний малыш скажет, что хочет жить один, у мамы сразу случится гипертонический криз или другая беда, но что-то, что вызовет в добром ребёнке ужасное чувство вины, и он терпеливо останется ухаживать за любимой мамой всю жизнь, подавляя в себе дикую злость на неё, поддерживая себя убеждением: "Она столько для меня сделала, стольким пожертвовала".
Воспитание ребёнка — очень не простая штука. Важно оставаться живой и тёплой рядом с ним, но как тогда не злиться на него, когда он падает на дороге и кричит, что никуда не пойдёт, потому что я не остановила для него проезжающую пожарную машину, а он так хотел посмотреть мигалки. А в это время проходящие мимо люди будут говорить: "Да-а-а-а, избаловала" или "Издеваешься над ребёнком. Сделай, что он хочет, да и всё!".
Ежедневно мы вынуждены решать для себя непростые вопросы: позволить быть самостоятельным или поддержать и прийти на помощь; разрешить залезть в эту полку, чтобы развивал любознательность, или строго обозначить границы, чтобы был послушным. Наверное, в этом и заключается искусство материнства. Удачи нам всем в его постижении. И ещё Терпения!!!
